Спросите у любого человека: "Какого человека ты бы хотел видеть рядом с собой?" и начнётся перечисление: доброго, заботливого, весёлого, честного, искреннего, богатого, красивого и т.д., ну в общем у каждого своё.
Вопрос: "Какого человека хочу видеть я рядом с собой?" и я понимаю, что я хочу такого человека который сможет быть собой рядом со мной и с которым я смогу быть собой. И всё летит к чертям. Почему? Да всё просто: НИКТО НЕ ЗНАЕТ КТО ОН НА САМОМ ДЕЛЕ!!! Спрятавшись за страхи, комплексы, неуверенность в себе, мнение окружающих и шаблоны выстроенные миром, мы собой не являемся никогда.
Кто я? Понятие не имею, честно.
Может я была собой в детстве? В детстве я была оторви и выбрось, пацанкой, у меня было шило в известном месте, потому что я вечно где-то бегала и лазила и доставляла массу проблем воспитателям вечно разбитыми локтями и коленками. Я постоянно слышала фразу: "Ты же девочка, а девочки не должны так себя вести". Могу сказать точно, что о том, Кто Я, я в детстве не думала. И слава богу. За то я наслаждалась детством и мне есть, что вспомнить с улыбкой.
Потом наступила пора взросления, гормоны, влюблённость и желание быть лучше других. В это время, я тоже не была собой, я старалась быть как все, ну или по крайней мере не хуже. Тут я проигрывала по всем фронтам, потому что не была красавицей, на меня никто не смотрел, я никому не нравилась и прозвище гадкого утёнка преследовало меня очень долго. До тех самых пор, пока не ступило волшебное время "НАПЛЕВАТЬ". Мне было всё равно, что обо мне думают, нравлюсь я или не нравлюсь, я начала думать о себе. Перестала ходить с разбитыми коленками и локтями и мне стало важно моё здоровье. Я начала себя беречь.
Дальше наступила пора выхода из детского дома, поступление в колледж, университет и тут я поняла, что беречь меня тут никто не собирается, все думают только о себе и своём благополучии. Потом началась погоня за чужой мечтой: "Найти мужа, выйти за муж, родить ребёнка и жить долго и счастливо, как все." И тут я получила самый большой пинок от жизни, а если точнее, от людей. Жизнь не виновата, она как была прекрасной, так и оставалась. Однако я, запутавшись во вранье, предательстве, боли, обиде, злобе и ненависти, совсем перестала жить и стала существовать, и это привело к очень гиблым последствиям. Я стала притворяться другой в угоду людям. Чтоб никого не разозлить, не расстроить, не обидеть и т.д. Многие садились на шею свесив ноги, другие откровенно пользовались, кто-то старался направить мою покладистость и доброту против меня, пытаясь внушить мне чувство вины из-за своих жизненных проблем. В общем, я тонула, меня топили, и все, включая меня считали, что это норма и так должно быть.
Потом точка кипения достигла максимума. Я озлобилась на людей и сама стала откровенно всеми пользоваться и топить в ответ. Однако мне это не приносило ни счастья, ни покоя, ни радости. Я начала себя ненавидеть и казаться себе жалкой.
И вот после череды таких жизненных американских горок, я задалась вопросом, Кто же я? И вот сижу пишу это и понимаю, что есть много меня, для каждого я предстаю в том виде в котором меня знают, видели, слышали обо мне или просто придумали себе.
Что касается того Кто я для себя? Я сама выбираю кто я, каждый день, и я выбрала быть человеком добрым, отзывчивым, понимающим, терпеливым, искренним и самое главное счастливым. Всё это не просто. А что в нашем мире просто? Я как и многие, всё ещё узнаю себя, учусь быть собой и сохранять в себе то, что приносит мне радость и счастье.
И если вернуться к началу моего письма, то могу ответить, что Я хочу видеть рядом с собой человека, который знается себя, не потеряет себя рядом со мной и поможет мне оставаться собой рядом с ним.