Шолом, друзья. Свеженькие задорные анекдоты от семьи Аверманов
Недавно познакомилась с совершенно потрясающими людьми — Нюмой и Фаей Аверманами.
Эта чета излучает море позитива, добродушия и остроумия.
Если вам сейчас взгрустнулось, то уделите минуточку нашим анекдотам и жизнь не будет казаться такой уж занудной)
***..***..***..***..***
На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Миша Циперович. Благодаря своей жене Мирре, 75 лет он прожил затаив дыхание.
***
Циля Соломоновна пригрозила Семе, что выброситься из окна, но подумала, что приличные женщины на дороге не валяются и решила
ограничиться многочасовой истерикой.
***
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, Зяма, больна. Но опасна она, когда здорова.
***
— Софочка, риба моя, не надо таки нервничать. Нервные клетки не восстанавливаются.
— Моше, не надо умничать... новые зубы в твоем возрасте вже не растут!..
***
— Зяма, отчего ты такой уставший и печальный? Спишь на ходу…
— Ой, Веня!!! Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю…
***
— Зискинд, шо таки у вас случилось?
— Циля первый раз выехала в город на машине и сразу попала в аварию.
— Ви же говорили, шо она целых полгода учила Правила дорожного движения!
— Эх, Исаак Аронович, лучше б она молитвы учила.
***
— Йося, говорят, что вы — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.
***
Нюма затаскивает в самолёт огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
— У вас такой тяжёлый багаж? — сочувственно спрашивает стюардесса.
— Больше так не будет! — отвечает тот. — В следующий раз я полечу в сумке, а Фридман пусть покупает билет.
***
На приеме у психиатра.
— Господин Шильман, захватить мир — полдела. Главное — знать, как им управлять втихаря от санитаров.
***
Кац у начальника ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— И таки в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
***
— Тетя Двойра, таки Одессе есть нудистский пляж! Женщины там загорают без верха!
— Яша! Запомни, мальчик! Женщина без верха — это мужчина!
***
— Ося, как там ваша Розочка?
— Да, как часы с боем.
— ????
— Если не заводить, то и бить не будет.
***
— Ви не поверите Борух Наумович, когда мой Моня играет на скрипочке, я всегда плачу.
— Аналогичная история, Абрам. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
***
Как говорил мудрый Моисей Львович: Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.
***
Перл от тети Фаи:
Что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
***
Из личной коллекции