***

И вот я раскладываю оставшуюся часть вещей после приезда, и звонит М. Говорит собирайся, бери ноутбук и выходи из общежития. Я выхожу, абсолютно не понимая, что происходит, М ведет меня к машине, я сажусь и вижу за рулём А, рядом его девушка В. Я не знала, что они в Варшаве, не знала, что там и работа их теперь, и дом. С этого момента всё началось. Варшава для нас четверых на полгода. Этот период нельзя описать словами просто клёво или круто. Захватывает дух. Ты хочешь это повторять постоянно, рассказывать всем, как же классно тогда меня забрали из общежития и увезли гулять, открыв передо мной новый мир свободы. 

Всю дорогу А так счастливо повторял, что кто бы мог подумать, что у нас всё получится оказаться в другой стране, вдали от дома и суеты, здесь, в столице. Счастье. Это было самое настоящее в чистом виде счастье. Как мне не благодарить его за это? Как это вообще забыть можно? Мы поехали в Старый город, много фотографировались, а вечером поехали выпивать к ним домой. И как же классно тогда было. 

Я помню первый Торговый центр в Варшаве, в который мы с М сходили вдвоём, помню всё до вещей, которые я тогда меряла. Мы оказались вдвоём. Не на кого больше рассчитывать. Если у нас не получится остаться здесь, то мы просто вернёмся к родителям домой, и наша сказка закончится. 

Помню первый день учёбы в Варшавском университете. Накануне мы отмечали последний день каникул с А и В у них дома, что на другом конце города от института. М пошёл провожать меня на остановку, а автобус всё не ехала. Опоздать на первую пару в первый же день не очень-то хорошая идея. М предложил поехать на поезде, но мы не нашли, где купить билет. Через полчаса мы заплатили первый штраф. Обидно, но хотя бы вовремя добрались. Оказалось, что расписания пар ещё даже нет. Просто нужно было приехать раньше, чтоб занять очередь в деканат. 

Университет мне безумно нравился. Аудитории, лифт, столовая, туалеты, которые красивее моей квартиры в городе З. Я бы, конечно, хотела вернуться обратно, взяться за ум и закончить его. Сложный оказался, да и желание учиться боролось с желанием почувствовать эту свободу, казалось бы, первый раз в жизни. В моей группе даже была девочка из Украины, А, очень раздражала меня киевским говором и словом “аля” через одно. В конечном итоге рассорились мы. 

Живя в Варшаве, я научилась бороться со своим топографическим кретинизмом, выбирать продукты домой, готовить, любить гулять и даже бегать по вечерам. Я заново влюбилась в баскетбол, в книги. Я участвовала в стендапе и даже основала Литературные вечера. Но об этом позже.

Мы с М жили хоть и раздельно, но он всегда после работы был у меня в комнате, выходные тоже проводил со мной. Во время сессии, когда много учила и писала, он приходил, готовил нам кушать, покупал продукты. Накопил наконец-то на первую машину, ланос. Мы вместе поехали тогда покупать её, вместе сделали ТО, даже я попробовала поводить машину, когда проверяли её. Рада, что была с ним в тот момент.

После покупки машины, стал работать на доставке. Развозил грузинские блюда, складывал коробки. Я после университета ехала к нему и до поздно просто ездила с ним. Помню, как спала в машине, когда он работал до 2 ночи, а утром в институт. Вместе заправляли машину, смотрели сериалы, пока заказов нет, вместе ужинали в машине.

Помню включили доступ к локации друг друга. Утром увидел, что я проснулась и уже шла на пробежку в парк рядом с общежитием, забрал на машине и отвёз в зоопарк. Вот этой непредсказуемости не хватает. Замёрзла, но как довольна я была. 

Помню, как классно было, когда приехали к нам А и В., и М дал мне машину, чтоб я подъехала к продуктовому сама. Гордился мной, когда видел, что я приехала, припарковалась красиво и даже ничего не зацепила. Придётся вспомнить и ещё одну ситуацию. Мы часто ездили в один Торговый центр в Варшаве, и вот двумя машинами приехали, полазали по магазинам и уже спустились обратно в парковку. В тогда с А были в своей машине, а я решила пересесть за руль машины М, пока он отошел. Приходит, а я круги наматываю по парковке на скорости. Как же мне нравится быть за рулём. 

Он был против, но сел на пассажирское. Ему очень нравились девушки за рулём, и я хотела похвастаться тем, что умею. Выезжает из парковки А, и я еду следом, но сворачиваю не на свою полосу, а на встречную. Я попадала в аварию. Всего один раз, и это был он. Когда я поняла, что я на встречной полосе, я резко сдала назад в машину, которая выезжала из парковки. Пришлось заплатить второй штраф. Об этом родители не знают до сих пор. С людьми и с нами всё было в порядке. Я всего лишь разбила пластик на фаре на машине у М. Обещала купить, но так и не починила ничего. Стыдно за это. Просто сейчас я могла бы, но это не имеет ни малейшего значения. У него другая машина, где этот ланос, я даже не знаю.

У нас с М. был любимы магазин недалеко от моего общежития. Мы приезжали туда ночью, когда нечего делать, покупали вкусняшки и бесились. Там всегда было много коробок, грязно. М. перед приездом в Варшаву работал мерчендайзером, а в этом Теско, он доставал товар из коробок, раскладывал, я снимала его на видео и ничего веселее в тот момент быть не могло. Когда я осталась в Варшаве одна, я тоже туда приезжала, вспоминала всё, что там было и становилось страшно от того, что я смотрю на эти коробки, а веселья этого уже нет и никогда больше не будет.

Ночью мы любили гулять, ездить в бильярд, в боулинг, в круглосуточные магазины, на заправки. Я люблю людей лёгкий на подъём. Как бы сильно он ни уставал, в нём всегда была энергия ехать гулять или пить с друзьями. За это я его обожала. Обожала за то, что в нём всегда была страсть. Мы хотели друг друга всегда и везде. Мы оставались на ночь в общежитии вдвоем, снимали самые дешёвые отели, чтоб побыть вдвоём, прятались в машине или парках. 

Мы как-то поссорились с ним, и в В позвала меня к себе. Мы выпивали, а потом приехал А. М не приехал с ним, я подумала может он позвал его, а тот не захотел. В один момент спрашивает, хотела бы я переспать втроём. Стало страшновато быть с ними без М. В тот вечер я поцеловалась с В. успела принять душ, пока В была в туалете и что самое страшное, сломать палец об дверь. Я была очень пьяная, но тот момент помню.  А позвонил М, он приехал несмотря на то, что мы поссорились. Постелил нам на диване и вместе уснули. 

Когда мы оставались у А с В, а А нужно было на работу, мне очень нравилось наблюдать за А. Всегда он представлялся мне не особо ответственным, несерьёзным. Но когда дело доходило до работы, он становился серьёзным и в разы взрослее. Всегда просыпался по будильнику, делал завтрак, варил кофе. Помню, как красиво было на кухне утром, когда включен был только свет от вытяжки. А был организован. Он знал, для чего он работает, всегда видел перед собой не просто цели, а и пути, по которым он планирует идти. 

А тоже учился со мной в одном университете. Я помню, как мы слали близки. Пили кофе на переменах, обсуждали личные темы. Помню, как он говорил, что постоянно тянет М за собой, чтоб работал, чтоб изучал программирование и т.д. Тот все время был занят баскетболом, либо девочками. Меня смутил один момент, когда мы были в магазине, А сказал, что мне нужен парень не такой как М. Заплатил тогда за меня на кассе, угостив батончиком. Стала задумываться, может я ему нравлюсь. В итоге он стал для меня одним из тех людей, которые врезались в память. Он стал моим единомышленником. В отличие от В я была такая же лёгкая на подъём, но слишком уж покорная. Он часто говорил, что не смог бы со мной встречаться, потому что ему нужна такая девушка, которая и стукнуть может, и наорать. 

Когда мы оставались у них, утром он отвозил меня на учёбу и сам ехал на работу, вместе выпивали кофе в машине, как и раньше в нашем городе. Чувствовала себя такой счастливой, что эти люди, которые рядом, они у меня есть.  Ночью помню мы искали бильярд, и приехали в незнакомое место, похожее на гараж. Там был и бильярд, и пиво, и настольный футбол, очень атмосферно было и антуражно. На стенах флаги, на полках ретро-вещи. М фотографировал меня. Он часто это делал. Как говорят, что фотографируешь часто то, что боишься потерять. Может и была в этом какая-то доля правды. 

С М связано очень много. Ночные покатушки по городу под песни Эндшпиля и Мияги. Как же много связано было с его ланосом. Помню этот запах, помню, как приезжал забирал из общежития, как завозил, как улыбался, когда садилась в машину. Заказали наклейки, чтоб облепить ими машину. В итоге решили заклеить только бардачок. 

“Верю в тебя, бейба судьба. Только ты лишь знаешь, куда мы дули и куда дули ветра. Время назло и никак назад”

Когда он работал на стройке, еще до доставки, я встречала его с чаем, помню, как мёрзла, как садились потом в тёплую машину А и вместе ехали к В. Мы не расставались ни на день с ребятами. Всегда строили планы на четверых, ждали выходных, я по ним всегда скучала. В машине А зачастую играл Макс Корж. И все мы, конечно, хотели быть такими же свободными и уверенными, как в его песнях. Скучаю я по А. Скучаю по тому времени.  Не верится, что это и вправду со мной происходило. 

Вспоминая хорошее, конечно, остаётся и не очень приятное. Об этом не могу не написать, потому что история всё-таки правдивая. Мы были на центральной улице в Варшаве, я захотела в туалет. М сказал, что отановится недалеко от метро, чтоб я спустилась и сходила в туалет. Статья рядом с метро не получилось, потому что парковочные места немного дальше. Для понимания это перекрёсток, очень большой. Когда спускаешься в подземный переход, ты вообще не понимаешь, где находишься, потому что там сплошной муравейник. Это не доказано докторами, но у меня Топографический кретинизм. Чтоб вы поняли лучше, я могу запутаться и уехать в другую сторону, не найти туалет в кафе или выход из Торгового центра. В тот вечер я не нашла ни туалет в переходе, ни правильный выход из перехода. 

М остановился недалеко от метро в кофейне. Взял нам чай, булочки и ждал, пока я подойду к нему, чтоб мы посидели, погрелись и поехали дальше. Он отправил мне свою локацию, но я не могу найти выход на ту сторону улицы из подземного перехода, стала плакать, звонила просила мне помочь выбраться отсюда. Он долго не хотел, я уговаривала. Помню, как сильно он тогда разозлился. Повысил тон, сказал, что я глупая. Мне так обидно стало, что я не виновата в этом, что я действительно запуталась среди толпы. Забрала сумку из его машины, стою с ней и прошу его извиниться за то, что он наговорил. Он сел в машину и требовал, чтоб я села с ним. Я вместо спокойного разговора просто послала его и стала уходить от машины, в надежде, что раз он на меня так накричал, он решит извиниться и остановить меня, но нет. 

Я прошла метров 10, возвращаюсь, а машины нет. Чтоб вы понимали, я сама не ездила по Варшаве. И не понимала даже в какой стороне моё общежитие. Телефон выключился на холоде. Я дико замёрзла, пока искала туалет. И вот я, стою в самом центре Варшавы, хочу есть, хочу в туалет, хочу согреться, тру телефон холодными руками, чтоб хоть как-то его отгореть и чтоб он включился. Время было уже 8 часов вечера. Телефон включался буквально на 20 секунд и отключался сразу. Всё, что я успела это написать М смс забери меня. Конечно, пришлось снова уговаривать его приехать обратно. 

Как же мне было страшно тогда не попасть домой. Пешком до дома идти полтора часа через мост. Через год мне пришлось это всё же сделать. И вот он приехал, я села в машину, он молча отвёз меня в общежитие, сказал “выходи”. Я не хотела. Я хотела поговорить с ним, пока не помиримся, но М явно не был настроен. Я ушла. 

Нас снова свела вместе проблема с моим пальцем, который я сломала у В. Не сразу я поняла, что это прелом. Ночью он очень сильно разболелся. Мы с М. начали смотреть, какие больницы открыты ночью. Объездили весь город. Нигде не хотели принимать без рентгена. Ночью в Варшаве больницы принимают только пациентов на скорой. Мы безуспешно боролись с больницами ещё неделю. Не зная абсолютно ничего про больницы, не зная толком польского языка, мы выкручивались вместе с ним. И это было так по-взрослому. У меня сейчас нет этого. Нет тех проблем, которые можно разделить с любимым человеком и сблизиться, решая всё это вместе. Мы же с М. были одни. И всегда решали вместе проблемы. 

Пока были в городе З, мы оба работали. Я на двух работах, М на одной, но тем не менее у нас получилось накопить М на телефон, на ноутбук, мне на вещи, кроссовки. У нас получалось всё это. И не было мыслей, что мы можем расстаться, потому что столько нас связало уже за это время, что страшно от мысли было, что я останусь здесь одна. Но так случается. 

Перед отъездом в Варшаву, в городе З М играл в баскетбол со своим одноклассником Д. С ним же мы ездили на море. Забавная история. Пока ехали на море, я потеряла паспорт. Когда приехали на место, оказалось, что М даже не забронировал номера. Пришлось ходить, заглядывать в каждый домик и спрашивать, есть ли места поселиться. Вечер был, когда на пляже ночью покурили траву, смеялись, смотрели на звёзды под песню икса Moonlight. 

Я помню у М были соревнования в соседнем городе, и я решила сделать ему сюрприз, приехав к нему туда. Прямо из университета я должна была ехать работать домой, но мамы детей, которых я обучаю, разом начали звонить и говорить, что сегодня не получится. Я восприняла это как знак, села в электричку и уехала к нему. С вокзала на такси сразу же на площадку. Застала его уже, когда он шёл с ребятами обратно. Меня так удивила его реакция тогда. Он просто смотрит на меня, спрашивает, что ты здесь делаешь, я же сказал, что с пацанами буду, зачем ты приехала? Я тогда сказала, что хотела сделать приятно, но у меня явно не получилось. Спросила, что мне теперь делать, раз он с пацанами. Сказал, чтоб я делала, что хотела, развернулся и ушёл. У меня всё упало внутри. Я до сих пор не понимаю, что это было. 

Я тогда пошла в первый же магазин за водой, потому что так спешила тогда на поезд, что голодная даже не успела купить ни еды, ни воду. В магазине встретились с ним и ребятами, я отвернулась, стала направляться к выходу, ускоряя шаг от него. Он подбежал, закинул меня на плечо, вынес из магазина, взял за руку и больше не отпускал. 

С одним из этих ребят, Д, мы стали больше общаться, играли в Доту довольно часто. Помню он написал мне “я о тебе часто думаю. Меня это пугает” На самом деле у меня тоже были мысли, что он мне понравился, как раз когда М вёл себя отвратительно, но я ему об этом не сказала. Подождала, пока это пройдёт и оставалась с М. Ограничила наше общение, и у него я думаю тоже всё прошло.   

И вот после нашей насыщенной поездки в Варшаву с М, нужно было приехать сделать визу снова. У его сестры как раз был День рождения 28 декабря, мы должны были идти в кафе, а потом в клуб. У М была моя локация, как и у меня его. Он был тогда с другом Д, взял машину у папы. И что меня смутило, когда мы были в кафе девочками, его локацию показывало возле моего подъезда. Я звоню спрашиваю, что он там делает. Сказал хотел завезти апельсины моим родителям, но вспомнил, что они болеют. Такой жест был очень странным со стороны М, я не поверила, но поехать туда проверять никто не думал, я всё-таки на Дне рождения у А. 

Смотрю, он едет уже мимо кафе, где мы сидели, и должны были уже пешком идти к клубу. Я попросила его провести меня к клубу, хотела увидеть. Пришёл он сам, сказал, что оставил Д в кафешке, зачем он тут. Помню, как постоянно говорил, что я могу напиться в клубе, попробовать траву и чтоб я развлекалась как могла. Я сразу поняла, что это всё только для того, чтоб я не звонила ему. Но я не понимала, что он делает и зачем это всё. 

Накануне я увидела в его телефоне переписку, где он с ребятами обсуждал, что они будут снимать квартиру на НГ и позовут тёлок. М отшутился, что это всё шутки, НГ вместе отмечаем, как и в прошлом году вдвоем с родителями, я успокоилась. 

После Дня рождения А, Д сказал, что хотел бы познакомить меня со своим отцом, пока он в городе З. И вот мы поехали к нему втроем. Он сильно матерился, рассказывал про войну, о том, как он служит, а мне тяжело было слушать про это всё, я вышла на улицу, стояла возле машины М. Он вышел, дал свою куртку, сказал садись в машину, мы скоро. Я не лазила по карманам М до этого момента. Просто что-то давило, когда я её надела. Это были презервативы. Всё бы ничего, но мы ими не пользуемся.

В новогоднюю ночь М сказал, что останется с родителями отмечать, потому что мама по нему соскучилась, что тоже с её стороны странно. Да и с его тоже. Помню плакала сильно тогда, не могла уговорить его остаться у нас дома. По всей видимости у него были другие планы. Я всё-таки выпросила его забрать меня, он приехал ночью, забрал на машине, отвёз к себе домой, и мы вместе уснули. Я успокоилась.

Через неделю я уехала в Варшаву, а М остался, пока ждал визу.  У меня была сессия, постоянные стрессы. М был дома почти всё время, играл в Доту и не особо интересовался моей жизнью. Я помню, как звонила ему, а он психовал, потому что играет, говорил перезвонит и конечно забывал. В тот момент мне очень нужна была поддержка как тогда, когда только переехали. Я не получила её. А потом в какой-то момент взяла и остыла. Перегорело. Я поняла, что он остыл ко мне ещё раньше, что мы отдалились. Он почти всё время проводил с другом Д и писать стал редко.

Я приехала, он встретил меня с цветами, мы ехали домой, он держал меня за руку, видел, что у меня нет эмоций. Он почувствовал, что что-то не так. Мы должны были встретиться на следующий день, но из-за того, что он до ночи накануне проводил время с Д, уснул под утро и спал до обеда. Меня так разозлило это помню. За два года отношений ни разу не сходила даже на кофе ни с одним парнем, дала все пароли, чтоб мог смотреть переписки, всегда была на связи, всегда с локацией. Даже фотографии мог мои просматривать со своего телефона. Всё равно было недоверие. Я общалась со своим одногруппником и знала, что нравлюсь ему, но отказывала всегда даже в разговоре на любую личную тему. 

В тот день я согласилась пойти на кофе, но в компании. Я была с подругой, он один. Потом приехала вторая подруга, наша одногруппница, мы общались. После того как М проснулся и узнал, где я и кем, он меня бросил. Сказал, что не хочет ничего и хочет поставить точку. Я поняла, что это был повод расстаться и восприняла это спокойно. Я была готова к этому. Всю неделю он общался, гулял с другими девушками, я видела трансляции в инстаграме его с другом и девушками. Мне было понятно, что я не нужна человеку. Стала жить своей жизнью. 

10 февраля он приехал ко мне на машине, сказал, что пошутил про расставание и что мы сейчас всё вернём. Не извинившись, не подобрав нужных слов, я не видела в нём раскаяния. Он смотрел в пол, молчал. И уехал. 14 февраля приехал снова, подарил мне вибратор и предложил его опробовать. Мне было смешно смотреть на этот цирк. Почему он так ведёт себя несерьёзно, почему пропал, что за девушки с ним были, почему это всё происходило. 

Он лёг на кровать, попросил меня лечь с ним. Он понимал, что это последний раз, когда мы вот так лежим у меня дома в обнимку. Я легла рядом, он обнял сзади, я заплакала. Почему он так со мной поступал, почему презервативы нашла, где он пропадал. Я понимала, что скорее всего изменил или хотел. И так больно было, что он понял это только сейчас, а я не могу вернуться, потому что больше не верю. Я не отпустила это до сих пор. Тяжело очень знать, что ни с кем столько тебя не связывало никогда, как с ним. Как мы росли вместе в незнакомом городе, как полагались только на себя, как получалось зарабатывать и откладывать деньги вместе, как мы видели только друг друга и в какой-то момент всё рухнуло. 

Это боль, которая пройдёт спустя не один год. И так жаль, что всё это тянется. Что не закончилась на этом история. Что мы ещё успели облить друг друга грязью, потом снова наладить отношения, потом снова облить грязью и просто разбежаться.