Что я такое сейчас?
Я не хочу спать ночью. Ночью мне легче, чем днём. Хотя, люблю утро. Ранее утро. Чаще всего в часы моего бодрствования многие спят, и многое закрыто. (Можно вставать в определенные дни в принятые обществом часы и коммуницировать).
Я не выполняю требования театра. Возможно, потому что они и не требуют. Мы - студенты - как червяк на крючке удочки в искусственном пруду без рыб и живности. Мне неинтересно делать многое самой. Может поэтому я поступила в студию, а не нашла интернет программу или репетира? Нужна практика. А пока я могу напитывать себя книгами, фильмами и стихами.
У меня нет друзей. Правда ли? Да. Теперь то и знакомых не осталось. Я предпочла театр. Поэтому мне просто НЕЛОГИЧНО пропускать сборы студентов или актеров. Куда позовут.
Никто не забирал моих друзей или знакомых. Просто я сама вдруг решаю, что они изжили себя. Обновлённой мне становится скучно в старой компании, а когда компании нет, то хорошие воспоминания томят мысли в голове, но в воспоминаниях то старая я.
Я не сплю ночью. Учитываюсь книгами, порой заставляю себя читать, пока не усну с книгой в руках. Во время чтения я часто отвлекаюсь на мысли из моей жизни - воспоминания, но заставляю себя сконцентрироваться на тексте, пока приложения не превратятся в несвязанные слова, а слова в буквы, а буквы становятся неузнаваемы.
Но что за воспоминания меня настигают? Пол года я провела в подвале - я училась в студии театра и наша школа находится под землей. За эти пол года: эмоциональная нестабильность из-за того, что не поступила изначально; абсолютное отсутствие поддержки от родителей, когда проступила;
так как мое среднее образование ещё не закончилось, я искала себе альтернативу школе, чтобы по максимуму не отвлекаться на неё, и именно в этом году колледжи преобразовали в спец школы и я осталась в обычной государственной школе [Мне удалось закрывать кое-как четверти и даже порой бывала на контрольных. За этот год я ни одного дня не пропустила (с утра), но уходила после второго урока из-за чего мои пропущенные часы просто горели красным цветом];
мой день был примерно: подъем в 7, завтрак, школа, бег до театра, учеба в театре, ужин, спать (Итого, солнце я видела пол часа утром и минут 15 пока бегу в театр);
никаких друзей и знакомых - большинство отсеялось: кто-то терпеливо ждал каникулы, так как тоже на учебе; кто-то обвинял меня в том, что я забыла обо всех из-за своего театра. В самом театре появлялись все новые для меня лица и все больше становился мой список контактов. [В самом театре у меня появился друг - настоящий - за пол года я успела его предать];
дома я появлялась, чтобы поспать и взять еду, почти ни с кем не общаясь и не видясь;
закончились отношения - Новый год принёс всем радость и чудеса, а мне расставание [Не было так удивительно, ибо все к этому и шло, было грустно, но недолго. Но тут снова захромал эмоциональный баланс и возможно сказалось на учебе];
Я успевала кое-как ходить на дни рождения в бар, дабы обо мне не совсем забыли, и чтобы переключиться в (для меня до поступления) обычную обстановку. [Но там я встречала людей из театра (моей новой жизни) и понимала, что мне там больше вообще не хорошо и не надо мне там быть];
расставание затянулось, что отразилось на моем ментальном здоровье, я начала болеть и хромать (уже по-настоящему);
и тут нас добавляют в спектакль - дел невпроворот, надо думать, придумывать, отрабатывать, вкладываться, и унесло меня в работу [В этот период мне было хорошо, как никогда прежде не было] ;
театр на грани закрытия - тут снова скосило, но заодно усилило старания;
мой новый человек в моей жизни - а я тебя предчувствовала и ждала;
мой день рождения - я провела его сама, в работе [С полудня была фотосессия в снегу, а после вела титры на любимом спектакле (Федра) ];
КАРАНТИН - вот чего я не ожидала. Вот оно выбило из колеи все накатанное в течение полу года. Я не сдавалась долго. Потом пыталась не сдаваться. Потом пыталась пытаться не сдаваться. И тут вдруг мои сутки увеличились, дела уменьшились, потребности уменьшились, настроение испарилось, желание и интерес вовсе пропали и я осталась с собой и земной паникой - люди вокруг паниковали аж запах можно было почувствовать (что-то похожее на бензин). Я делала то, что не могла, не успевала, делать в эти пол года. А потом закончился список дел.
И снова карантин. Тут пошёл новый период жизни. Менее быстрый, более размеренный и обдуманный (время подумать много)
Я успела:
освоить навыки макияжа и прикупить все что хотела попробовать;
покорить своё тело растяжкой и забросить растяжку и тело полностью [мой позвоночник откликается судорогами даже на намёк на растяжку, а по ночам я впадаю в сонный паралич и мое тело словно в ртути];
убраться [как не знаю что делать - убираюсь];
курсы, саморазвитие, новые сферы деятельности (программирование, например);
алкоголя было первое время много - каждый день, а потом сошло на нет - надоело;
отсутствие друзей: тут-то я ощутила отсеивание знакомых и друзей. Да и отсеивалось все больше и больше [по большей части друзей у меня и не было, но нерадушные ответы знакомых на мои смс подвергли меня в шок - будто они все сговорились. Людей, с кем могу общаться вживую, почти не осталось.] ;
больше всего мне нравятся воспоминания о моей занятости. Порой я даже думаю что скучаю, но знаю, что это ложное чувство;
я успела переболеть обычным ОРВИ [людям вокруг было очень страшно - думали КОВИД].
Я не хочу что-то делать, думать. Новый виток карантинной депрессии. Но я хочу разобраться, что (из всего, что у меня в голове) - есть МОИ вкусы, интересы и мысли. Что я такое сегодня? Что я такое сейчас?