Любовь зла - полюбишь и козла. Любовь пройдёт -а козел останется. А с ним еще семеро козлят.
Грабитель требует жизнь или кошелёк, женщина забирает и то и другое. (Самюэль Бальтер)
Семья - это маленькая страна, в которой ПАПА - президент, МАМА - министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций. А РЕБЁНОК - это народ, который постоянно что - то требует, возмущается и устраивает забастовки
Каждый мужчина в глубине души (где-то очень глубоко-глубоко) женат!)))
Если не знаешь смысла жизни - спроси у своей жены и сделай жизнь бессмысленной.
Посуда, вымытая руками мужчины, приравнивается к букету шикарных цветов!
Обручальное кольцо одевают на безымянный палец правой руки потому, что это единственный палец,
вена в котором ведёт к сердцу
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды:
вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». УЗИст строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков.
"Кто сказал что девушкам нужен идеальный мужчина?! Им нужен чокнутый безумно влюбленный волшебник... Который всю жизнь будет чудить только для нее одной".
Если собака - друг человека, то кот - дальний родственник,которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы гостите на его территории.
Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов. Я тогда быстро похудею.
- Оля, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
- Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро , Царь!
Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь...)))
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: " Ваше изделие (дочь ) не готовит нормальную еду! " Хитрая тёща отвечает: "Изделие продано , гарантия истекла , производитель ответственности не несёт !"
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось...
...
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада.
...
Жена пилит мужа: - Все соседи на огороде, а ты дома в постели лежишь.
Муж отвечает: - А ты постель в огород перенеси. Я тоже буду в огороде.
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей.
— Дорогая ты так сладко храпишь.
— Я не храплю... мне снится, что ты с другой... и я рычу...
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка".
Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца" и бросают.
А дальше написано - "Конец сказки".
...