первый снег

ало, привет. это я, помнишь? как там твои дела? кому я лгу, мне ведь давно уже некому больше звонить. ответь, я когда-нибудь уже перелюблю тебя? разрезав провода на трубке, я порвал единственную нить. ты знаешь, а ведь у нас уже выпал снег. я отдал бы все, чтобы на одно лишь мгновение вернуть прошедшую давно осень. мне все твердили, что ты лишний в моей жизни человек. мне чёрным октябрем откликнулись твои волосы тёмной россыпью. прости, но чтобы не терять тебя снова, я решил просто не возвращаться. ведь я уверен теперь, что ты точно меня не ждала. твоё фото режет изнутри мой пустой бумажник, а я снова спрошу у гудков, как там твои дела? и сев сегодня за стихи я напрочь позабыл все свои слова. слова, которые я так и не сумел тебе произнести. я теперь вновь вернулся к своей жизни до тебя, услышав от людей из прошлого три тысячи «прости». мне не за что прощать, ведь кроме нас никто не знает правды. хотя, она у каждого из нас двоих всегда была своей. мне скучно жить, не наступая на все те же грабли, тебе же скучно без наркотиков и без страстей. я дал обещание забыть тебя, как докурю последнюю. та пачка все ещё лежит в моем кармане. ты давала ему обещание из памяти стереть меня, но мои фото вновь и вновь мерцают на твоём экране. если взрыв, то моим убежищем станет твоя квартира. ведь мой мир пережил уже пару тысяч разных ядерных бомб. я верю, что мои стихи помогут таким же, кто любил слишком сильно. я мечтал умереть легендой, но стал лишь массовкой для катастроф. мои стихи покалечены нашим совместным прошлым и каждая моя рифма, будто цитаты из предсмертной записки. я не вижу в тебе уже ничего плохого или хорошего и давно уже перестал перечитывать те переписки. ведь проще смотреть мимо, чем признаться, что увидел правду. твой пазл уже давно был собран внутри моей головы. а знаешь, я ведь начал писать это ещё в прошлый август. и в моих мыслях все эти месяцы только ты. только ты. только ты. мне бы только тебя снова не допустить. мое главное хобби - думать о тебе в такси. я знаю, что никогда тебя ни о чем не просил, но сегодня спаси меня, умоляю, хоть раз спаси. я видел твои глаза и из моих рёбер рвался наружу фейерверк, но оказалось, что твой океан был уже другими высушен. а я серьезно ведь набил под сердцем наш последний четверг, в который я хотел рассказать тебе все, но сам не смог себя выслушать. я слышал радость и надежду в звуке телеграма и ночью просыпался, чтоб не пропустить твоих звонков. я обещал себе не возводить для тебя храма, но я признал в тебе любого из своих богов. а знаешь, я ведь пишу все это долгими месяцами. я думаю, что уже никогда себя за это не прощу. я собирал себя в руки по маленьким осколкам и деталям. попробуй вновь вломиться в мое сердце - больше не пущу. все, что я могу дать - это сборник со словами о прошлом. и надеяться, что ты себя в нем никогда не найдёшь. с каждым днём все вокруг становиться действительно проще, но в мыслях играет надежда, что ты меня все таки ждёшь. твой дом и пятое число стали местом встречи и днём, которых уже совсем нет. а я продолжу дальше жить несчастным без тебя в том же самом городе. ало, привет. ты и есть мой настоящий первый снег. ало, как дела? закрой окно, на улице стало холодно.