ч.1 Итоги.
.
01.Сергей Кривонос Тепло. Но бабье лето на изломе...vs Мария Абазинка «Брошенность» 2:5
http://stihi.ru/2021/04/04/6557
http://stihi.ru/2021/07/26/4291
(Cергей Скловский, Вячеслав Ильин vs Татьяна Игнатова, Лидия Ковалевская,
Дарья Майская, Тимофей Бондаренко, Александр Комиссаров)
.
02.Александр Костерев Качели» vs Лана Юрина «Марево» 3:4
http://stihi.ru/2021/05/11/6825
http://stihi.ru/2021/07/04/3397
(Тимофей Бондаренко, Дарья Майская,Лидия Ковалевская vs Сергей Скловский,
Вячеслав Ильин, Татьяна Игнатова, Александр Комиссаров )
03.Василий Толстоус «В большой квартире никого» vs Трегубов Ст «Бобыль» 5:2
http://stihi.ru/2017/07/05/10110
http://stihi.ru/2016/11/13/5106
(Тимофей Бондаренко, Вячеслав Ильин, Татьяна Игнатова, Александр Комиссаров,
Лидия Ковалевская vs Сергей Скловский, Дарья Майская)
.
04.Сергей Хард«На рыжей коже обелиска» vs Анна Герасимова 4 «Я не думаю о счастье» 4:3
http://stihi.ru/2017/10/28/5208
http://stihi.ru/2019/07/20/5561
(Сергей Скловский, Вячеслав Ильин, Дарья Майская, Лидия Ковалевская vs
Тимофей Бондаренко, Татьяна Игнатова, Александр Комиссаров)
ч.2.Комментарии к результатам Четверть финала.
Татьяна Игнатова.
01.Сергей Кривонос Тепло. Но бабье лето на изломе...vs Мария Абазинка «Брошенность»
0:1 Мария Абазинка «Брошенность»
Первое стихотворение «Тепло. Но бабье лето на изломе...». Мои замечания и пояснения почему я не выбрала это стихотворение. Перечислю их:
1) О форме…Усечение 4 строки 5-ти стопного ямба привлекает внимание именно на неё внимание, как в порошках (правда, там 4-х стопный ямб), современном жанре юмористической миниатюры. Последнее слово просто не имеет место быть лишним и слабым по смыслу. А вот, что мы видим в данном тексте? Уберите в 1 строфе последнее слово «Своём» - текст абсолютно не страдает. Значит, это слово лишнее. Остальные аналогично расположенные слова вполне ожидаемы и даже могли вписаться раньше (в 4 строфе вместо «опять» можно поставить «иду»). А в 5 строфе это «иду» снова повторяется, поэтому если объединить 4 и 5 строфы можно обойтись без первого «иду». Что получается, форма – не работает так, как могла бы показать своё предназначение.
2) Ритмический рисунок в 5-ти стопный ямбе плавает: то 1 стопа сильная, то – 2-ая. Но именно начало задаёт ритм, что видим? «Тепло. …» После точки пауза, автор этим задаёт интонацию, которая попадает в нежелательную ловушку во второй строке: «как нА духу». Хотелось бы более филигранного подхода к решению этого вопроса.
3) Следующее… Сокращение слов ради ритма и рифмы: немногословье, хитросплетеньях (безлюдью - ещё более-менее нормально воспринимается).
4) однако, «безлюдью» портит рифму своей мягкостью: безлунной-безлюдью. Эта предударная рифма плохо звучит. (сравни: безлунной-струны, безлюдью-труден). Но отмечу, что мне понравилась сама игра рифм в этой строфе с ударными У-Ю.
Само стихотворение приятно, недаром оно дошло до четверти финала. Мне, как женщине, такое читать и читать бы о бабьем лете, написанное любящим мужчиной, фантазируя о своём, но справедливости ради, т.к. конкурс, считаю, что второе стихотворение выполнено лучше, включая звучание дактилических рифм, учитывая ритмический рисунок, эмоциональную глубину содержания. И звучание… о последнем можно ещё сказать насчёт первого: надо умудриться произнести вслух «В глухиХ ХитросплетеньяХ» . Действительно хитросплетения получаются в лаконичном образном поэтическом тексте…
02.Александр Костерев Качели» vs Лана Юрина «Марево»
0:1 Лана Юрина «Марево»
Стихотворение «Качели» мне нравится своим звучанием. Автор хорошо над этим поработал, или просто удалось: звучание шипящих, разночтение «не-мы» работает. Наряд наяд, с голью гоголь… автор играет словами, как фрагментами воспоминаний. Чего же всё-таки не хватило? Цельности. Приглашая читателя представить себе картинку заброшенного осеннего сада, автор пишет всё в настоящем времени, как будто это сейчас происходит на наших глазах: скрип качелей, расставание, звук шагов возвращает в прошлое… Так, переносимся в прошлое: ясно слышится что-то на прощание – снова в настоящем времени. И снова ноябрь, ЛГ борется с воспоминаниями… а качели не скрипят, или продолжают скрипеть, а почему-то скрипели. Как это так? Вся картинка разрушается.
Ещё мне не понравилась эта обрывочность фраз и обилие многоточий, которые тоже влияют на раздробленность общей иллюстрации, а значит, впечатления. Здесь я как художник говорю. Потому что каждый поэт – художник слова. А как иначе?
03.Василий Толстоус «В большой квартире никого» vs Трегубов Ст «Бобыль»
1:0 Василий Толстоус «В большой квартире никого»
В этой паре сошлись два стихотворения на житейскую тему, в принципе, без особых ярких находок. И поэтому сложно делать выбор. Когда нет чего-то самого важного, яркого, тогда и начинаешь замечать какие-то мелочи. Второе стихотворение в паре «Бобыль» оригинальнее по форме, но больше прямых грамматических рифм. Зато в первом – есть неточные, слабые рифмы: никого-вдогон /никаво-вдагон, сравни:вдогон-вагон, никого-договор/, это перестановочная рифма с усечением на конце не звучит из-за звенящего окончания - гон, зато другие рифмы оригинальнее, чем в «Бобыле». «Бобыль» более законченное произведение, а первое – незавершённый фрагмент, но зато имеет эмоциональное нарастание чувств – вот, сейчас что-то должно случиться, чтобы остановить, остаться, повернуть всё вспять, ан нет… надо ехать, надо! Вот так иногда приходится рвать с прошлым, и даже страшно подумать, что при этом оставляешь не только вещи. В общем, в первом не всё так просто, как на 20 раз прочтения кажется. Я как-то открыла для себя необычный жанр Фрагмент, и даже проводила жанровый конкурс по этой теме. Очень любопытный жанр. И автору, нмв, удалось его воплотить. Выпишу отличительные признаки этого жанра, чтобы можно было оценить жанровую принадлежность. А поэзии вне жанра не бывает!
• отсутствие изначального замысла законченного произведения
• отсутствие какого-либо вступления, подготавливающего к раскрытию основной темы. Начало с союза, местоимения и т.д. Ощущение продолжение разговора или откровения, прерванного ранее.
• формирование конкретной мысли в процессе сочинения. Главное - передача настроения
• незавершённость, остановка на новой мысли, которая возникла в процессе, но в дальнейшем оставлена для домысливания самим читателем
• индивидуальное самовыражение
• малый объём, а поэтому отсутствие перегруженности чем-либо - образами, метафорами, аллегориями. Достаточно чего-то одного
• психологизм превалирует над логическим мышлением и потому не возникает никаких решений, не делается выводов, нравоучений и наставлений. Только намёки и недосказанность.
Делаю вывод, перед нами характерный образец этого жанра: «В большой квартире никого». Второе произведение, видимо тематически, в виду речевой стилизации подходит под жанр деревенской лирики. Но мне не хватило каких-то ярких вкусных образов. Понятно, описывается простая жизнь бобыля, которая полностью зависит от времени года, природы, да и только. Понятно, что жизнь для многих такая и есть, но на то и поэзия, чтобы эту самую жизнь немного преобразить и найти что-то особенное, что в обыденной жизни не замечаешь, т.е. и должна быть какая-то находка, сквозящая ирония что ли (ведь часто юмор и частичка самоиронии преображают самую унылую жизнь!). Разве не так? И ещё маленький штрих из серии замечаний… Мне не понравилось выражение: а ветви в листьях у берёз — к зиме суровой.
Звучит как-то не по-русски. Обычно говорят наоборот: листья на ветвях берёз… Видимо, ещё играют роль три подряд служебные частицы: союз+ 2 предлога. Возможно, по этому обращаешь внимание на такую мелочь. Но стихотворение самобытное, выполнено неплохо. Но это конкурс, где надо выбирать.
04.Сергей Хард « На рыжей коже обелиска...» vs Анна Герасимова 4 «Я не думаю о счастье»
0:1 Анна Герасимова 4 «Я не думаю о счастье»
Выбираю более масштабное и ёмкое произведение, цельное и завершённое, хотя на такую тему сложно писать что-то новое. Но автору «Я не думаю о счастье» удалось создать оригинальное раскрытие темы счастья. Автору « На рыжей коже обелиска...» тоже удалось создать интересную миниатюрную зарисовку, не без находок. Финал оригинален, однако он же меня и смутил. Объясню… Два катрена написаны в будущем времени. Что когда-то там снег припудрит листья (заметьте, речь идёт о самом начале, первом снеге, видимо), осень ещё не закончилась – «осенний призрачный холст», на котором снег будет рисовать тонкой кистью. И задворки ещё будут пепельными, снег только-только начнётся. И вот, вдруг в третьем катрене рисуется реальная картинка, с привязкой в настоящем времени:
И двор затих, и мир затих,
И счастье бродит близко-близко...
Природа пишет белый стих
На рыжей коже обелиска...
Как же так? Между 2 и 3 катренами образовался временной провал, стихотворение распалось как будто на две части. А для миниатюры - это риск. У меня картинка разрушилась. Мелочь? Но в миниатюре каждый штрих имеет значение. Каждая фраза на вес золота, каждая рифма – бриллиант! А что здесь видим? Местам-холстам, воробей-голубей... Как-то скучно становится. И ещё начало- при начале чтения не успели определить размер, как первые два сильных по ударению слова вступают в конфликт: жизнь всё…. И далее выделяется аллитерация С-З, какой-то сквозящий эффект, как ветер в подворотне или на упомянутых задворках. Не думаю, что это был такой замысел.
По этим причинам это стихотворение не выбираю в паре, хотя оно вполне достойное. Автор несомненно талантлив.
==================================================
Дарья Михайловна Майская
01.Сергей Кривонос Тепло. Но бабье лето на изломе...vs Мария Абазинка «Брошенность» Абазинка «Брошенность» общий счет 2:5
(Cергей Скловский, Вячеслав Ильин vs Татьяна Игнатова, Лидия Ковалевская,
Дарья Майская, Тимофей Бондаренко, Александр Комиссаров)
"Читая стихотворение Сергея Кривоноса: «Тепло. Но бабье лето на изломе...»,
я почти не обращала внимания на технические несовершенства. Они, конечно, не
являются достоинством стихотворения, но есть мнение, что стихи с
КЛАССИЧЕСКИ причёсанным ритмом скучны и неинтересны.
А тут дело не в причёсанности метрики, а в авторском таланте, наличие которого у Сергея не вызывает сомнения."
Так я начала обоснование своего выбора в пользу визави Сергея К.
в предыдущем разборе, где моё предпочтение было отдано визави Сергея.
Конечно, неожиданно: логичнее, в этом случае, с недостатков начать...
Но и далее я подробно остановилась на несомненных достоинствах стихотворения,
пока не дошла до завершения:
"...в тёмной и безлунной ночи
МЯГКО СВЕТЯТ МНЕ ТВОИ ВЕСНУШКИ
В ОКНЕ" — это семантический конфликт: что же это за веснушки даже
не просто видны, а светят в окне в абсолютной темноте, на большое расстояние?
Много интересного в стихотворении, красивые конструкции,
но в завершении осмысленное целое не состоялось..."
Этим выводом я закончила, тем подведя к причине моего выбора.
Теперь возвратимся к разговору о стихотворении и с самого его начала.
"Тепло. Но бабье лето на изломе.
Как на духу, я признаюсь в простом —
Что был виновен лишь в немногословье
Своем..."
Не буду останавливаться на ударении на предлогах "на",
хотя предлоги и частицы ударными в стихах, если это не
исключительный, оговоренный законами стихосложения случай,
быть не могут.
Перехожу к смысловой составляющей..
Первый стих (первая строчка) повествует об определённом отрезке времени
года, состоянии погоды. Но развития этой темы нет. Стоит точка. И тут же,
без всякой связи, переход к уже давно обострившимся отношениям.
Можно бы, с большой натяжкой, допустить, что (для оправдания резкого
перехода) герой ждал излома лета для признания...
Но это будет явно притянуто и ничем не подтверждается.
Смысл второго стиха не вытекает из предыдущего.
"Да, это так. Но за стихов отраду,
За их неистребимый непокой
Я буду доверительно оправдан
Тобой.
Если просто читать, бегло, только задерживаясь на знаках
препинания, очень красиво получается! Как ручеёк хрустальный
бежит. Но... Есть неожиданный подводный камень - фонетика стихов должна быть благозвучной, исключать двойственности и, уж, конечно, пошлые: ЯБУДУДО
"ЯБУ ДУ ДО"... Как жаль... Знаю, есть в песне: ЯБУ ДУ ДОлго гнать велосипед...
Но... та песня не выставлялась на конкурс. Такого, конечно, лучше избегать.
(Хорошо, что сейчас в колонке газет нет переносов части слова, а переносится целое слово.
Сколько шума, разборок, если простое слово "бригад" было разделено: бри -
на одной строке, гад - на другой.
Не избежал этого ляпа и наш гений
М.Ю.Лермонтов: "С свинцом в груди", а произносится - с винцом в груди,
но гениям можно, даже исказить реальность: А.Пушкин был ранен в живот, а не в грудь)
Стихотворение Сергеем написано искренне, с настроением, динамично.
Но знаки препинания поставлены небрежно: перед союзами "что" и "как"
не везде запятые.
"И знаю: в лабиринтах дней тревожных,
В глухих хитросплетеньях бытия -
Нет никого нежнее и надежней
Тебя."
Так вернее: перед перечислением - двоеточие,
перед выводом - тире.
Стихотворение визави Сергея Марии Абазинки - безотрадная бытовая картинка.
Всё стройно, последовательно, наглядно, бесспорно, не к чему придраться,
не на что попенять...
Сложно было сделать выбор: эмоции зашкаливали!
Но предпочтение отдаю стихотворению Марии А.
Вячеслав Ильин
02.Александр Костерев Качели» vs Лана Юрина «Марево» 3:4
http://stihi.ru/2021/05/11/6825
http://stihi.ru/2021/07/04/3397
(Тимофей Бондаренко, Дарья Майская,Лидия Ковалевская vs Сергей Скловский,
Вячеслав Ильин, Татьяна Игнатова, Александр Комиссаров )
"Качели" написаны весьма интересно, может быть даже искусно, но я не поклонник подобного жанра.
"Не ноябрь, а наяд наряд,
с голью — гоголь"
Веет Константином Кедровым, жаль, что я не в состоянии оценить эстетику и смысл игры созвучиями, для меня тут история разрушается, остаётся смысл разве что интеллектуального упражнения, но не поэтической эстетики.
"Не ноябрь, а наяд наряд,
с голью — гоголь,
скрипит качелями
о любви, в которую верили"
Кто скрипит качелями? Ноябрь? Наряд? Гоголь?
Вроде всё-таки гоголь скрипит, если бы не запятая после него...
Играться звуками прикольно, но история и драма рассыпалась за словесными трюками.
"в которую верили в сверх прозрачности ноября"
Эта фраза для меня вообще не перевариваемая.
Тимофей Бондаренко
Разбор
-----------------------------
03.Василий Толстоус «В большой квартире никого» vs Трегубов Ст «Бобыль»
при общем результате 5:2
Здесь я выбрал первый стих. Второй стих представляется менее продуманным и организованным.
Первая строфа стихотворения «Бобыль»
" Примерясь — хватит ли мне дров,
снег выпал точно на Покров
и не растаял.
К тому же в небе журавли
курлычут клиньями вдали —
за стаей — стая."
= Сразу же непонятно, с чего снег стал примеряться к замасам дров у ЛГ. Про журавлей - затасканный осенний штамп, но неясно почему "к тому же"? Какое отношение журавли имеют к запасу дров?
2)
Тут хочешь верь, а хочешь — нет —
куда деваться от примет
в канун Покрова.
Вдобавок — десять дней мороз,
а ветви в листьях у берёз —
к зиме суровой."
= теперь про приметы. довольно водянистая строфа, и приметы неверно изложена. К суровой зиме - ранняя потеря листьев.
Да и в конце стиха - оттаивание в феврале трудно назвать суровой зимой.
3)
Ну что же... — дров должно хватить,
и повод есть, чтоб покутить —
пора для свадеб.
Меха гармошки разверну —
десяток лет долой стряхну.
Эх… — двадцать надо б."
=две первые строфы и первая строчка здесь - все про дрова.
Правда, неясно какое отношение к достаточности запаса имеет вторая строфа.
И чего это ЛГ на дровах застрял?
И две глагольных рифмы на строфу.
4)
А лучше сорок... — как тогда,
когда зазноба навсегда
приворожила...
Что было — поросло быльём,
векую старым бобылём.
Ну... — не сложилось."
= непонятен смысл эскалации 10 20 40, а что сразу не сказать?
А в первой части - грамматически пропущено что-то вроде "чтобы быть молодым"
Впрочем непонятно, зачем ждать для таких мечтаний осени.
Вторая часть строфы - ну наконец-то, что-то существенное, хотя и не очень определенное.
5)
Зима устанет... — в феврале
оттают кочки на земле.
Всё по приметам.
Ещё немного подождать
весны цветущей благодать,
а там и — лето... "
=насчет оттаивания кочек примет не обнаружил
Вторая часть - ну хронологически понятно. А зачем это в стихе и что должно означать?
Намек на то, что - и дрова уже не понадобятся?
Получается, стих посвящен вопросу "хватит ли дров", обвешанному кучей необязательных подробностей. Но подробности есть, а никакого развития и подачи темы нехватки дров нет.
И неужели нехватка дров - это важная проблема именно для бобылей?
Можно было бы тему нехватки дров как-то обыграть, но это не сделано.
Тема "бобыль" присутствует только в одной полустрофе. Все остальное вполне приложимо и к не бобылю.
В стихе что-то заявлено, но художественно не развернуто и невольно возникает вопрос - а зачем все это написано. Никакой интересной поэтической идеи, образов, находок в подаче, круто сваренных строчек.
Три глагольных рифмы не украшают, но не в этом главный недостаток.
====================
Сергей Скловский
04.Сергей Хард«На рыжей коже обелиска» vs Анна Герасимова 4 «Я не думаю о счастье» 4:3
http://stihi.ru/2017/10/28/5208
http://stihi.ru/2019/07/20/5561
(Сергей Скловский, Вячеслав Ильин, Дарья Майская, Лидия Ковалевская vs
Тимофей Бондаренко, Татьяна Игнатова, Александр Комиссаров)
Стихотворение «Я не думаю о счастье» - это хорошее настроенческое произведение с ностальгическим привкусом, с зарядом оптимизма, не смотря ни на что в этой жизни. И выбор лучшего в этой паре стал для меня сложным и, возможно, неоднозначным.
Вероятно, совсем небольшие шероховатости оказались виновны в выборе не в его пользу.
Фраза «С растрёпанной от ветра головой» не вполне корректна: правильно было бы написать «растрёпанная ветром»…
Далее: «Я встречи жду с огромным чудным миром, Что был с рожденья предначертан мне» - пафос этой фразы явно надуман и искусственен. Впрочем, эта пафосность и далее формирует приметы отсчитываемых Лирической Героиней десятилетий: «Я застыла в предвкушенье У входа в дивный мир...» - опять ЛГ стоит и ждёт встречи с чудным/дивным миром… Не понятен этот повтор, как и статическая картинка ожидания чего-то невнятного, явно не описанного. Кажется, что автор пытается выложить набор фотографий, создать у читателя ощущение, что он листает старый семейный альбом.
Довольно странным выглядит фраза «Пропало счастье... От него ни звука, Ни телеграммы и ни письмеца» - можно подумать, что до этого момента счастье обменивалось с ЛГ почтовыми сообщениями…
Но хорошо, что на финише счастье всё-таки настигает ЛГ, вовлекая в стихотворчество и ощущение позитива в её окружении.
Большей частью простые рифмы в этом произведении соседствуют с грамматическими ( «забыла / посетила», «предвкушенье / искушение»), впрочем, одна - «руке / мне» - оказалась и не рифмой вовсе.
14.11.2021г
Оформила Л.К))