Эту историю рассказала мне одна давнишняя подружка, с которой мы достаточно близки, чтобы говорить о личном, и достаточно редко видимся, чтобы, в общем-то, ничего не утаивать. Был тёмный зимний вечер. Мы сидели в маленьком пустом баре и смотрели, как за окном падают большие хлопья снега и появляются маленькие сугробики. Слегка захмелев и расслабившись, мы разоткровенничались. Так как у меня никаких особенно подвижек на личном фронте не было, мы быстро переключились на неё и тут из неё полились слова, неудержимым потоком, будто прорвало плотину. Я даже не успевал осознать толком, о чём именно она говорила, остались только воспоминания сильных переживаний, вспыхивающие на её лице и общее ощущение безысходности и неопределённости ситуации. Целые предложения, абзацы, законченных связных мыслей, давным-давно обдуманных и прочувствованных, кажется, до самого сердца. Страницы вопросов, на которые не может быть однозначного и правильного ответа. Вот её история, точнее приблизительный пересказ.
Как ты знаешь, работаю я достаточно давно, в небольшой фирме, менеджером по продажам, или что-то вроде этого, точно тут не определишь. Коллектив у нас дружный, работа есть, иногда даже интересная. Небольшая зарплата меня никогда особенно не смущала, деньги мне тратить не на что, живу я с родителями, а работа нравится, даже лишние иногда накапливались. С парнями попусту не флиртовала, ждала настоящую любовь, этакого принца на белом коне. Много мне не надо. Любимые родители, два классных брата, кошка, да верная подружка, о чём ещё мечтать, собственно. Жила, в общем, без особых горестей, надеждой на светлое будущее.
И вот однажды, пишет мне давний институтский друг, никогда с ним много не общались, но всегда легко находили общий язык, родственные души, как говорят. Он мне нравился ещё с самого знакомства, но ощущения того самого принца не было. К тому же, девушка у него уже была, а к таким вещам я достаточно щепетильна. Пишет, что вот он женился, на своей любимой, очень давно этого хотел, только вот что-то счастья никакого особенного у них нет. В связи с кризисом, с работы его уволили, новую найти тяжело, висит он пока на жене, хорошо ещё, что она неплохо зарабатывает. Скучно, в общем, предложил встретиться. У меня тогда особо работы не было, решили встретиться. Просто гуляли и разговаривали о жизни, ничего больше. Один раз погуляли, второй, третий. И как-то потихоньку, незаметно для себя, я в него влюбилась. Видимо и он тоже.
И вот однажды, этот женатый, по сути, конечно ещё мальчик, лет ему не больше 2З, признаётся мне в любви. Сказать, что я оторопела - значит ничего не сказать. В глубине души, конечно, я сама хотела этого, но совсем не так. Но сделанного не воротишь, я уже была влюблена в него по уши. Мы продолжили встречаться в новом формате. Это была сказка, добрый ласковый сон. Я была счастлива так, как давно уже не была, просто от того, что я с ним. Не важно, ходили мы в холодрыгу или шлындали по сугробам, с полными сапогами снега или в дождь, когда вся тушь растекается по лицу, я забыла с ним обо всём на свете, настоящее счастье, только он и я и добрый радостный мир вокруг. Мне было всё равно что он делает по вечерам, лишь бы он был со мной почаще, и как можно дольше. И только когда он начинал спешить домой, во мне что-то угасало, и я начинала смутно осознавать что всё-таки делаю. Он говорил, что любит меня, не её, и я верила, я хотела верить в это, я хотела быть с ним. Так прошло некоторое время. А потом он уехал с ней отдыхать в какой-то санаторий. Как он выразился, чтобы разобраться в своих чувствах. Насколько у него всё серьёзно со мной и насколько плохо с ней. Хотя идея эта мне совсем не понравилась, я согласилась, пускай действительно разберётся, нельзя же требовать от человека серьёзных поступков, не обдумав их хорошенько. Чтобы брак разваливать, нужны веские основания, на мой взгляд. Если тут уместен термин "разваливать". Скрипя сердце, отпустила я его. Пускай разберётся, а там видно будет. Может примет решение какое-нибудь. Отдохнули они пару недель, и он приехал, как я жила это время лучше и не вспоминать, было тяжело. Отдохнули они не зря. По крайней мере, там открылось, что он ходит на сторону, не понятно только насколько серьёзно. Жена оказалась на редкость флегматичной и просто потребовала, чтобы он перестал со мной общаться. Не знаю уж как он отмазывался, но общаться мы не перестали. К тому времени моя влюблённость прошла. Женатый безработный мужчина, что мне с ним ловить? Я не знала, но уже ничего не могла поделать, он мне нужен такой, какой есть. Более того, он тоже говорил, что любит меня, что я нужна ему и только со мной он хочет семью и будущее. Говорил, а потом уходил. Туда, к ней, к не любимой. Я приходила домой уставшая и думала, как он там, с ней, о чём он с ней говорит, как они ужинают вместе... Почему он с ней, почему он живёт с той кого не любит и не может жить с любимой, со мной? От этих мыслей хотелось выть. Жена догадалась, что он не перестал со мной встречаться и их отношения стали быстро портиться, но ничего не менялось. Все чего-то ждали, то ли что всё само пройдёт, то ли что начнётся гражданская война и уже не нужно будет ничего решать, не понятно. Однажды они сильно поругались и уже готовы были расстаться, но что-то удержало их, не знаю что.
С тех пор, мы общаемся с ним изредка, тайком. Он также говорит, что любит меня и что единственное, что его держит с ней - это отсутствие работы и родители, которые не поймут его, они любят его и он беспокоится, что они не переживут этого его решения. Но он хочет быть со мной, хочет найти работу, и тогда..., тогда мы будем вместе.
Тогда будем…, а что же сейчас? Что мешает ему расстаться с ней, если он не любит её? Неужели безработица или что-то более серьёзное? Конечно, у меня не хватит зарплаты на двоих, но всегда есть родители, неужели, они не поймут, не помогут? Почему, почему он с ней? Эти мысли стали моим кошмаром. Не проходит и дня, чтобы я не думала о нём, и всегда рядом призрак, призрак её, которая ждёт его дома. С потухшим взглядом, грустным лицом, он идёт к ней, идёт с обречённостью висельника. Идёт и пишет оттуда, что любит меня и скучает по мне. Что мне делать, во что верить? Я совсем запуталась и уже не знаю что правильно, а что нет... Мне и так плохо, но без него ещё хуже. Мне кажется что, потеряв его, я потеряю свой шанс на счастливое будущее, но будет ли у меня с ним счастливое будущее? Будет ли вообще он со мной? Можно ли строить своё счастье таким образом? Я не знаю. Вокруг лишь темнота. Темнота и неопределённость, будто тихонько миллиметр за миллиметром проседает почва под ногами...
Слава Богу, она не просила у меня совета, и не ждала оценки своим поступкам. Посетовав на то, что иногда мужчины ведут себя удивительно не по-мужски, я попросил её не отчаиваться и верить в светлое будущее. Допив остатки пива, мы вышли на улицу и как обычно легко попрощались, не будучи уверенными встретимся ли вновь.
Теперь, бредя по заснеженной улице один, я вспоминаю её рассказ и думаю, что я мог бы сказать ей больше?