СМЕШНЕЕ СМЕХА _ МОИ СМЕШНЫЕ ПЕСНИ
В ВАННЕ 1
Здесь стрижка почти под ноль
не значит армейский призыв.
Здесь самый нетрудный мотив
звучит, словно гимн тишине
таинственно, будто во сне…
Здесь ты отдыхаешь от слов,
кошмарных стипендий и снов,
тебе не нужны пароли,
билеты и фейс-контроли…
совсем не к чему купюры
и справки прокуратуры,
дефолты, инфляция, кризис,
долги из которых ты вырос…
и прочие заморочки…
Тебе не нужны все точки
над i… Не к чему кумиры…
в шикарных ТИ ВИ -эфирах…
и плешь на отшибах мира…
Здесь вовсе ты не задира -
напротив - “ на ты” с целым миром…
Здесь всё наконец так плавно
и звучно и очень славно…
И обувь не жмёт - снятА.
Здесь в фАворе нагота…
Всё это - легко, гуманно
ты вновь постигаешь в ванне).
В ВАННЕ 2
Люблю находиться
я в собственной ванне.
Прошу относиться
ко мне по гуманней…
Да - я хулиган -
заливаю соседей
волной дальних стран…
Лишь этим всё бредя…
но
за выдумки эти
я вряд ли в ответе).
Я в ванне своей,
словно чудо в перьях
чувствую запах
самых новых империй. -
“...ногою твёрдой став при море.
Сюда по новым им волнам
все флаги в гости будут к нам,
и запируем на просторе…” -
цитирую Пушкина
сильно мечтая
пробить своей ванной
в Европу окно)))
Но это - не просто -
как я понимаю…
И снова скучаю, хоть всё решено.
Но чувствую - скоро…
так скоро - вот-вот
конечно же что-то призойдёт!..
И вот - моя ванна
вместе со мной
легко и бесшумно
плывёт … в океан…
Я словно бы лютый
волчара морской
на этот корабль
команду набрал -
Дяб-Дяпов и Клюков,
снусмумриков, Буков
и шумных Лиафов
и смирных Евграфов…
С такою командой,
конечно, - прям в бой!..
Изведав всех бурь
и понюхав ветров
и пороха пушек пиратских судов
мы чуть не лишились
своих потрохов!..
И, спасшись лишь чудом
от сорвиголов,
что курят дурь-шмаль,
пьют всё, что горит
и: …” бон-аппетит” -
кричит капитанский шальной попугай:
“...пиастры-пиастры!...и голеньким в рай!...”
Пираты, как черти
желали нам смерти!..
Но мы разбомбили
все их корабли
в щепУ, в пух и прах
на свой риск и страх.
Вернулись - домой.
И каждый - живой!
Хотели меня лихо вздёрнуть на рее
пираты - лохматые гады-злодеи.
Не вышло. - При мне - боевые трофеи,
потрёпанный флаг,
на нём - Роджер с оскалом,
сундук мертвеца -
не много не мало,
в нём - золото партии
и всей старой гвардии!..
Я ванну покинув
прям в шлёпанцы -”Ать!”
и чувствую - мне
уж пора бы - поспать…
Не часто бывает -
чего уж тут лгать -
когда удаётся и ванну принять и
повоображать
даже повоевать -
задорно, свободно
в ребячество впасть!..
И чуть погодя -
с улыбкой… в кровать))).
ТАРАКАНИЙ ГИМН
1.Раз-два- три-четыре -
мы гуляем по квартире,
как пылинки в антимире,
словно пульки в старом тире…
Жрём мы всё, что можно жрать
и всё то, что жрать нельзя…
и умеем облизать
даже шляпку от гвоздя.
Мы закурим то, что дымится.
мы локаем то, что горит.
Пусть - мы смертники-самоубийцы, -
каждый третий из нас - инвалид,
всё ж -любой - непростой индивид!..
Припев:
Не трави нас кислым дустом… -
Жить, как мы - поверь - искусство!..
Лучше - всех по именам
назови, но только - сам -
без подмоги посторонней
и волшбы потусторонней…
2.Ведь старались и - вжились. -
В этот дом мы забрались
изо всех его щелей…
Ну, - поймай-ка - да не в жисть!..
Лучше - накорми, налей,
да побольше - ей-же-ей!..
Будь радушным ты хозяином -
приголубь, пойми, прими…
Пусть - живём мы не по правилам -
как умеем -чёрт возьми!..
Важно шевелим усами
и таращимся глазами…
Припев:
Мы о прошлом не жалеем,
потому что мы умеем
проплясать шальной канкан.
Дай новья, эй, старикан! -
Знай -ведь знание бесценно -
каждый здесь - обыкновенный,
но такой проникновенный
и отпадный - та-ра-кан!
МИЛИЦИЯ
Ла-ла-ля-лай-ла…
пум-бу ру-бум-бам-бом-бум-бухххх…
уу-ууу-ууу-0ууу–уу-ууу.
1.Советская милиция работала отлично.
Как она справлялась здесь -
видел сам я - лично… -
Она меня ловила, она тебя сажала.
За всеми уследила, чтоб не казалось мало.
А “дос-да-тос-перивертос…а лаца-дрица-гоп-ца-ца” -
ментура села нам на хвост стараясь в поте, блин, лица.
Боюсь-боюсь-боюсь-боюсь! - ну хочешь - мамой побожусь?!.”
Припев:
Ведь даже Сенька Пегий, в натуре,
ведь даже Беня Лысый
в кромешной глубине души,
меняя дули на шиши,
боялись её, как крысы…
2.Ребята из милиции стреляли очень метко -
по цели или… - закурить,
умели -что тут говорить -
ведь - с опытом разведка. -
“...Ваше слово, товарищ маузер, левой-левой-левой!..”
Дай Бог, чтоб голова твоя была не как пенёк -
возьмёт в разведку в миг тебя
брат - старшина -батёк.
Припев:
И будет день погожий
и будешь чуять кожей
всё то, что достигнуть сможешь.
3.Средь дружной правильной семьи единым духом сильной
мы знали их в реальности и в самых лучших фильмах:
Товарищ из милиции был опытен весьма -
хватило интуиции, чтоб не блуждать впотьмах. -
В России с итальянцами затеял он игру…
И вот переиграл их всех и - втюхал им муру.
Был пойман даже Деточкин - романтик всех дорог.
И перевоспитав его вернули в строй в свой срок.
Припев:
В любимых кинокадрах
всё было адекватно -
не надо судить превратно.
4.Гоняли в парках голубей, шугали панков и хиппей,
хотя без всяких лишних слов - всё ж … опасались люберов…
Всё делали, как подлинно им указал нарком,
но вот при всей суровости всё ж слушали тишком
БГ , Кино , и ДДТ… трепались языком
на кухоньках залатанных…- Чтож - и они ведь - люди…
такие же, как ты ия… в тщете и абсолюте.
Припев:
И даже Гриня рокер,
бывалый Гена Джокер
готовы сыграть ними в покер…
Кино, вино и домино,
когда уже всё решено.
5.Пока мы здесь читаем, дурим и сочиняем
милицией-полицией любой всё ж - охраняем.
Ребята из милиции всегда звались ментами.
Почётное столь прозвище несли они годами.
А ныне - устарело. Ну а теперь - пенты.
Но так же, как и ранее - не называй “на ты”!
С кого - погоны полетят… Кого - по новой наградят…
Но главное - менты-пенты - за людом приглядят.
Не откормиться в КэЭфСи на грёбаном фастфуде…
Палёной водкой не опить всех тех, кто стал подсуден…
Припев:
Пусть грозный Биля- киллер
и даже Вася-триллер
не знают Ларису Миллер… -
бояться не цензуры
и не литературы,
а вечной про-ку-ра-ту-ры.
ЛЮБИМЫЙ ДЕТСКИЙ ГЕРОЙ
1.Уберите-ка руки -это он,
хоть уже не атлет. даже не чемпион…
с виду он стал. как простой обыватель…
тащит баул прямо через газон…
Он за хавкою пашет, он идёт вином…
но идёт - напролом, а не с заднего входа -
такова его сущность, натура, природа!..
Даже там, где легко пропадёшь не за грошь-
суть, натуру свою ты ,даст Бог, не пропьёшь!..
Припев:
Арнольд Шварценеггер -твой любимый детский герой! -
Не важно, что стал дрыщом, что тощий и злой! -
За нас он горой!..
Арнольд по жизни шагает с тобой и со мной!
Арнольд Шварценеггер всегда - прямо в бой!
2.Наш герой ел стероиды втихомолку
испытав нереально мучительный шок -
потому что от них не хрена нету толку -
в них - по русски - добавлен простой порошок -
фуу -по вкусу, похоже, стиральный…
И Арнольд от него ниже стал на вершок
и немножечко стал ненормальный.
Помогают дуроиды эти конкретно
только лишь старожилам, для них - всё не вредно.
Ничего - поживёт - попривыкнется -
подбоченится - пообвыкнется…
Припев:
Он -Нового света отверженный сын
обрусел несмотря на чудную фамилию…
Не янки уже, даже не армянин…
Но как прежде в душе ненавидит насилие.
Арнольд по жизни шагает с тобой и со мной.
Арнольд Шварценеггер всегда прямо в бой!
3.И когда засыпает в постели своей
начинает казаться, что он вновь в Голливуде…-
мол,- снимается в “Красной жаре”... И как будто он - гей…
в пропылённой и серой спецовке…
и не в главных ролях, а в массовке…
И такие похожие разные люди
позаплывшие жиром на привычном фастфуде
с ним встречаясь ворчат:”Эй, болезный, шагай ка скорей
ты отсюда. Иди ка шуметь на Бродвей…”
Припев:
Ну надо же - как же так - какой же печальный исход!..
И всё же Арнольд по жизни упорно идёт.
Толпу у ларька терпеливо дотошно пасёт.
И знает - ему непременно хоть раз повезёт! Вот.
АРНОЛЬД В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ
Арнольд Шеварнадзе пришёл в публичный дом.
Арнольд приглядевшись увидел много шлюх.
Прям духом почуял гораздо больше двух
которых когда то имел под забором,
когда ещё мал был и слеп был и глух.
Арнольд усмехнулся и по времени скором
подумал:” За дело, немедля, возьмусь…
Я в миг пообвыкнусь… во всём разберусь….”
Ля ла ла ого го ла ля ля ля
хей эге ге гей хо хо ла ла ла
А шлюхи тихонько смеялись в сторонку:
“Хххи-хи… Эх, навряд ли ценитель он тонкий… -
Едва ли затраты свои он покроет…
хоть был он когда то всемирным героем -
но поизносился… к тому ж - снова ломка…
И слишком измотан застоем духовным
не то что проверенный Дэвид Духовны!...
да да хе хххе хи хи хи ля ля ля…
ла ла хохо хей ла ла …бля бля бля…”
Арнольд же смекая, что всё это значит
решил “на раз-два” непростую задачу.
Он всех оприходовал и отымел.
И в жалобной книге оставил пробел. -
ведь был не злопамятным - прАвильным мачо…
Он лишь притворялся большим чудаком -
мол с умными типа совсем не знаком.
На самом же деле любил покрезить.
Как Карлсон лихо вовсю пошалить.
И… бабочек склизских и мерзских дааавииить -
Ляяяя лляяяяя ллляя хрусть хлип хлоп ох.
СОВРЕМЕННЫЕ СУПЕРГЕРОИ
Арнольд Шварценеггер пришёл в публичный дом
Увидел много томных проверенных шлюх.
И тот час они обратились все в слух,
когда заорал он: “ А я с вами знаком!-
Давайте ж скорее начнем викторину! -
Вот ты - Кейт БланшЕтт, ну а ты - Анджелина!
А вы все наверно - их сёстры - май Гот! -
Фак ю!Вашу мать! Мне вот эту… и… ту!
Я в американскую верю мечту!
Кроче - срываю себе весь джекпот!
Короче - меня не берите на понт! -
Надеюсь, когда мы начнём, внешний вид
мне за недоплату слегка не подпортит
какой нибудь сильно подпивший Брэд Питт…
Ведь я же - учавствовал в большом спорте!
Надеюсь меня местный пипл протит
за толику дюжего, блин, хвастоства…-
что ж делать - в том часть моего естества.”
А чуть погодя ускользнуть он пытался
и лишний процент умыкнуть постарался.
Но тотчас Брэд Питт разъярённый ворвался
и с ним почему то несносный Брюс Уиллис.
Вот тут то они - не на шутку сцепились! -
Забыли - в каких классных фильмах снимались
и кассовых сборов уже не стремались.
И морды друг дружке начистить пытались
без фраз голливудских, совсем без эффектов,
как пьянь подзаборная… Тотчас сбежались
на шум журналисты. И среди них некто
парням под горячую руку попался…
Пыхтенье и рык. А Брэд Питт так старался
быть самым крутым- он ревел и ругался,
дыша перегаром бил Уиллису в ухо.
Но Брюс молчалив был, хоть явно - “под мухой”.
Арнольд же сквозь шум озирался нередко
на бюст Анджелины , шептал ей: “ О , детка…
устал я… Давай ка - бери ка та Питта
и влив в него порева добрую пинту
и как полагается - не одну…
ты Брэда веди лучше - выть на луну, -
лишь - прочь-бы отсюда!.. И , Брюса бери
до кучи. Пора уж нам на раз-два-три
кончать это шоу.” Сказал и влепил
всем сразу. Пот стёр улыбаясь без сил.
Короче - Арнольд в этот раз - победил.
И вскоре все полосы жёлтых газет
весьма приукрасили весь этот бред.
Что ж делать - Америке - правды не скрою-
нужны современные супергерои.
ПАНКОВСКАЯ ЛЮБОВЬ
1.Однажды панк обстремался в постели!.. -
То то предки над ним кропели!
то то они его ругали.
То то его матюгом покрывали!..
Припев:
Но никто не знал, что это - любовь.
И никто не мог подумать, что это - любовь.
И никто не мог догадаться, что это - любовь!
И никто не мог знать,
что панку приснилась Лууубббооооввввььь!!!
Хэй…Хой!.. Ух…Эххх…
2.Однажды панк изучил всю квартиру,
а потом подошёл тихонько к сортиру.
А потом приоткрыл дверь пустого сортира
и намалевал на ней крупным пунктиром:
Припев:
Эххх… -никто не мог понять,что это - любовь…
Так откуда же всем известно что это - любовь!
Ведь никто не мог догадаться что это любовь…
что панка постигла лююююююбббоввввььь!!!...
Лууубовввъъ…лууубовь…оооу -Ё мооооёёё!!!
3.Когда был объявлен всеобщий розыск
однажды панк умотал, блин, в отпуск…
с тусовки, где он день за днём работал
над шмали курением и бутербродом
из циклодола и валидола
под клёвых гитарных запилов соло…
Короче - он в отпуск смотал втихомолку
и там заприметил нехилую тёлку -
Такую, блин, кралю - отпадную жабу
сравниться с которой едва ли смогла бы
даже британская королева,
что от всех тайком загуляла налево…
он подкатил к тёлке, громко спросил:
“Слышь, герла, Заторчим?!ю ну-ка -где здесь сортир????..
Припев:
чтобы там совершить нашу лууубовввь…
уколоться и в мах замутить нам люююууубббовььь…
Прям без лишних понтов зафигачить любббббоввввь!...!!!..
Пусть сегодня все знают -
что такое - панковская ллллюююююбббоввввььь!!!!!!!!
ЕЕ еее еееее Ееееее Эхххх хеее!!!!
4. А тёлка сказала:”Зачем же… сортир???”
А тёлка спросила: “К чему жек пунктиррр?????
Ведь здесссь перед нами - весь мир - целллый миррр -
от маков в полях до космических дыр!!!...
Глянь -здесь - на природе - так мнооого куссстов…!!!”
И там они в мах замутили лллюбовь.
Припев:
И панк вопил: “ Вот этттооо- лууубовьь!!!!”
В экстазе орал:”Какая ж люююууубббоввь!!!!!”
А тёлка стонала крича вновь и вновь:
“ Мой панк!!! Заводииилааа!!!Ты - лучший!!! Кумир!!!!!”
И с ними казалось орал целый мир:
“Вот этооо- Паааанннковская луууююбовввььь!!!!!
па ба ба бааабааа бааа ту даааа бааа дуууум ба дам тррр- пррррр- хххм псссть ххххть буррррбрямссс бууу ббббу ….!!!!!!!! ВСЁ.”
АНТАРКТИДА
1.Антарктида - лучшее место,
где нет никаких проблем.
Там решим мы проблему секса
вдали от угрюмых стен
и кирпичных и шлакоблочных…
Мы учились всему заочно,
но средь льдов будем непорочны,
как в Эдемском саду до змия…
Эх, прощай блеск реклам худосочный…
Нас приветствует Мать россия…
Наш Челюскин во льдах без женщин
запропал бы забыт стихией…
Ну а нам новый мир завещан…
Елы палы!!!.. О, мама мия!!!..
Припев: Оууу… Антарктида…
Эх… Антарктида… ааа аааххх оооу еее (здесь сексуальные вздохи и крики)
2.Здесь не может быть не рутины
не присяги не карантина…
Найдём айсберг мы тут на двоих…
сотрясём континент, как вихрь…
Не к чему страховой полис…
Мы изведаем Южный полюс…
Как весёлые горлопаны
в небо выплеснем три океана…
Припев:
Оееее… Антарктида…
Ееее..оууу Антарктидаааа
(И опять сексуальные вздохи и вопли…)
3.Будем так горячи, что льды руша…
Изменив океаны, сушу
из глубин всплывёт Атлантида.
И по ней мы пройдём без гида. -
Нам - вершителям новых эгид
не к чему недалёкий гид.
Припев: Еееууу Антарктиииида
Ауууеее Антарктидаааа
(Сексуальные вздохи)
4.Пускай смотрят плавучие звери
и суровые лютые птицы -
как листаем судьбы страницы…
Здесь все смотрят на нас …все верят…
от морских леопардов , крабожуев тюленей
до всех видов пингвинов пребывающих в лени…
Буревевестники поглядите, -
как мы всходим на пик событий…
Здесь все в звучности словно гимн -
от мерзлотных глыб до глубин…
А у нас за щекой “Аспирин”,
чтоб слегка остудить наш жар,
ведь бушует в крови пожар!...
Пусть все знают - птицы и звери.
и научены опытом нашим
для себя извлекают тему
и гордятся сексуальным стажем!..
Припев:
ААнтаарктииида
Дааа дддааааа ддаааа ещё детка ещёоооооёёё!...
(Ну и конечно же сексуальные вздохи).)))))
СТРИПТИЗ(СЕКСУАЛЬНЫЙ ХИППОВСКОЙ БЛЮЗ)
1.Ты пройди сквозь пелену,
общность масс, поток забот,
Сквозь метелей белизну
(метео шалит весь год -
то дожди то снег то лёд…)
Принеси мне тишину -
знай тебя хиппарь твой ждЁт.
Прилетай ко мне без виз…
Здесь -на стареньком “флету”
с облаков спустись на бис
под “Sntairway to heaven”, please…
Буду я смотреть стриптиз
осязая красоту…
Я играю импровиз -
дыбом хайр, кишка крепка…
Но нежна твоя рука,
тело, взгляд, улыбка - cheese…
Ты позволь смотреть стриптиз…
Припев:
Для меня
твой стриптиз весь для меня…
Ауу ау -оуууаааа…
2.В волосах уж седина,
но на сердце - эндорфин…
В облаках не видно дна…
Ты - залог моих седин!..
Ровно полночь на часах.
Сумасшедшинка в глазах.
Возрастной осилив криз
я хочу смотреть стриптиз…
Припев.
3.Повседневные дела
и сует антитела
не для нас с тобой..
удовольствия круиз…
Я люблю смотреть стриптиз
только твой!..
За китайскою стеной
светит влажная луна…
А над нашею страной
всё - простор и тишина…
Пусть газетной полосой
стынет новая стена…
Мы её пройдём насквозь,
чтобы всё что в нас сбылось
воплотилось вновь бис…
Я хочу смотреть стриптиз.
Припев.
ТОВАРИЩ ВЕРТИПЛЮЙКИН
1.Товарищ Вертиплюйкин-
развратный вертопрах.
Такой отпадный чуйка
с мякиной на зубах.
Припев:
Товарищ Вертиплюйкин
взгляните ка вокруг…
Товарищ Вертиплюйкин
забудется испуг
Товарищ Вертиплюйкин
бум бам тум дум дундук
бим бом бам бам сундук.
2.И поплевав за плечи
вперёд -шлагбаум снят…
Хоть время вас не лечит
и кто в том виноват!..
Припев:
Товарищ Вертиплюйкин -
вдох -ниже, глубже -пусть,
когда проедем Сочи
глубокой тёмной ночью
вам кажется иное…
А вы горды, как гусь.
Но всё ж от вас не скрою -
курорт - ещё не Русь…
Товарищ Вертиплюйкин
бу бум бам бам бу бух
и вышибет весь дух.
3.Товарищ Вертиплюйкин,
когда кричат ““целуй-ка”
и со всей мочи дуй-ка
в начальничью дуду””
старательно вживайтесь
на новом том посту,
но в землю весь вжимайтесь
у “высших” на виду.
Припев:
Товарищ Вертиплюйкин,
характер ваш нескладен…
но что уж тут поделать -
таков, какой вам даден.
Хоть нет - гораздо хуже.
И кругозор - всё уже.
И вы слегка простужены.
На всю башку контужены.
пум бум дрим брам сель брамс.
Прокис вчерашних квас.
Аванс.
ПАЛОЧКИ
1.Панки - Шура и Гоша были в узкий круг вхожи,
но сильно стремались, и отпадно хотели
расширять кругозор. И в начале недели
отправились с маху прямо в народ,
чтоб тех, кто навстречу брать в оборот.
Припев:
Ведь у панков были
палочки для обмолотки риса,(2 раза)
Им продала их за бесценок цыганка Лиза.
Их на чёрном рынке купил её побратим
за раритетные марки и ржавый сантим.
2.И вот этими палочками, как нунчаками
панки Шура и Гоша направо и лево
размахались на славу под бубнёж и напевы
справедливо гордясь всеми тайными знаками…
И собрав на отшибах самых лютых бомжей,
смело выстроив в строй их и их злостных вшей
эти панки отправились на парад.
И на полпути к месту по сути вещей
к ним прибились два деда и блудный медбрат…
Припев:
И всё потому что у них были
палочки для обмолотки риса(4 раза)
3.Нас всех вписывали в непростые анкеты
поминая то сухо то зло за глаза.
Но мы выросли на видеокассетах -
в драках страха не зная хвалили за это
Джеки Чана, Брюс Ли… И кричали “Банзай”.
Нас экраны учили творить чудеса.
“Наверни… накатика-ка!.. А теперь - отползай…”
Припев:
Лишь дайте нам
палочки для обмолотки риса(4 раза)
А нет - так сами возьмём, чтоб выйти из криза!..
4.Как наследие запретнейшей школы Брюса,
как протест против старой гнилой системы
нам запретившего жить и дышать Союза…
Припев:
Хочешь новья - так - отыщи себе тему.
Например - нарисуй на стене Мону Лизу…
А нет так - отыщи себе
палочки для обмолотки риса(4 раза).
КОНТРОЛЁРЧИКИ
Контролёрчики - шустрики ползают по животу
отрешённо сжимая в зубах проездные билеты…
НЕбольшими ручёнками машут создав суету
в тишине предрассветной - за десять минут до рассвета.
И щекочут мне пятки. Дела мои видно что плохи.
Одеяло стащили. Прижали. Понятно - не лохи!..
Компостируют мне простыню, порубив, как дрова
табуретку, ночник и кровать и кусок занавески.
Обмотав моё тело щекотным подобием лески
неоправданно шустро лепечут чудные слова.
Лихо прыгают, словно безумные шумные блохи.
Странновато мне слышать их звонкие “ахи” и “охи”.
Как всё это похоже на глюк - на взаправдашний бред!..
Вот они добрались до лица, теребят меня за нос.
Беспокойно кусают его -что за новая странность!..
И кричат мне:”Билет!Ну-ка вынь и положь!..Дай билет!...”
Я кричу им в ответ, что билетика нет у меня!... -
Что лежал я спокойно не в чём не повинный - в кровати.
Никому не мешал - ожидал приближения дня.
А они говорят: “ Кто летает во сне - тот и платит!”
Ох, зачем, контролёрчики, вы заявились ко мне!
Вот - последний медяк - далеко мне до знатных транжир!..
Отвечают медяк забирая с улыбкой проныр:
“Что ж - теперь всё нормально - парите во сне.
Вот билетик - возьмите, неопытный вы пассажир!
Просим вас вы в душе не таите обиды на нас. -
Мы на службе должны быть всегда исключительно строги.
Каждый миг, каждый день, каждый век, каждый раз
мы должны контролировать жизнь самых разных и многих!”..
С той поры стал внимательней я и немного смелей.
И с билетом в зубах я парю на яву и во сне.
Стала жизнь моя многообразней, светлее, ясеней.
Но всё жду я - когда же они возвратятся ко мне???
Мне без них - миг не миг, век не век, год не год, день не день!
За билеты готов я платить до скончания века!.
Пусть исчезнут и зависть и страх и напрасная лень. -
Контролёрчики, сделали вы из меня человека!
ПОСВЯЩЕНИЕ КУРИЛЬЩИКАМ 1(НАСТОЛЬГИЧЕСКИ КРИТИЧЕСКОЕ)
1.Лихие куряги, родные курильщики
скажите “гуд бай” вы всему заграничному.
Не стоит печалиться - денег вагоны
уже на подъездах по воле закона.
Вся жизнь впереди - в этом странная жуть…
Лишь выйдешь ты ночью на запасной путь -
Вагонов уж нету. Но в этом ли суть? -
Пора бы вернуться к табачной нам теме.-
слегка обсудить это дело со всеми.
2.Шикуем - то “Тройка” то даже “Альянс”
бронхитом по русски приветствуют нас.
Шумя и шаля, без вины виноваты
вы помните, как мы дурили когда-то?.. -
В нас бездны тревожил “Союз Аполлон”.
А в этих пространствах теряются люди…
кайфуя сильней, чем в любом “Голливуде”.
К чему спецэффекты, зачем навороты,
когда, что попроще - вставляет до рвооты!..
3. А теперь даже их пресловутый Джеймс Бонд
уж в кадре не курит. Что - возраст не тот?..
А может быть дело здесь не в возрастАх,
а в нОвых деньгах и тёплых местах…
в каких нибудь брендах
и в чьих нибудь трендах…
4.На ком горит шапка - не пойман не вор.
Эх, где же затерян лихой “Беломор”?!.
Где “Астра” без фильтра, где полная дыма
и привкуса гари ядрёная “Прима”?!.
Чтоб так пробрало, как едва ли могло!..
Не духом единым… - Живём… - Повезло.
Поскольку едва нам хватало на русское -
дымили что было - ведь рамочки узкие.
Всегда под рукою немало добра.
На выдумки голь как известно хитра…
Шаманы и маги и старцы пигмейские,
вожди, племена и проныры индейские
дымили всю жизнь и сушёной травой…
им было плевать на рубеж ценовой.
Чуток порошка из хвоста игуаны
и жизнь вдруг покажется небесной манной.
А мы их ничуть, конечно, не хуже.
Мы будем шнурки в порошочек утюжить,
чаёк, штукатурку, песок, огонёк…
и фиговый - для послевкусья - листок…
5.Смакуют ковбойское “Мальборо” Штаты.
Кучкуют плебейские навыки НАТО.
А нам не к чему ничего смаковать.
Мы курим, дурим без вина виноваты,
что и никотином смешно называть.
По нашему - с гиком… Эээх… вашу мать!
ПОСВЯЩЕНИЕ КУРИЛЬЩИКАМ 2(НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ КРИТИНИЧЕСКОЕ)
1.Дорогие куряги, родные курильщики,
побросайте в помойку вы всё заграничное…
Простаки и трудяги, забудьте про личное,
ну а вы, - слышь, эстеты, берегите наличные.
В нашей славной стране не бывает излишнего.
2.Пьём мы всё, что горит, курим всё, что дымится,
анекдоты на час травим, как небылицы
и играем их в лицах под копоть Столицы…
Но уж надо вернуться к табачной нам теме -
и найти в ней всё главное, как в теореме.
3.Лишь возьмёшь, что покрепче - повалит и дым
из ушей и ноздрей, эх не словом одним
жив курилка!.. Поверь мне - не даром, браток,
сигареты имеют названье “Дымок”! -
Никотина и смол и угарного газа
переполнена с верхом вот эта зараза…
Говорящих названий у нас - завались!-
Лишь доверься, проникнись, рискни -затянись!..
Здесь любой непременно взмывал прям на взлёт
пригубив окрыляюще русский “Полёт”.
А попробуешь “Яву” - увидишь воочию -
наЯвУ как сливаются все дни и ночи…
Словно вдруг прокатился не хуже чем все
за бесценок на чёртовом ты колесе.
А захочешь повыше - так выкури “ Космос”
сигарет этак сто - и почувствуешь звёзды!..
Эх, отпадно галактики дёргать за космы!..
4.А уж лучше ты “Примой” сейчас затянись -
вдруг - исчезнет тоска… а считал - что не в жисть…
Мы подобное кушали с первым пушком-
в переходный шальной подростковый период…
Что с того что чинарик немного с душком?..
Нам не сложно из этого вынести вывод:
будь ты хоть обыватель без лишних примет,
хоть простой полудурок, хоть интеллигент -
выживаемость наша достойна легенд!
5.Эй, бросайте ковбойское “Мальборо” чуждое,
что достать по знакомству иль случайно смогли! -
Не к чему нам “крвбойничать” - самое нужное
не в салунах, не в пабах… Мгновение дли!
позабыв что рубли, как и мы на мели.
И про барские (в лучшем дизайне) хоромы.
И про вкусную жрачку для райисполкомов.
И про наш обывательский скромный доход.
Там, где нет нас - в почёте иные рубли.
Там дымят полубоги сигары Дали…
в нас швыряя бычки с запредельных высот.
6.Ну а ты затянись-ка судьбине в укор
залихватски зубами зажав “Беломор”,
не какой-нибудь странный и вычурныу “Кэмел”,
а -простой и доступный нам “БЭломор КЭнэл”!..
Это ценят в местах и весьма отдалённых
ну и здесь под мотивы бренчаний шансонных.
И т.д и т.п - с лёгких сор не отмыть.
И - с бронхитом по рУсски и жить и дымить.
Ну, чего ж, кореша, напоследок сказать -
потребляяя… по-тре-бляяяя…
потреблЯяйте по русски…Ядри, вашу мать!
ПОТОМУ ЧТО _ТАК ЕСТЬ
1.Тот , кто с детства любит шелест пакетов,
кто знать не знает блестящих паркетов,
хочет прыгать выше любых турникетов…
наливает в пакеты гремучую смесь…,
перепутав, что - там и то что -уже здесь;
тот кому эта жизнь - лишь один странный глюк…
тот, кому наступает непременный каюк…
тот, кто раньше не лез за словом в карман,
а теперь не умеет связать слово с словом…
в фиолетовой мгле позабыв все основы -
это -самый заправский токсикоман.
Заправский токсикоман(3 раза)
2.Тот кто с детства терзает свои вены,
тот, кто сильно стремается вечного сна…
тот, кто трогает звёзды саднящим коленом,
кто отдаст за приход все свои имена…
Кто подвесил всю жизнь на изогнутый крюк
превратив кругозор в некий замкнутый круг:
“Эх, кнопки, скрепки, клёпки,
дырки булки, вилки…”
тот, кого напрягает любой лишний звук
кто лишь через мгновенье нажмёт на стоп-кран
это - самый заправский наркоман
заправский наркоман(3 раза)
3.Чем судить да рядить и показывать фиги -
почитайте-ка лучше им интересные книги,
покажите им что-то окромя осуждений
и тогда не за самые краткие миги,
но когда-нибудь выберемся из заблуждений…
И не бейте их - взрослые вы дундуки . -
разве вы воспитали их, разве любили?..
Мы подарим им птичий язык в полной силе.
Мы и сами когда-то во всю мочь чудили.
но когда наступает простой новый день
уж не хочется прятаться, ныкаться в тень.
Это - самый нормальный из всех раскладов,
потому что - так есть, оттого что - так надо.
САНТЕХНИКИ
На берегу синего моря
есть небольшая пивная.
Там классно и в счастье и в горе
и к пиву капуста цветная.
И повар - большой жизнелюб
готовит гороховый суп.
И смотрят все в окна в оба
жуя его устрицы с воблой,
чтоб не заглянули менты,
с которыми, впрочем, на ты.
Сантехники любят пить пиво
в этой уютной пивной.
Сантехники живут красиво
особенно в выходной.
Всю неделю они работают -
чинят нам санузлы
ну и немного по фене ботают
и фанатеют от Бюль Бюля Аглы…
А всё потому, что институтов они не кончали,
но ничто человеческое им не чуждо…
А когда наступает вечер
все эстеты печально жгут свечи.
А сантехники пилят в пивную,
чтобы там произнесть отходную.
Поспорить, кто круче напьётся
пенного клёвого пива
так, чтобы и в хвост и в гриву
(в этом месте - конское ржание).
И целый мир в них смеётся.
И волны и бабы игриво
общаются с ними всю ночь
и дают понять , что - не прочь.
А дома их тёплые жёны
их ждут терпеливо все ночи.
Смирненько ну и - не очень.
Когда же под утро сантехники
заваливаются домой
их жёны хватают скалки
и сковороды и скакалки
и тут уж - держись род мужской!..
Но через часок полюбовно
ложаться сантехники с жёнами
в кровать пребывая влюблёнными
(если конешно пооозволяет кккондыция…)
И все из сантехников - поголовно
чуть позже - опять на работу,
чтоб к вечеру - снова в пивную
вкушать “Жигули” и “Охоту”
и суп и капусту цветную.
Ой-ёй-ёй ёй та ри дай дабу дам
пропитая наградная…
маленькая пивная
на берегу синего моря,
где любят пить пиво сантехники,
где йоги и хиппари
и бывшие вратари
и многие многие прочие
всё это видят воочию.
И все-то в эту пивную умещаются несмотря на её небольшой размер,
как по волшебству - во как.
МУЖИК НА ТРАКТОРЕ
Мужик на тракторе сидел
и осторожненько глядел,
как завершается война
и наступает тишина…
и всюду жизнь и целина.
Пора облагородить быт
и ход и сбыт, чтоб без обид.
Нам - не до въедливых проныр.
И - нет войне. И - миру мир.
Ну а мужик за руль залез
и не спеша нажал на газ.
А маленький проворный бес
ему в ребро хвостком стучал.
Мужик на седенького беса
во избежанье лишних стрессов
внимания не обращал.
И поле рыхлое пахал.
терпел как маме обещал,
но не сдержался, хулиган, -
всё ж принял нА душу сто грамм
ну а потом ещё стакан…
Мотор погромче он завёл
хотя уже был сильно квёл.
И ну давай - опять пахать.
чего ещё с него нам взять?..
Ведь для того и существуют
и мужики и трактора…
Война прошла - народ ликует.
И в поле трактора кочуют
под зычный крик:"Давай! ..-Пора!"