В смежной зеркальной комнате смеха слегка подслащенный чай горчил с недосыпу, и Фира Клапан с депутатской неприкосновенностью закрыла слипающиеся лепестки сиреневых глаз.
Разговор не клеился, начиная с момента, когда я дошёл до липкого описания произошедшего: я, непричастный к политике, вступил в партию Первой скрипки и смычком задел ухо флейте пикколо.
Возмущённая валторна в обнимку с гоБОЕМ покинула оркестровую яму.
Похоже наступили каникулы никчёмных сплетен, сопровождаемые ритуальным убийством времени.
В поисках предлога привлечь внимание засыпающей слушательницы моего затянувшегося петлёй монолога я натыкался на ненужные местоимения в единственном числе, что напоминало неостепенившуюся глупистику второй степени.
Это лишний раз оправдывало положение вещей - на меня нет спроса, поэтому никому не делаю предложений.
И это после того как наш Иссяк Ньютон открыл закон неземного притяжения к женщине?!
Неслыханно даже в самых лучших кругах наушников!
Но с другой стороны творившееся со мной можно было оправдать.
Помню безутешные родители подарили мне на день вырождения краски, и я стал приукрашивать действительность.
Экспериментируя, я попытался скопировать "Чёрный квадрат" Малевича, но получилась свинцовая свинья.
И что бы вы думали?
В результате этого кошерная мишпуха-ни пера, как по команде отвернулась от меня к "Стене плача".