Пока мы тряпки жгли и дурью маялись, случились мор, дефолт и нищета.
Такой немного как бы Апокалипсис. И зомби вышли граждан пощипать.
Привитые схлестнулись с непривитыми, научный спор о пользе и вреде
дошёл до кулаков и палок с битами, и строй экспертов сильно поредел.
Помещики зашкварились по-каински, и крепостных вернули из аренд
(такой позор у нас в Авось-Прокатинске в последний раз случался при царе).
Пришлось послать гонца с письмом в Мыжвыпилиж – позвать варяга править пятый срок.
Но тот сказал, что мы не врём на дыбе лишь, что нас сам чёрт исправить бы не смог.
Ну, чёрт не чёрт, а зомби распоясались: подъели стражу, дьяков и попов,
и разбрелись (наелись ли, таятся ли?), а я уж было взялся за топор.
Но тут один штудент из академии придумал лить вакцину в самогон.
Налили, остудили, поглядели и – работает! Идея-то – огонь!
Перекрестясь, иду на битву с ворогом: стакан в руке, в котомке спиртбачок.
И дух такой, что просто любо-дорого. А зомби уж хватает за бочок.
И валится, и корчится-сутулится. Дымит, горит, кончается в снегу.
Ещё один, ещё. Зачищу улицу. Допью до дна, но город сберегу.
Вернусь домой, дыхну на Лизавету я (обматерит, поплачет да простит)
Нет, правильно мне лекарь присоветовал на чёрный день вакцины запасти!