Недавно был у стоматолога. У человека, который дыры в зубах конвертирует в дыры в твоём бюджете. Там меня ждала бормашина. Устройство для вынимания души из человека. Устройство, после которого ты сомневаешься в возможности соблюдения заповеди «Возлюби ближнего своего».
Мне там чуть хлебало не порвали. Серьёзно. Постоянно:
- Шире… Шире. Шире рот. Да шире открой, блять!
Как вам этот краткий ликбез для начинающей шлюхи?
После стоматолога, с таким навыком широкого открывания рта, я мог бы быть хорошей минетчицей. Теперь, если шарахнет жёсточайший кризис – я без работы не останусь. Профессия, конечно, специфическая, но зато со всеми влиятельными людьми в городе познакомишься лично.
Многие люди любят есть под музыку. Чтобы собственное чавканье не резало слух – просто навали децибел. Главное в этом – не ошибиться с выбором песни. Потому что одно дело есть под мелодичную инструментальную композицию, а другое – под песню «Ели мясо мужики». Там аппетит уходит к третьему куплету. Со скоростью кенийского спринтера с перцовой свечой в жопе. Как только звучит: «Так скажите, вкусная она?!». Всё. Теперь ты – веган.
Многие любят работать под музыку. Например – стриптизёрши. Правда иногда бывает страшно, когда в не особо крутых стрип-клубах стриптизёрша во время танца ещё и сама насвистывает мелодию для танца. Просто в стрип-клубе провели оптимизацию среди сотрудников и решили что диджей им нахрен не нужен. В таком случае приветствуется, когда у стриптизёрши есть музыкальное образование. Чтобы хотя бы свистом в ноты попадала. А не как дочь Алсу.
Многие любят отдыхать под музыку. Обожаю этих людей, которые приезжая к себе на дачу врубают музыку так, чтобы вся округа оценила утончённость их музыкально вкуса. И там не Шостакович, Рахманинов или Чайковский. Там плейлист человека с мозаичной шизофренией. От Стаса Михайлова до Рамштайн. Нихеровый такой разброс, должен сказать! Как в Госдуме. Разве только что фигуристки, боксёра и актрисы не хватает!
Особенно охуенно услышать эту музыкальную русскую рулетку в восемь утра в субботу! Единственный вопрос, который у тебя возникает: «Какой мудак придумал петь? Как звали ту первобытную сволочь, которая придумала издавать звуки?!»
Восхищаюсь людьми, умеющими всё делать своими руками. Этими самыми людьми, у которых из купленного в доме только фаллоимитатор. И то не всегда. Если человек смотрел рубрику «Очумелые ручки» в передаче «Пока все дома» - то и вибратор там самодельный! Мол, смотрите на что способна обыкновенная пластиковая бутылка!
Хотя иногда стремление ВСЁ сделать своими руками может быть опасно. Особенно, когда ты и своих детей тоже делал своими руками, а надо было членом. То есть когда вот прям видно, что папа не старался. Не вложился до конца. В «МММ», блять, вложился в девяностые, а в собственного ребёнка – нет! Наиболее ярко это проявляется в какой-нибудь очереди в супермаркете. Это когда ребёнок стоит рядом с отцом, жуёт собственные козявки и делает вид, что это жвачка. Пузыри пытается надувать, угощает рядом стоящих.
Хотя, по честному, мне детей жалко. Они же растут с детства в вечных рамках, в навязанных форматах поведения. Ну, например, во время линейки в школе на первое сентября. Когда все дети стоят красивые, улыбаются, и один стоит, невыспавшийся, с натянутой улыбкой и делает вид что ему это нравиться. И это только отец. А бедный ребёнок сам вообще не понимает нихрена его разбудили в семь утра, заставили надевать костюм-тройку и в руки всучили букет цветов, будто ему идти в «Модный приговор» к Александру Васильеву! Только в самом лучшем! Иначе стилисты Первого канала заберут его и отдадут его в «Голос.Дети.»!