Здорово, Серёга!
Да...
Давненько не виделись!
Да...
Как у тебя дела?
Да...
Ты почему говоришь постоянно
"Да?"
"Если бы не тараторил ты так
И дал мне договорить,
Я бы послал ещё в самом начале тебя:
Да пошёл ты на..."
----------------------------------------------------
Любят россияне роскошь!
Даже "Доширак" берут,
Чтоб было написана на упаковке
"Мясо лобстера", и всё тут.
И раскупают их больше всего:
Не шухры-мухры, не абы как.
Лобстера дай и положи,
Хоть и "Доширак".
------------------------------------------------------
- В молодости, бывало:
Открывал китайский словарь,
Запоминал страницы, учил.
За полтора часа - полсловаря
Иероглифов назубок.
-А теперь?
-А теперь... Э...извините,
О чём мы говорили с вами ?
Мне показалось, интересная тема,
И где-то уже я слышал о ней".
--------------------------------------
Приходит друг с подругой
И просит одолжить
Денег на развитие -
Бизнес замутил.
Причём, без процентов просит,
По дружески, вроде как.
Я объясняю ясно, что сам взял кредит
Под большие проценты в банке.
Друг так обрадовался, и говорит:
"Так я и пришёл за этими деньгами!
Выручи, брат".
--------------------------------------------------
Едет шестисотый, а за ним впритык
Машины "Скорая помощь"
И "Пожарные", целых две.
Стоит на дороге гаишник,
Жезлом подал сигнал.
Остановились.
"Слушай, а почему
Сзади тебя три машины?"
"Знаю я вас. Тормознёте,
И будете приставать:
Где аптечка, огнетушитель?
А у меня всё под рукой!"
-----------------------------------------
"Плохо выглядишь".
"Ничего, привыкнешь".
"Где тебя черти носили?"
"Не суетись. Черти знают-
Откуда взяли, туда и вернут".
"А ты "сова" или "жаворонок"?
"Судя по синякам под глазами
Я панда. Хотел я сказать - медведь".
"Это я что-то не поняла".
"А что тут понимать?!!
Попробуй тронуть, когда я сплю.
Мало, что заломаю,
Так твою лапу ещё буду сосать,
Когда снова усну.
Мне своей одной лапы мало.
Жалко, что ты не медведь,
В смысле, не медведица".
"Тебе звонят".
"Алло, я вас слушаю".
"Ты, однако, козёл".
"Как козёл? Я только что
Всем сказал, что я медведь.
Да, кстати, кто это?"
"Животное есть такое".
"Кто говорит?"
"Кто говорит, кто говорит.
Википедия.
А ты кого услышать хотел?
Кстати, Википедия врать не будет,
Разве что, иногда. Да хоть всегда.
Не изменю своего я мнения.
Уж прочитал, то поверил.
И навсегда".
"Слушай, друг, слышала,
Ты в отпуск собрался?".
"Ну, собираюсь".
"И делать что будешь?"
"Не понял тебя.
Что, и в отпуске нужно делать что-то ?
А отдыхать когда?"
" И ещё, я хотела спросить..."
"Я не Гугл, и вообще
Сегодня я точно завис".
"Понятно. И всё-равно я скажу:
Соседка моя, маленькая такая,
Толстая, даже, похоже, усатая..."
"Нутрия, что-ли?"
"Какая нутрия,
Я с тобой по-серьёзному, а ты..."
"А я как всегда.
Кстати, у тебя штаны классные".
"Спасибо, это пижамные,
Ты позвал, я сорвалась".
"И, тем не менее,
Почему ты ходишь
В пижамных штанах по улице?"
"Потому что классные, ты сам сказал."
"Ладно, давай остановимся".
"В смысле, постоим?"
"Нет, заговорились мы с тобою,
Нет у меня уже никаких сил.
Пойду отдохну".
"А когда встретимся?"
"На днях как - нибудь".
"А ты меня замуж возьмёшь?"
"Нет, я на машине.
Ап-чхи".
"Будь здоров".
"А-чхи, а-чхи, а-чхи!"
"Абрам, перестань перечить мне
На каждом, почти, шагу.
А ещё замуж позвал".
"Я не звал, ты сама просишься".
"Ладно, пока, до встречи.
Главное - не распространяй "Ковид".
"Ну вот, не прошло и полгода.
Мы встретились снова. Привет".
"Привет, привет. Как живёшь?"
"А, по разному.
Тут вот на днях туфли купила,
Отдала пол-зарплаты".
"Ни фига себе! Что за туфли такие?!"
"Обычные туфли. Зарплата такая.
А у тебя как?"
"Сразу не скажешь, много всего...
Вот, пришёл тут домой с корпоратива.
Не помню и отмечали чего.
Так не хотелось мне возвращаться -
Никто ведь дома не ждал.
Оказывается, я ошибался:
Пол радостно бросился мне на грудь."
"Наверное, корпоратив новогодний был?".
"Да, вспомнил, как я мог забыть.
На столах - мороженое и водка".
"И всё? И что?"
"Что, что. Простыли все в стельку.
А на второй день
Поехал в магазин за водкой,
На велосипеде. Купил,и подумал:
Езжу не ахти как.
Упаду - ну ладно, я расшибусь,
А водку разобью точно.
Поэтому выпил бутылку сразу.
И, ты знаешь, как в воду глядел.
Пока ехал обратно - забыл, сколько-
Раз пять или семь падал.
Да, хотел спросить:
Родители не будут твои беспокоиться?
Мы ведь гуляем давно".
"Нет, я беременна,
Что я ещё могу натворить?
Да, кстати, меня пригласили
В спектакле на главную роль .
Называется "От ума горе".
"Горе, что ли, будешь играть?"
"Опять начинается..."
"Тебе ничего нельзя и сказать.
Ладно, давай расскажу анекдот,
Так, разрядить обстановку.
Одесский университет,
Экзамен по философии.
Профессор студентам задаёт
Один лишь вопрос: "Почему?"
Высший бал получил студент Ося,
Обосновавший, по философски:
"А почему бы и нет?"
"Нравиться?"
"Ты это об чём?"
"Я говорю: экономь деньги,
Думай про завтрашний день".
"А почему я должна думать
Про завтрашний день плохо?"
"Да-а-а, Раечка, скажи лучше мне,
Как перевести на языки другие
То, что тебе я сейчас расскажу:
"Очень умный" - не всегда комплимент,
"Умный очень" - вроде издёвка,
"А слишком умный" - похоже, угроза.
У нас на работе начальство
Ввело ежегодно проверку
У психиатра, нарколога.
Ты представляешь?
Они полагают, что за такую зарплату
Нормальные люди должны работать.
А у тебя как?"
"Ой, я пристала, живот не даёт ходить.
Я ж говорила...
Останови такси. Вот спасибо.
Потом договорим".
--------------------------------------------------------
Военкомат. Врачи. Призывники.
Их всех проверяют, прослушивают.
Окулист кричит: "ПО трое заходи!
Верхнюю строчку видишь"?
"Вижу".
"Молодец!
А нижнюю видишь?"
"Вижу".
"Опять молодец! В снайперы! Следующий.
Верхнюю строчку видишь?"
"Да вроде вижу".
"А если пониже?"
"Не-а, никак".
"Близорукий, однако. Ничё-ё-ё,
В штабе сгодишься.
Следующий. К тебе тот же вопрос:
Верхнюю строчку видишь?"
"Нет, не вижу".
"Хитрый, однако. Молодец!
В разведку пойдёшь!
Там, правда, нюх больше нужен,
Но это уже не ко мне -
К ухогорлоносу. Он тебе всё прочистит.
Следующий, заходи".
-------------------------------------------------
Мы все умираем и возрождаемся, говорят.
И вот представьте такую картинку:
Умер атеист.
Вдруг понимает, воспринимает,
Что стоит у Небесных Врат.
Потоптался, помялся,, нечего делать - стучит.
Реакции никакой. Снова стучит. Опять тишина.
Бьёт ногой изо-всех сил.
Вышел апостол Пётр: "Что тебе, брат?"
"Вы что тут, уснули все?
Я требую пропустить меня к Богу!"
"Подожди здесь".
Пётр к Богу спешит:
"Господи, к Тебе атеист.
Что мне сказать? Как ответить?"
"Скажи ему, что Меня нет.
Он в это сразу поверит.
Да, и на всякий случай
Передай от меня привет".
Январь 2022