от меня теперь пахнет болью — ей по городу сплошь разит. время — самый холодный спутник, самый жалобный паразит. я, спустя рукава, стараюсь и рыдаю теперь, не прячась, по касательной задевая всё, что рядом со мной маячит. я не верю в такие сказки, потому что со мной их не было, я была либо так — в запаске, либо самой из всех неверной, и поверить мне в счастье кажется невозможным, как даже если я увижу твою фигуру в своём тёмном пустом подъезде.
у меня для тебя есть поводы, у тебя для меня — причины, я привыкла к такому холоду, и ты это, родной, учти, но я хотела быть чем-то большим или просто побыть счастливой — а давилась лишь чувством голода, убегая от всех трусливо, оставаясь одна в коробке из бетонных привычных стен. выбирать тебя было просто, сложно теперь таскать на хвосте постоянное чувство боли и исписанные страницы, депрессивное инфополе, взгляды злые из-под ресниц.
и я снова от всех сбегаю, я пока не могу иначе, и трусливо оберегаю под футболочкой бомбу с датчиком — таймер движется независимо, приближает меня к нулю, но я прячу все свои мысли, и терплю до конца, терплю. меня больше ничто не тешит, и надежда в предсмертной брани, и за шею мой мир подвешен каждым утром противным ранним, и я снова молюсь нам в личку, зная, что так же будет завтра, и всё это вошло в привычку — без конкретики и азарта. но мне хочется тебе верить, и я верю, и жду ведь счастья, затыкая свои истерики или всех, кто к тебе причастен.
небо серое, я смотрю в него, хоть кого-то прошу помочь мне. на двери входной, где-то между снов, звенит маленький колокольчик.