Здравствуйте, дорогие участники конкурса «Стихотворение месяца – 107»!
Снова ваши стихи оцениваю я, Елена Чалиева. Те авторы, которые постоянно участвуют в этом конкурсе, уже имеют представление о том, как я это делаю. Но в этот раз могут быть впервые участвующие авторы. Для них кратко поясню принципы моей оценки ваших стихов.
При снижении оценки за технику (первая оценка) я всегда пишу обоснование, основанное на теории стихосложения. Могу ошибаться, что доказывает, что я – человек. Тогда поправляйте. К сожалению, исправить оценку по правилам этого конкурса я не имею права. А вот признать свою ошибку мне никто не запретит. Но сначала придётся вам мою неправоту мне и всем доказать в рецензиях. А вот в оценке за художественность может быть и будет отражено моё субъективное мнение о тексте, но с пояснением того, что мне не понравилось (в случае снижения баллов). Во многих текстах есть ошибки в знаках препинания. В этот раз о них не писала и целый бал за это не снимала (оценивала такие ошибки на полбалла).
И ещё у меня есть вопрос к вам, участники конкурса. Мне кажется не вполне справедливым тот факт, что по результатам обсуждения оценок судья не может вносить исправления в свои оценки, если он свою ошибку признаёт. Зачем тогда обсуждать, если это не влияет на оценки и распределение призовых мест? Что вы думаете по этому поводу? Пишите в рецензиях. Условия конкурса не являются чем-то застывшим, их можно и нужно совершенствовать.
Итак, рассмотрим тексты, представленные на конкурс «СМ – 107».
1. "Нарцисс"
На тонкой ножке дрожит нарцисс:
"Наверно, мне не удастся выжить",
В себя вобрав ветреный каприз,
Склоняет голову ниже, ниже…
Вновь распрямляется как на бис,
Готовый сразу же наклониться:
"Как жаль, что я лишь всего нарцисс,
А так хотелось быть белой птицей".
Подслушал ветер и стал наглей,
Сорвал наряды соседок - лилий.
Затрепетали от страха вслед
Былинки-листья, как будто крылья,
И белый, маленький как птенец,
Цветок поднялся до птичьей стаи:
"Прощальный танец, ведь мне - конец,
Зато летаю, зато летаю".
*****
Техника:
Стихотворение написано логаэдом. И это хорошо – необычный ритм. Но в первой же строфе есть сбой: в третьей строке, если следовать ритму логаэда, в слове «ветреный» ударение получается на последний слог – «ветренЫй», что неверно. И это плохо. Есть стык согласных, который не украшает текст: «вобрав ветреный…»
Художественность:
Не думаю, что выражение «вобрать в себя чей-то каприз» удачное. Капризу скорее подчиняются, а не вбирают. И «на бис» не распрямляются, а выходят на бис, исполняют на бис. В последней строфе «цветок поднялся» - тоже неудачное выражение, скорее взлетел. Ещё недочёт, но существенный, на мой взгляд: цветущие лилии не могут соседствовать с цветущим нарциссом, так как лилии цветут летом, нарциссы – ранней весной. В результате картинка нарушается. Но заключительные две строки текста мне понравились. Только за них ставлю «четвёрку», а так бы «тройку» поставила.
3/4
---------------
2. "Размышления о правде"
Перекрёсток… три дороги:
справа — ложь и слева — ложь.
…………………………………..
Труден выбор на распутье.
Правда в том, что правды нет.
...........Вита Осенняя "В чём правда?"
Не говори напрасно: "правды нет".
Есть Истина. Бывает Аксиома.
Живая правда в том, что Ты - поэт,
Что у Тебя стихов почти три тома.
Не говори, напрасно: "правды нет".
Как Ты узнала, что налево – ложь,
Что и направо - скверная дорога,
Что, даже если Бога позовёшь,
Ты не услышишь отклика от Бога?
Как Ты узнала, что налево – ложь?
Кто верует, тот Богу очень мил,
Тому всегда дорога к Богу близко.
А если Он к Тебе не приходил,
То только потому, что - атеистка.
Кто верует, тот Богу очень мил.
Неправда с правдой рядышком живут.
Ответчик и истец в суде на равных.
Кому из них отдаст победу суд?
Тому, кто выдаст больше доков* главных.
Неправда с правдой рядышком живут.
Без доказательств правде грош-цена,
Дешевле, чем на удочку наживка.
Для рыбака, как истина она,
Для рыбы - очень горькая фальшивка.
Без доказательств правде грош-цена.
Не говори напрасно: "правды нет".
Она с неправдой рядом существует.
Недаром я запомнил с детских лет,
Что правда над неправдой торжествует.
Не говори напрасно: "правды нет".
-------------
*Доков – сокращение от слова "доказательств", которое применяют юристы.
*****
Техника:
Пятистопный ямб выдержан без сбоев, но на этом достоинства техники кончаются. Рифмы неважные. Есть грамматические, даже одна пара – глагольная: равных -главных, наживка - фальшивка, существует - торжествует. Некоторые слова зачем-то с заглавной буквы написаны, хотя и не должны. Где нужны заглавные (прямая речь), там с маленькой. Звучание текста плохое: стык согласных «Кто верует, тот…», нагромождение согласных «Без доказательств правде…», строка «Для рыбака, как истина она…» - шедевр плохого звучания.
Художественность:
В тексте использован такой приём образования строф: строфы текста – пятистишия, в которых пятые строки полностью повторяют первые. А в последней строфе эти парные строки повторяют парные строки первой строфы. Любые приёмы в поэзии хороши, если они дают что-то хорошее стихотворению. В данном случае я вижу лишь затянутость, которую даёт этот приём и без того затянутому тексту. Ведь весь текст можно свести к одной фразе: «Правда существует рядом с неправдой и нуждается в доках». Что «доки» - сокращённое от «доказательства» автор нам любезно поясняет (только подходит ли такое милое сокращение для поэзии?). Но почему-то утаивает, какие доки «главные», а какие второстепенные.)))
3/3
---------------
3. "Случай из жизни"
каникулы
и пионерский лагерь –
домашнему ребёнку – новый мир…
секреты доверяю лишь бумаге,
на тумбочке – раскрытый "вel-аmi"…
компания девчонок, что постарше
и посмелей /чтоб не сказать "наглей"…/
и – девочка-изгой:
— она не наша, — мне говорят,
— ты с нами или с ней?
а я – ни с кем – сторонний наблюдатель:
содрали платье – гогот…
нагишом –
сгребли, втолкнули
и – в мальчишеской палате –
рыдает – разум,
детский стыд и шок
на грани меж – "остаться человеком"
и соскользнуть в иную колею…
с тех пор прошло без малого пол века –
за эту девочку –
стою
стою
стою…
*****
Техника:
Пятистопный ямб в авторской разбивке не выдержан. Недавно имела беседу с одним автором Стихиры, которая уверяла меня в великой ценности «эмоциональной авторской разбивки», как она выразилась. Я не против авторской разбивки, конечно. Если она не мешает (прежде всего самому автору, мне-то не сможет помешать) видеть сбои ритма. В этом тексте два сбоя ритма: в последней строке текста лишний слог, что ещё можно простить, приняв за намеренный акцент последней строки. Но есть лишний слог в строке: «сгребли, втолкнули и – в мальчишеской палате…», и ямб лёгким движением руки автора из пятистопного превращается… в шестистопный, что автор, видимо, не планировал.
Что такое "вel-аmi" не знаю, так как французский (предположительно) не учила. Но автор уверен в обратном, раз не удосужился дать пояснение.)))
И почему нет заглавных букв в начале предложений? Отсутствие заглавных букв и знаков препинания допустимо в поэзии как стилистический приём. Это – так называемая «техника потока сознания». Но к данному тексту она не подходит, да и препинаки присутствуют.
Художественность:
Не поняла, как автор (ЛГ) «стоит» за эту девочку. Может он – мужчина, который стал её мужем со временем? Или девочка – обобщённый образ слабого человека, а автор (ЛГ) – отважный рыцарь, защитник (или защитница)? Чувствуется, что автор (уже не ЛГ) любит загадывать читателю загадки, но я не всегда стремлюсь их разгадывать.
3/4
---------------
4. "Майское утро"
Мшистые кочки, зелёное утро,
Леший с Кикиморой греют бока.
Пар над землёй поднимается, будто
Кто-то плеснул на траву молока.
Кто-то невидимый: ангел-хранитель? —
В косы берёз, в паутинки заплёл
Солнца рассветного тонкие нити,
Запах весны и гудение пчёл.
Стало душе и светло, и отрадно,
Острая нежность накрыла волной.
Даже себя ущипнул для порядка:
Всё наяву происходит со мной!
*****
Техника:
Четырёхстопный дактиль выдержан, рифмы приличные.
Художественность:
Неплохо и с художественностью в этом тексте. В самом конце напрашивается знак вопроса вместо восклицательного. Тем более, что Леший с Кикиморой (почему-то с заглавной буквы оба) явно не наяву, а в воображении. Да и хотелось бы узнать, что с этими персонажами происходит дальше, раз уж они упомянуты автором в самом начале текста. А то упомянули про них и бросили, перешли сразу к ангелу-хранителю. И ещё нюанс: пар может идти от молока, если оно парное или горячее. А в тексте про это ни слова. Можно хотя бы так:
«Пар над землёй поднимается, будто
Кто-то парного плеснул молока».
5/4
---------------
5. "Субботник на даче"
На прошлогоднюю листву
смотрю уныло, обречённо -
ужасно много листьев клёна,
я их вовек не соберу.
Но привлекает красота,
я грабли поднимаю споро -
тропа от дома до забора
сегодня девственно чиста.
Для свежей травки есть плацдарм,
а ворох листьев жаром пышет,
дымок взлетает выше крыши,
послушный солнцу и ветрам.
Щебечут птички, воздух чист,
в золе картошечка печётся,
и вскоре улыбнётся солнцу
новорождённый нежный лист...
*****
Техника:
Четырёхстопный ямб выдержан. Рифмы: «листву-собиру», «печётся-солнцу» - слабые ассонансы.
Художественность:
Незамысловатый текст о дачном отдыхе. Поэзии в нём не вижу. Дымок действительно послушен ветрам, но не солнцу.
4/3
---------------
6. "Творческий сундук за печкой"
предисловие: в бесконечной борьбе
бобрасослом побеждает (творческая) лень.
простой пример – мечтательный чувак
(простите за жаргон, но это образ)
в моднявых клёшиках, безпечен и дурак,
да, да – дурак, но в меру образован,
решил зажечь свечу катрену в зад.
наивно (восемнадцать с молоком
избитых фраз в усах побритых)
лирическим, сердечным молотком
стучал по клавишам ума, но криво,
хотя прочёл немало книго-тонн.
поверил (надо же) - рубашка ближе телу,
когда своя, не взята на прокат –
послал издателю написанное смело!
естественно, был послан много раз,
вернее каждый раз в почтовом деле...
прошли года (да что я о годах,
десятилетий сколько-то минуло),
когда попробовал по-новой охо-ах(!)
любви словами, словно боль на минус,
соединить в написанных строках.
бессмысленной (хренадцать лет) борьбы
за право быть не дураком, но кем-то,
кого запомнят, словно сказко-сны,
поющим колобком и дедом с репкой,
царём царей с поэзией казны!
(не мёд, не брага в творческом застое.)
сидит на печке пресловутый. мерно
горят в печи листы и нет в застолье
речей хвалебных о простом примере -
мечтающий дурак в катренной доле.
...шагнёт (когда-нибудь) в дорогу печка
за новой щукой свежих, небанальных рифм,
проломит лёд сомнений, скуку речки
в столетнем серебре уснувших тин,
ведь в клёшах в сундуке огарок свечки!
послесловие:
блажен дурак и тупо несгибаем верой,
что может быть и жить в бобре и злопреки
(не в пятой точке) уникальным хлебом
кормить читателя со сказочной печи,
раскрашенной по-солнечному манным хмелем!..
*****
Техника:
Текст тоже без заглавных букв в начале предложений. У автора клавиша «шифт» не работает? Повторяться по этому поводу не буду – см. моё пояснение к тексту №3. И похоже, что тут автор не только решил «зажечь свечу катрену в зад», но и стопность ямба непроизвольно менять, менять способ рифмовки в строфах и рифмами в некоторых местах пренебрегать. Больше «тройки» за такие тексты я за технику не ставлю. Может автор объяснит, в какой форме написан его текст.
Художественность:
Я вообще-то люблю неологизмы, даже очень. Но в данном тексте их явный перебор. Слово «бобрасослом» в самом начале текста почему-то не вызывает восторга.))) А почему «безпечен» через «з» написано? Невольно думаешь: «Уж не неологизм ли это?»))) Сократить бы этот текст, да на половину, убрать бы лишние неологизмы и над техникой поработать, глядишь, и был бы приличный текст.
3/3
---------------
7. "Открыть Америку…"
Никогда не видел моряков
И не плавал в бурном океане.
А большие шесть материков
Уместились на моём диване.
Я спокойно жил себе и жил
В позабытом богом Мухосранске.
Только кто-то в голову вдолбил,
Что я должен выучить испанский.
Третью ночь, как только лягу спать,
Снится мне, что мы с котом Семёном,
Разрезая океана гладь,
Дышим смело воздухом солёным.
Наш фрегат несётся в полумгле
Лишь ему известным только румбом,
А меня на этом корабле
Почему-то все зовут Колумбом.
Говорят, что если так и плыть,
Не меняя этот курс конечно,
Можно, мол, Америку открыть
И потом прославиться навечно.
Тут мы призадумались с котом,
Попивая молча пиво с рыбкой:
Ну зачем нам мучиться потом,
Повторив Колумбову ошибку?
Зная только русский наш язык,
Я команде, не подав и виду,
Объявил: Америке кирдык!
Открывать плывём мы Антарктиду!
Что там было - лучше вам не знать.
Слишком бурно матросня роптала.
Нам с котом на это наплевать,
Под пушистым, тёплым одеялом.
Что хотят пускай кричат нам вслед –
Спим спокойно в нашем Мухосранске
И спасаем мир от страшных бед.
Будет время - выучу испанский.
*****
Техника:
Пятистопный хорей выдержан. Рифмы уж очень примитивные в тексте, есть грамматические, глагольные. Стыки согласных: «богом Мухосранске», «нашем Мухосранске».
Художественность:
Юмор в стихах всегда ценю. И смысл есть. Текст напомнил стихи Высоцкого.
4/5
---------------
8. "Черновик"
Всё думаю, что пишем черновик.
Ты помнишь, в детстве нас писать учили?
Пыхтели мы и буквы выводили
По прописям.
Жизнь – лучшая из книг.
Тогда казалось, вырасту большой –
Хорошей буду, сделаю как надо…
Но в юности вселился бес шальной,
И понеслось: мне рай и ад – награда.
Себя найти в таком разбросе мест…
Семья. Предательств бесконечный квест.
И мстила я предательством сама,
Ведь черновик не требует ума.
И думалось: всё, выросла большой,
Я завтра буду делать хорошо.
Нет, в понедельник, с чистого листа…
Порою наползала пустота,
И немота, подруга ещё та…
Закончен черновик. В нём – ни черта
Не разобрать... Чернильное пятно.
Чей почерк? Мой?
Возможно, суждено…
Начну сначала. Будет красота!
Вот прописи. Неровная черта…
*****
Техника:
Пятистопный ямб выдержан, кроме строки «И немота, подруга ещё та…»: ритм ямба смещает ударение в слове «ещё», получается «Ещё». Кроме того, с гласной «ё» надо быть осторожней: она сильная и поэтому перетягивает ударение на себя. В данном тексте в словах «всё» и «в нём». Они в этом тексте по ритму ямба должны быть безударные, а лучше, чтобы на них падало ритмическое ударение. Но самое слабое место этого текста – рифмы. Слабые сами по себе, так ещё и схема рифмовки постоянно меняется по тексту.
Художественность:
Мне понравилось стихотворение. Хоть и жалоба на неудавшуюся жизнь, но, по крайней мере, какой-то позитив и вера в возможность лучшего в конце текста проглядывает. Вот только в первой строке стоит поменять время глагола: не «думаю», а «думала, что пишем черновик», так как из последних строк текста ясно, что ЛГ уже так не думает: «Закончен черновик». Но к этому придираться не буду.
3/5
---------------
9. "Некоторые приметы и признаки весны"
В гости к весне прилетели грачи -
Рой черноты, в белой стати берёз
Не перекаркать, кричи-не-кричи,
Значит с весной у вороньих всерьёз!
Ёж у оттаявшей норки шуршит:
Зимняя спячка весной тяготит -
Ест всё подряд, от полёвок до жит,
Знать пробудился его аппетит.
Сплошь сокоточит берёзовый лес,
Банки с бутылками доят стволы.
Первый бельчонок на ветку залез,
Сзади мать-белка страхует тылы.
Бежевый лес стал слегка мураветь,
Чтобы синеть у небесных высот.
Дупла деревьев карёжит медведь
В поисках им же не срезанных сот.
К заячьей веси прокралась лиса,
Рыжая кличет: "Ну выгляни, зай!"
Вешним потопом залиты леса,
Серых на брёвнышке вывез Мазай.
Вербная рябь серебристо-седа,
Сочного цвета в апреле стога.
Май подтопила большая вода,
Сплошь заливными предстали луга.
Пришвин с Бианки, закончив писать,
Шли в перелесок чуток пострелять!
Сядут, бывало засидки позадь,
Глядь, а на мушке оленя телять!
Зримы приметы природы весной,
Искренней свежестью дышит душа.
В мае возможен полуденный зной -
Повод охотиться из шалаша...
*****
Техника:
Четырёхстопный дактиль выдержан. На этом достоинства текста кончаются. Рифмы примитивные. И «кричи-не-кричи» - зачем здесь дефисы? Автор, в поисковик лень лишний раз глянуть? Стыки согласных тоже не украшают текст: «страхует тылы» (вообще плохо звучит), «лес стал». Слово «корёжит» надо писать через «о».
Художественность:
Рассказ о весенних приметах есть. Поэзия где? А уж устаревшее слово «позадь», да ещё в сочетании с «засидкой» - шедевр просто. Грачи – не вороньи, а вороновы.
3/3
---------------
10. "Росток"
Увял росток, застыв в анабиозе –
до стойкого тепла так далеко!
Надежды нет:
последние морозы –
его исход…
отчаянный исход.
Проникновенный пафос не случаен,
на сломе яви снова не до сна.
В пустыне – май,
смущённо расцветает
моя весна…
последняя весна?…
Стареют дерева, ветшают скалы,
поэзии любви отпущен срок.
Душа пуста,
чего же ты искала?
слова – песок…
струящийся песок.
Полуденного солнца слишком мало
и долго длится ночь… застыл росток.
*****
Техника:
Пятистопный ямб выдержан. Рифмы: «далеко – исход», «случаен – расцветает» – слабые ассонансы, «не до сна – весна» – банальная.
Художественность:
Узнала новое для себя слово «анабиоз». Биологический термин, а значит не все знают, как и я, должен быть расшифрован вообще-то. Означает временное замедление или прекращение жизненных процессов, которые могут возобновиться при благоприятных факторах, спячка (как выяснилось из поиска). Значит «увядания» пока нет – слово не подходит. А есть жалоба на пустую душу и уходящую жизнь. Очень депрессивно на мой взгляд и вся эта депрессия вылита на читателя. Хотя текст и не лишён художественности.
4/4
---------------
11. "И светлая радость, и сонм тревог…"
Душе не поднять непосильный груз —
вот-вот оборвутся струны,
в её уголках обитает грусть
и свет отражает лунный.
Мечталось зимой о цветущих днях,
о майских весёлых грозах.
Гроза прогремела в иных краях
не весело — боль и слёзы…
Природа проснулась — таков закон,
неважно, что небо в тучах.
В пасхальные дни колокольный звон
вступает с душой в созвучье.
И светлая радость, и сонм тревог
смешались в нестройном хоре.
А сверху взирает на Землю Бог
с любовью… чуть-чуть с укором…
*****
Техника:
Ритм логаэда выдержан. Рифмы приличные в основном, но есть грамматические. Словосочетание «сонм тревог» звучит плохо из-за скопления согласных, да ещё в заголовок взято кроме самого текста. Такие сочетания слов лучше избегать в стихах.
Художественность:
Ещё одно стихотворение - сплошная жалоба на жизнь. И струны-то души вот-вот оборвутся, и груз-то непосильный, и свет-то эта душа отражает почему-то именно лунный. Видимо, ЛГ только ночью из дома выходит, солнца не видит. А тут ещё и гроза прогремела в иных краях – тонкий намёк на толстые обстоятельства, так сказать. Одна радость в жизни у ЛГ – Христос воскресе.)))
4/3
---------------
12. "Пионерлагерь"
Горн, подъём.
И утро красит нежным
светом стены лагерных хором.
Натянул помятую одежду,
покормил огрызками ворон.
После умываний и зарядки
вышел с хмурым лагерем на ты –
старшие побили для порядка,
разорвали майку, как коты.
Босиком, ободран и зарёван –
младший сын ордынского полка –
пионерке Лере гладишь рёбра
(больше гладить нечего пока).
Выбегаем строиться наутро,
болтики да гаечки с резьбой.
Василиска славим за премудрость.
Соловья - за свист и за разбой.
Помним про Вьетнам и Кампучию,
рвёмся хором петь Тырнацонал.
Осуждать, как взрослые учили,
рисовать погоны пацанам.
А девчонкам – лишь бы гольфы-банты,
стёклышки-секретики в песке.
Вот такие глупые...
А сам ты
не дружил
пока ещё
ни с кем.
*****
Техника:
Пятистопный хорей в авторской разбивке выдержан. Рифмы приличные. И на том спасибо. Стыки согласных «лагерных хором», «как коты» не украшают текст. Последнее сочетание слов звучит вообще плохо.
Художественность:
Ещё одно стихотворение про пионерлагерь в конкурсе. К лету что ли?))) Здесь тоже не в восторге ЛГ от коллективного отдыха. И опять какое-то сплошное насилие, где старшие бьют для порядка младших. «Не дружил пока ещё ни с кем» – странно, а «гладить рёбра пионерке» не в счёт? Или пионерка тоже насилию подвергалась? Я бы возможно и оценила «художественность» на «пятёрку», если бы сама в пионерском лагере ни разу не была. Но я была, и много раз. И никакого насилия там не видела. Никто меня ни разу не ударил, и рёбра мне почему-то никто не гладил. Не поняла к тому же, зачем же ЛГ ездил в такой плохой лагерь отдыхать. Неужели родители насильно его туда отправляли? Фантастический рассказ об ужасах детства.)))
4/3
---------------