28 декабря 2020 года, в предвкушении новогодних праздников,я как и все подводил некоторые итоги.Моё подведение итогов заключалось в том,чтобы самому лично проверить ребят чему же они научились на моих тренировках.Иными словами,я боролся и спарринговался вместе с ними,старался зафиксировать и ощутить на себе прогресс каждого.Небольшое жжение в груди на разминки попыталось предупредить меня о надвигающейся опасности,но мы спортсмены люди странные,если у нас что-то болит,то мы считаем так:само заболело-само и пройдет.Жжение было похоже на то,будто после месячного простоя или после выкуринной пачки сигарет, начать бегать,поэтому я особого внимания этому не предал,подумал, что болят лёгкие ,что очень даже возможно после недавней короны.
Время двигалось к восьми вечера и за спиной уже оставалась добрая половина тренировки,как вдруг, закружилась голова и стало тошнить,а в лёгких зажгло так, будто внутри первокурсники решили отметить концовку летней сессии шашлыками на открытом огне.Дышать было тяжело,каждый вдох и выдох давался через боль...ну ничего, бывает,потерплю,ведь силу воли и характер привили ещё в детстве в секции футбола.Я понял ,что мои спарринги на сегодня закончились,но необходимо продолжать тренировать,ведь для остальных то тренировка не закончилась!Сначала я сидел,потом лёг.Так прошло около 15 минут и я всё ждал,когда же станет лучше,даже пообещал себе, что не буду тренироваться пару недель.Но лучше не становилось...
В итоге,скорая помощь,потом реанимация и я уже лежу на операционном столе,в то время ,как жена ждёт меня дома с теплым и свежим ужином,неподозревая о последних событиях ,как оказалось,моей не прикрепленной к земле жизни.Страшно, холодно,меня потряхивало.
Всё просто.Всё всегда просто.Просто во время тренировки тромб перекрыл одну из артерий,которая снабжает кровью сердце,как бы предлагая ему отдохнуть,ведь качать больше нечего,зачем ему биться?По-другому это называется инфаркт миокарда.Далее следуют три вопроса:на сколько обширный инфаркт,откуда берутся тромбы и восстанавится ли сердце?
В моем случае тромб перекрыл левую коронарную артерию на 95 процентов,где-то в самом начале , поэтому мой инфаркт был обширный.Что насчёт тромба,мне сказали, что он образовался скорее всего из-за болезни коронавирусом, которую я перенес в конце ноября,ведь она сгущает кровь, вследствии чего образуется кровяные комки.(Также в будущем выяснилось,что наследственная тромбофилия и физические нагрузки тоже приняли участие в данном мероприятии).Ну а на третий вопрос ответа никто не знал,лишь прогнозировали положительный результат,ведь все было сделано во время,хотя предупредили,что был поврежден обширный участок сердца и скорее всего останется рубец(т.е. мертвый участок сердца, который больше не будет участвовать в сокращении)
Честно говоря, моё отношение к медицине и таблеткам не то чтобы отрицательное,но я всегда придерживался точки зрения,что организм сам справится со всеми болячками.Но учитывая случившиеся,как никак начинаешь менять точку зрения в отношении многого.И получается,что тем кто передал меня в руки скорой и самим ребятам из бело-красной машины, кстати, примерно моего возраста,и остальным по цепочке, я обязан жизнью.Для них ,наверное,это привычное дело видеть смерть и работать с людьми на грани жизни,но на меня, обычного человека, конечно,это произвело определенное впечатление.
И вот прямиком с тренировки я оказался в реанимации...Когда мне сказали, что у меня подозрение на инфаркт,перекладывая меня с каталки на каталку, кажется,я пустил слезу и сказал ,что такого не может быть,ведь я спортсмен и тренер,а инфаркт-это что-то очень плохое и в другом возрасте...но не отказался от предлагаемой помощи и быстренько нарисовал 4 или 5 подписей.Мне побрили часть правой руки и я смотрел на нее с таким же удивлением,как на своё семнадцатилетнее лицо ,когда впервые сбрил усы.Наркоз уже действовал и непривычное опьянённое ощущение захватило голову, хотя вся операция проходила в сознании,в полусознании,если точнее.
Всё началось...Я почувствовал как в руку мне что-то ввели и это что-то стало продвигаться к сердцу.Небольно и порой я даже забывал, где нахожусь и хотел почесаться,но благо во время вспоминал всю серьёзность обстановки.Суть операции заключалась в том,чтобы выявить через аппарату 21 века,есть ли в артериях тромб или нет ,и если есть,то удалить его и на место закупорки поставить стент-такое изделие ,которое поддерживает каркас артерии изнутри,чтобы она не сужалась.
Я просто лежал,вдыхая сознание в уставшее тело,как вдруг почувствовал в области сердца,будто что-то сдвинулось.Очень резкое,но в тот же момент приятное головокружение стало меня плавно уносить из под яркого света ламп и внимательных взглядов .Я помню зачем-то один из врачей ударил меня со всей силы в грудь кулаком и мозг с интересом и возмущением успел подумать:зачем же он так со мной,ведь даже под наркозом,но удар то чувствуется!Стало немного обидно и после этого я перешёл в абсолютную бездну...
Было темно,совсем темно.Всматриваться не было смысла и ,каким-то образом, я автоматически перешёл в режим ощущений.Оказалось ,что тут даже очень ничего, довольно приятно и уютно,просторно и тихо.Было совсем не страшно, напротив ,было спокойно, свободно,легко и тепло.Тут, казалось, не было счета времени и растворившись в новом месте под солнцем,хотя и без него,я просто был и релаксировал.Позже почувствовал как меня куда-то понесло.Ощущения были чем-то похожи на бег под водой с ускорениями или на полет против ветра.Неожиданно в ушах стало звинеть и появилась картинка,которая плавала и упорно не хотела соединяться в целое.На вопрос слышу ли я,ответил что да,не понимая ,как может быть по-другому(ведь всё это время я ощущал себя самим собой) и погрузился в свои раздумья.Первое что пришло в голову-зачем меня вообще разбудили,ведь так было хорошо и уютно,а тут вообще творится непонятно что:бегают и суетятся люди,шум какой-то,ещё и холодно.Медленно,как несовременный пк,собирая фрагменты последних минут,я обработал информацию и понял что произошло...я понял что умер и меня вернули.Сразу появился страх,страх за себя,страх за будущее,страх за близких,а также отвратительный холод,который залезал под кожу обратной стороной мурашек,холод,от которого трясутся не только руки,но и кончик носа.Я сразу понял ,что там не страшно,страшно здесь.Операция ещё не закончилась и меня тянуло в сон,но было страшно засыпать,было страшно понимать ,что я могу опять умереть.Но всё закончилось благополучно и около двенадцати ночи я занял свое место на каталке,с кучей приборов на груди.На утро пришли хирурги, которые делали операцию и сказали что было весело... Сказали что,как я уже догадался, была клиническая смерть около 30 секунд и что мне повезло.Сказали что мой второй день рождения 28 декабря 2020 года и оставили лежать под присмотром врачей в реанимации.
Реанимация вообще странное место,такое как бы не для живых и не для мертвых,как бы такое ,скажем, не очень приятное помещение между двумя мирами,для ещё более не приятной вечеринки фриков.Но все же лучшее,чем операционный стол: можно шевелиться,понимая что живой,даже поговорить с соседями,если они не умерли или находятся в сознании,а ещё обещали даже покормить.Все больше приходя в себя после наркоза и случившегося, понимаю,что здесь есть только два выхода и кто делает выбор(врач,сам человек или судьба),в какую дверь выйти,совсем непонятно.Пока в полусонном состоянии эти все мысли всплывали, наступило около 9 утра и принесли завтрак.Каша была невкусная,но в тоже время офигительная,потому что она просто была и потому что я мог её есть.Пока я завтракал,пытаясь трясущейся рукой попасть в рот с точностью снайпера,напротив моего ,далеко не трёхзвёздочного места, одного человека откачивали,а другого уже нет.Его просто накрыли тряпкой и без особых эмоций готовились перевезти тело.Каждый кто в этот момент завтракал вместе со мной и наблюдал эту немую сцену, выходящую за рамки привычных завтраков, навярняка,также как и я, очень радовались невкусной каше.День проходил в полусне и не очень интересно,ожоги на груди от реанимационных утюжгов напоминали о прошедшей ночи.Иногда к моей койке подходили врачи , смотрели на меня и на табличку с возрастом(на тот момент 29 лет), которая была прикреплена к кровати вместе с датой поступления.После чего делали вывод,что с таким диагнозом и в таком возрасте перед ними лежит ярый любитель запрещённых и незапрещенных препаратов и в воздухе чувствовалось соответствующее ко мне отношение.Но каким-то образом я их убедил,что спортсмен,без вредных привычек, который не принимает стероиды.Тогда они спустились со всей своей высоты врачебной этики и ,с сожалением,пожелали мне удачи и выздоровления.
На следующий день меня перевели из реанимации в палату.Это была маленькая первая победа,ведь тут то и начиналась жизнь,хоть и в аквариуме с такими же,но более взрослыми рыбками.Наконец-то можно было просто встать и пройтись,если позволяли силы,позвонить родственникам,не говоря уже об одежде и туалете.Казалось, что я попал в рай.Но эмоции послереанимационных дней спадали и где-то под кроватью зрели вопросы-а что же дальше,что можно ,а что нельзя?Смогу ли я восстановится? Окружающие меня люди,хотя и не показывали этого,но задавались такими же ,а иногда и более сложными вопросами.Кто-то хандрил, кто-то радовался,но всех связывало одно,все мы строили планы,на что-то надеялись, кого-то любили,куда-то торопились и явно не собирались заканчивать этого делать,но внезапно оказались здесь и получается,что нам ещё повезло...
Только 11 января меня выписали из больницы и я с радостью и недоумением дембеля приехал домой.Сколько раз за все это время я плакал не буду говорить,ведь в обществе существует стереотип, что мужчины не плачут и даже страшно представить сколько раз плакали жена и мама.Дальше восстановление в санатории три недели,где я с людьми уважающего возраста учился решать вопросы монотонно,лениво и ходить в режиме одного шага в секунду,потому что по-другому начинало болеть сердце. После этого уже домашняя обстановка ,где меня поджидали очередные физические и психологические испытания.Надо сказать, что ходить в обычном темпе я смог примерно только через месяц после операции,хотя до сих пор почему-то бывают откаты...боль,аритмия,страх,стенокардия. (оказывается ,что просто ходьба-это тоже нагрузка для человека)
Похоже что наши жизни принадлежат нам лишь процентов на 50 или 70,а может на 1 , а может и вообще не принадлежат.
Вывод 1: Первый месяц,полтора,(сейчас тоже такое бывает,но редко)когда я просыпался по ночам, автоматически всплывала мысль: как со мной могло такое произойти? и мозг не воспринимал эту ситуацию,всё случившееся казалось нереальным.Сейчас я уже понимаю,что по-другому, наверное,со мной не могло быть.Ведь кроверазжижающие таблетки после короновируса (на тот момент) я бы все равно не стал бы пить,тренироваться не перестал бы и с учётом выявленной наследственной тромбофилией ,скорее всего,это был просто вопрос времени.
Вопрос 1:Что мы можем называть судьбой, а что нет?
Вывод 2: Оказывается ,социализация не такая и простая вещь, особенно, когда часть жизни себя знаешь одним,а теперь приходится быть другим.
Вопрос 2: Полное смирение дарит чувство свободы или стирает надежды?
Вывод 3: Очень важно чувствовать себя выздоравливающим(наверное, так во всех болезнях).Это ощущение даёт возможность вдохнуть полной грудью и чувствовать жизнь во всех красках,даже будучи неполноценным.
Вопрос 3:Все ли болезни подчиняются психосоматике?(или никакие не подчиняются вообще?)
Вывод 4:Деньги, рекорды, поражения,критика всё это ни имеет ни какого значение.Значимы лишь(для меня) 2 вещи.....(каждый выбирает своё)
Вывод 5:Любые дела отвлекают от болезненного состояния,а интересные дела ещё и лечат.
Вывод 6:Для каждого человека победа своя.Для кого-то заработать миллион,для кого-то выступить на соревнованиях или выполнить разряд,для кого-то вернуться к спорту,а для кого-то заново научиться ходить.Время распределяет нас по лигам.
Вывод *:Если жизнь что-то и забирает у человека,то она что-то и отдаёт.Вся сложность состоит в том, чтобы найти это "что-то"...