Здравствуй.
Ты всегда был здесь. Я чувствовал тебя. Мне часто казалось, что ты - это какой-то человек, с которым я знаком, и с которым переписываюсь. Так случилось, что теперь никого из них нет, и я пишу только тебе. Бывали моменты, когда я писал никому, но писал так, словно это кому-то посвящено. Я чувствовал кого-то. Сейчас я понимаю, что это был ты. Я всегда писал тебе.
У меня к тебе много вопросов. Мне хочется задать много вопросов, начинающихся со слова "Зачем". Я сделаю по-другому, ведь этот вопросы "зачем" глупы.
Я буду спрашивать тебя "почему".
Ты знаешь, что со мной происходит, как я устал. Я педант, перфекционист, нарцисс с синдромом отличника. Я люблю порядок, точность, структурированность.
Почему ты погрузил меня в атмосферу хаоса, беспорядка, бессмысленности и глупости?
Я минималист, приверженец простых базовых решений, любитель эстетики и изящного.
Почему ты поместил меня в атмосферу колоссальной сложности и перегруженности информацией? Почему ты погрузил меня в море информации, неполной, обрывистой, противоречивой?
Я знаю, что мы здесь для опыта. И я знаю, что ты делаешь для нас всё самое наилучшее... Написал "наилучшее" - и сам засомневался в этом.
Это оценка, а ты поступаешь иначе. Тебе чужды оценки. Ты просто распределяешь тот опыт, который ты желаешь получить, по всем нам, по всей вселенной. Наверное это твой божественный рандом.
Я пытаюсь найти смыслы. Опору. Ответь мне, пожалуйста.
Я даже не знаю, существуешь ли ты. Я сильно в этом сомневался однажды, но теперь я верю, что ты существуешь. Даже больше, для меня это неоспоримый факт, просто пути твои и правда неисповедимы, и масштаб твой настолько велик, что мне его никогда не постичь. Именно в этом своём большом масштабе ты и прячешься. Вернее, ты не прячешься специально, но так получается, что тебя в нём не видят. Ты абсолютен, как ноль и бесконечность, которые одновременно сосуществуют. Это невозможно представить моим ограниченным разумом.
Боже, я лишь пытаюсь найти ответы на свои простые человеческие бытовые вопросы... Твой замысел я не берусь разгадать.
Так. Пытаюсь собрать себя, взять себя в руки. Давай подумаем, что я помню и знаю.
Подобное притягивает подобное.
Я совершенно не похож на то, что меня притянуло. И оно не похоже на меня. По крайней мере, мне так кажется.
Но я и оно притянулись. Значит в нас есть что-то похожее. Я подумаю об этом.
Дальше. Ты даёшь тот опыт, именно которого мне сейчас в жизни не хватает. Я притягиваю в свою жизнь то, чего мне так сильно не хватает и что мне нужно для опыта.
Смогу ли я это потянуть, как ты считаешь?
Ответь мне, пожалуйста...
Не перегрузил ли ты своё проявление в моём лице? Тебе самому не больно давить одним пальцем на другой? Если ты меня слышишь, пожалуйста, остановись.
Исправь, почини, сделай по-другому.
Мне нужны какие-то смыслы. Я так устроен как человек, ты это знаешь. Я это пишу для исцеления. Я помню, что мне такое помогало. Огромные тексты, которые более никто не читает, кроме тебя и меня. Прекрасно, хоть и немного чисто по-человечески грустно, что не разделяю этого с другим живым существом, ведь я социален, и мне это было бы дополнительным лекарством.
Мне нравится простота, лёгкость и порядок, и выражая свою мысль в тексте, я структурирую свою мысль. Мне нравится этот процесс, я соскучился по нему в том хаосе бессмысленного и запутанного, в который ты меня поместил (или я себя поместил). В конце-то концов, я - это ты. Наконец-то я могу снять с себя ответственность и переложить её на тебя. Я хотел бы только понимать, почему ты эту свою часть так сильно грузишь, чем она тебе так далась-то, почему ты её не оставишь в покое и не дашь ей просто расслабиться. Ведь я этого так хочу. Кто-то хочет напрягаться, кто-то хочет расслабляться. Я из когорты тех, кто хочет расслабляться, запиши, пожалуйста это у себя в журнале, и исправь и почини положение вещей.
Я не сержусь. Может быть только чуть-чуть. Мне было бы гораздо проще, если бы мне было понятнее. Если бы мне была понятна цель, предназначение и если бы я обладал ответом на вопросы "почему".
Я начинаю запутываться в собственных мыслях.
Простые вещи, которые так понятны многим:
Вода, земля, солнце, воздух, любовь, жизнь, я, ты, мы, небо, оно, они. Я так соскучился по простым вещам. Мне их так не хватает. Я так хочу их. Я так хочу их... Дай мне их, пожалуйста.
Забери сложность и дай мне простоту.
Спасибо тебе за ту простоту, которую ты мне уже даёшь. Спасибо тебе за мою жизнь, за мою свободу, за моё здоровье. Спасибо за любовь, за людей, которых я люблю, и которые любят меня. Спасибо за воздух, за воду, солнце, за пищу. Спасибо тебе за меня и за тебя.
Я подумаю над теми вопросами, которые меня терзают. Я буду искать твоих ответов.
Я хочу быть живым, здоровым, свободным, счастливым, любимым и хочу любить. Вот главный минимальный список. Ему ты меня научил через опыт. Неужели он неполон??? Неужели я должен дописать в него ещё что-то, или что-то убрать из него??? Кошмар, если так... Я опять вынужден искать иголку.... и не в стоге сена, а в галактике сена. Ты хочешь, чтобы я разбирался в твоих схемах, в твоих великих замыслах?! Оставь меня в покое. Я люблю тебя. И ты любишь меня. Но мне тяжело. Мне, как человеку, тяжело.
Ты ведь знаешь, что ты так устроены, что пока всё работает, мы не лезем под капот. Ты же видишь, что я лезу уже. Забери меня от капота, закрой его, а меня отведи в сторону. Почини там всё. Останови это безумие. Я другой. Ты знаешь это. Я из другого материала, с другими мыслями. Помести меня туда, где мне будет хорошо и комфортно.
Общение с тобой мне помогает и мне стало чуть легче. Я люблю писать, я люблю чёткость и структуру. Но тут я сам пишу хаотически. Но ты понимаешь, о чём я говорю.
Этот текст для меня, как поиск смысла, как проявления меня самого в этот мир в виде текста, в который я преобразовал свои мысли - этот процесс меня лечит и мне лучше. Найди мне такое место, где мои действия приносили бы мне удовольствие, пожалуйста.