---Любовь, уроки жизни, боль---
Как мне хочется успокаивать себя, когда я чувствую, что я оказался не таким хорошим, каким я хотел оказаться для кого-то?
Я жил с желанием нравиться всем, и недавно понял, что это ошибочное желание, приводящее к проблемам.
Хотите нравиться всем?!
Отлично, у вас будут проблемы с этим.
Невозможно нравиться всем. И в этом я нахожу утешение для самого себя. Теперь я думаю не так, как думал раньше. Раньше я бы подумал: "Я не понравился? Мммм((( Значит я какой-то не такой, не достаточно хороший... Не достаточно универсальный солдат, который может подойти всем, удовлетворить абсолютно всех".
Теперь я думаю так: "Нет идеальных людей. Есть люди, которые нам идеально подходят". Сразу привожу сильно утрированный яркий пример. Есть девушка глухонемая - она не идеальная, она с сильным пороком здоровья. И есть глухонемой парень - он тоже не идеален, с таким же пороком. При этом друг другу эти парень и девушка подходят идеально! Они понимают друг друга, понимают трудности друг друга, понимают особенности, с которыми каждый из них сталкивается ввиду их недуга. Они не идеальны, но они идеально друг другу подходят.
Так вот, новый инструмент для защиты моей самооценки, который я приобрёл недавно. Если я не подошёл кому-то, то это не значит, что я плохой. И мне не стоит, как минимум, грустить из-за отвращения к самому себе. Если я кому-то не подошёл, то это потому что я не подошёл этому человеку. Вот и всё.
Мне всё ещё может быть грустно от того, что мне нравился этот человек, и я хотел бы быть с ним, но я ему не подошёл. Но хотя бы я не буду убиваться из-за того, что я какой-то не такой, или какой-то плохой.
Я знаю, какой я. Частично, может далеко не до конца, но что-то я уже о себе знаю. Я нравлюсь себе таким, какой я есть. Со многими вещами в себе я просто смиряюсь, они есть во мне, я - это они, они - это я. Я принимаю их как часть себя, даже если, может быть, я хотел бы от них избавиться, но пока они со мной, и мы примиряемся.
Я прохожу через трудности, и мне очень больно вдвойне из-за обесценивающего отношения окружающих к тому, что я считаю и чувствую трудностями. Я пришёл к выводу, что многие люди не обладают добротой души, чуткостью и эмпатией (или не научены ими пользоваться, или жадничают - не важно), и ввиду этого обстоятельства, многие люди делают больно обесценивая уникальные чувства и опыт окружающих их людей. Я понял, что проще заткнуться и не говорить людям о своих чувствах, если они не спрашивают (да и когда спрашивают, нужно тоже думать и, возможно, говорить не всё, так как человек может поинтересоваться из вежливости, а потом насрать в душу, узнав твою боль и обесценив её, отнесясь к ней неуважительно).
Я обладаю чувствительной психикой. Это я! Я такой! Я не выбирал, я таким стал, и я такой есть. Это данность, с которой я живу. Жизнь преподаёт мне различные уроки, которые наделяют меня опытом и знаниями. Часто эти уроки оказываются болезненными для меня, в то же время они такие ценные и такие важные.
Я благодарен вселенной за то, что она благосклонна ко мне и учит меня, видя, что я способен учиться. Видя, что мне нужны эти уроки, так как без них я не понимал каких-то вещей, не знал о каких-то вещах, не знал, что это именно так в жизни работает. В основном я говорю об взаимоотношениях между людьми, так как это главное, что существует в этом материалистическом мире. Я не говорю о боге, я говорю о людях, и том, как они взаимодействуют друг с другом.
Люди и отношения между людьми - это то, что задевает каждого и задевает очень сильно. От этих взаимоотношений можно начать чувствовать себя ниже плинтуса и полным ничтожеством, а можно чувствовать счастье и парить на крыльях радости.
Я чувствую сильно. Я чувствительный. Если по мне ударяет что-то, то я это чувствую очень сильно. Если мне что-то приносит счастье и благодать, то я превращаюсь в сгусток радости и удовольствия. Кто знает меня, тот подтвердит и не даст соврать, что видел меня и в эйфории, словно под кайфом и необъяснимо оптимистичным (когда я счастлив), и в депрессии, когда я разбит и мрачнее самой мрачной тучи, и из себя этот мрак истощаю вокруг, как ядовитый газ, так что со мной даже не хочется видеться и общаться, и всё разбегаются от меня (это когда я не счастлив и в горе).
Мы с моим другом имели такую привычку, раз в несколько лет задавать друг другу вопрос следующего характера: "Ты чувствуешь, что стал умнее за последние годы?". Мы с другом часто делились своими ощущениями по этому вопросу. Я помню как раньше, по детству, это чувство - что я стал умнее за последние, например, два года - оно посещало меня регулярно, очень часто. Чем старше я становлюсь, тем реже оно появляется. Однако, я чувствую его в последнее время. Я получил очередной большой урок от жизни. Урок подходит к концу. Я вижу, к чему он был. Это как басня - начинаешь читать, что-то непонятное такое, прикольное, но расплывчатое. Непонятно, к чему автор клонит! Но чем ближе конец басни, чем ближе её развязка, тем более осознанным становится чувство, что ты уже понимаешь вывод. И вот, в конце концов, автор пишет мораль басни, и тебе всё становится очевидно и понятно. Так и мой урок, который подходит к логическому завершению. Его предназначение становится понятным для меня.
Если мы чувствуем боль - то это потому, что мы сделали что-то неправильно, или что-то в окружающей среде так себя повело, что сделало нам больно, а мы не успели увернуться, укрыться - то же, по сути, не сделали ПРАВИЛЬНЫХ шагов. Если нам больно, то мы или СДЕЛАЛИ что-то неправильное, или НЕ СДЕЛАЛИ чего-то правильного, чего требовалось сделать. Из этой боли мы учимся, и уже в следующий раз делаем всё, как положено, чтобы избежать боли.
Я вёл себя правильно, и я горжусь собой. Я переступал через себя. Я узнал о себе такое, чего ранее не подозревал - я даже не знал, что на такое способен. Я стал умнее, я узнал многие "как надо", и узнал многие "как не надо".
Однако мне же больно по итогу.
И теперь я вижу, какие вещи были сделаны неправильно, и почему это привело к боли.
Чтобы забить гвоздь, нужно как следует размахнуться и врезать молотком по шляпке гвоздя. Чтобы выбить пыль из ковра, нужно как следует размахнуться и вдарить по ковру, чтобы всё лишнее из него вылетело.
Так и с психикой человека - чтобы урок был усвоен, нужно как следует врезать по этой психике, по этому разуму, чтобы в него что-то вошло надёжно и крепко!
Значит мне был нужен этот урок, чтобы я больше не делал неправильно, чтобы в следующий раз делал правильно, чтобы больше не сталкивался с этой болью.
Я говорил абстрактно, потому что не важно, о чём конкретно я говорю, а каждый сделает для себя свои выводы из всего этого потока сознания.
Что я понял из всего этого?
Глупые и злые люди систематически делают другим людям больно.
Не нужно оставаться там, где вам делают больно.
Нужно уходить оттуда, где вам делают больно.
Куда? Да хоть в никуда.
По итогу вас куда-то прибьёт или вы придёте в себя, выберете направление и начнёте в этом направлении двигаться.
Никуда со временем превратится во что-то.
"Мне некуда уходить" точно не должно являться оправданием бездействия и продолжением терпения.
Любите себя.
Вы же сами себя не обижаете!?
Вот и есть люди в мире, которые не будут вас обижать, а будут вас любить.