Я читаю её исповедь, и меня мутит от ярости.
Сжимаются кулаки, и глаза превращаются в щёлки.
Как они смели так её обижать?! И почему меня не было там?!
Я ощущаю это как личную обиду и личный недосмотр...
Хотя - как я мог помочь тогда, за тысячи километров, незнакомой девчушке,
когда самому мне не было ни до кого дела, кроме как до себя?
Видимо, в этом причина - почему не оказался там? Казню себя - за это?
Кто она мне, девушка, которая уже не такая, как была?
Меня не связывает с ней ничто...
Кроме этого чувства: её обидели, значит обидели меня...
Что я мог сделать там, в чужой столице чужого уже государства,
название которого я тогда ещё по-советски произносил и
в котором не был никогда? Даже причин не было оказаться там.
Но невозможно примирить ощущение от чужой боли, которая отдаётся во мне
стыдом и гневом, с разумными доводами холодного наблюдателя...
И самое противное, что не вижу возможности что-то изменить - не могу сделать
ничего сейчас, ничего не мог сделать в прошлом, а за будущее её отвечаю не я.
Какое право я имею вмешиваться в жизнь, какую ни есть, но её?
Эта ярость - разве это не моё личное горе? Зачем, и самое главное,
почему я считаю это возможным - так беспардонно залезать в чужое окно?
Я не знаю...
Разговор о праве совсем не странен, жизнь состоит из огромного числа взаимосвязей, а её жизнь - результат множества причин.
И я не должен ничего менять без согласия, это чревато последствиями для всех.
Но меня рацио не убеждает, остаются только боль, гнев и жажда немедленных действий...
19.07.2022