я так не хотела однажды проснуться тем, что в итоге со мною стало,
я любила людей, знала их от и до, но мне всегда было зверски мало.
я бесконечно просила ответов у бога, вселенной, у всех на свете,
но бог, наверно, тогда был занят и мне не смог ничего ответить.
я так хотела поверить всем тем, кто казался мне светом в кромешной мгле,
кто говорил "моя милая, что ты, я никогда не оставлю тебя в беде"
я не хотела стать жертвой неслаженных обстоятельств, плачевных случаев,
оказаться не там и с теми, кого априори совесть совсем не мучает,
я не хотела быть частью грустных нелепо-смешных историй,
мне не учили как нужно любить, защищаться, кутить и спорить,
я не хотела быть незавершенной драмой из-за закончившихся чернил.
я не хотела.
но почему-то тогда никто меня не спросил.
годы шли и душило чувство полета в яму с порезами ножевыми,
из которой обычно не возвращаются прежними и живыми,
я не хотела опять засыпать с нелюбимыми и не любящими в одной кровати,
я лишь затыкала уши и просто кричала: "пожалуйста хватит.
хватит"
я лишь хотела найти понимание, дом, заботу, любовь, уют,
но все разводили руками и говорили, что здесь такого не раздают.
мне хотелось простых детских радостей, чьих-то рук, обнимающих меня сзади,
убирать с чьих-то щек опаленные солнцем пряди,
просыпаться с чувством щемящего счастья и тихо готовить завтрак,
делить его с теми с кем хочется провести сегодня, вчера и завтра,
найти ключ к решению всех проблем, знать, что все будет хорошо.
но в итоге автор не помнит, кто он и куда вообще изначально шел.
каждый день всегда был как праздник, устроенный на костях.
в ушах вечно жужжали истории о последних сплетнях, о моде и новостях,
сияли лампами магистрали, угрюмо смотрели высокие этажи.
ты знаешь, я так не хочу умирать сегодня.
я так хочу научиться жить.