!.. об индексе массы нормальном, но граничащим с ожирением первой степени...
Трагедия в двух частях.
Публикую, как было написано;. Бог мне судья.
Кст, всегда любил (пытаться) тихо перемещаться. Сейчас новый чекпоинт ту би ачивд. Надо ходить так, чтобы не разбудить Тень. Йеее. Погнали, посмотрим, как долго я продержусь)
Первая же половица: <ХРРРРРРРЯЯ>
Я: <проваливается по пояс в землю от того, что площадь неимоверного давления уменьшилась до площади двух примерно квадратных больших пальцев стоп>
Тень: СТОП!
сиквел
Значит, торчу наполовину из земли подвального помещения, пытаюсь выбраться. Рядом раздаётся робкий стук, открывается маленькая дверца в полу, аккуратно выходит гуманоидная фигура с противогазом на лице.
Я: Вы из метро 2033?
Дьявол: <Сбрасывает противогаз> Нет, вы чего, там же сиквелы всё испортили...
Я: <Думает ИРЛ, продолжать ли шутить эту шутку.>
Дьявол: Простите, что отвлекаю, но вы бы не могли убрать ваши ноги из моего Ада? Пожалуйста...
Я: Да вот, пытаюсь.
Дьявол: А вот мы пытать перестали. Есть предел жестокости, даже в Аду. Ваши ноги окислили серную атмосферу нашего, ээээм, учреждения, до оксида серы 2. Многие отделения просто не расчитаны на столь интенсивные пытки. ПытСоюзы собираются в котлах и протестуют, вот просто покоя нет. Кашлюют, плюются кипятком, постоянно кричат в агонии, но всё равно говорят, чтобы вернули, как было. Мы не можем просто...
Я: Ну вы видите, пытаюсь я!
Дьявол: Может вам надо пытаться по-другому? Или, эээм, питаться...
Я: Так, что это было сейчас?
Дьявол: Когда сейчас?
Я: Так, рогалик. Нам с тобой ещё вечность вместе проводить, на одном предприятии!
Дьявол: Нет, ВАМ корпорация путёвочку в Рай выделит, от всего коллектива, дружненько...
Сверху: НЕТ!
Дьявол: Блять, ты же не...
Сверху: УЕБУ!
Дьявол: Аааааа...
Я: Вот видишь!
Дьявол: Я тебя бессмертным сделаю...
Я: А я душу продам. Тебе. Буду душнить в аду. Буквально и фигурально.
Дьявол: Хорошо, давай договоримся. Ты живёшь свою вечность-бесконечность на земле, и ещё желание получай, иии да бери что хочешь, короче. Только в Ад не... ногой...
Сверху: И СЮДА!
Я: Проблема остаётся за малым. Подсоби, сосед!
Сверху: <Спускается верёвочная лестница из нерушимых адомантовых цепей, быстренько скованных из райских ворот. Звук тысячи ветхозаветных Ангелов, напрягающих каждую унцию своего первородного бытия, достигает земли, люди паникуют. Но работа идёт. Постепенно, с божьей помощью, вытянули. Дьявол буркнул что-то про желание, бросил подписанный контракт с графой обязательств "что угодно, только не возвращайся", дверца захлопнулась, а дыра начала с чавкающим звуком срастаться.
Сверху: ТЕБЕ НАДО ЗАНЯТЬСЯ СПОРТОМ, ЧУТЬ СБРОСИТЬ ВЕС.
Боги Фитнеса и Гравитации: ****ЕЦ!
<fin>
Я оскорбил всех, особенно тебя, Анит. Это шуточное произведение, все совпадения с реальными сущностями (и химическими реакциями), произвольно выдуманные и чисто случайные, и нужны только для создания сатирической атмосферы, стратосферы и вот этого всего. Спасибо за внимание и до новых встреч.
Дьявол: Не дай бог.
СВЕРХУ: ВСУЕ!