Если честно, мне вообще не хочется описывать события из своей жизни. Что-то внутри твердит, так надо. Кому? Мне, уже, ни чего не надо, абсолютно все равно. Смирение... Так выглядит смирение. Христиане, пропагандируют смирение. На самом деле, это жалкое зрелище. Самое мерзкое в этой жизни именно смирение. Судьба? Тогда, что такое право выбора и свобода воли? Пройдя сотни храмов, я поняла чудную истину. Там нет Создателя. Рабы есть, а Творца нет. Творец он везде, кроме храмов. Какое это жалкое зрелище, ползающие на коленях образы и подобие.
Вчера снова зашла в храм, уже без энтузиазма. Поставила свечи себе, родным и во славу Создателя. Зашла без платка, было все равно. На удивление ни одна церковная крыса, не произнесла ни слова. Двадцать минут стояла, ждала, пока свечи хоть немного горят. Им же не дают гореть. Церковные вороны, стоят на страже, чтобы вырвать свечу из рук Бога. Многие помнят, что в тарелке, нельзя оставлять еду, силу теряешь. Тоже самое и с огнем свечи в храме. Особая каста мерзких злыдней, таскает огонь Бога, его еду. Теперь мой храм, внутри меня и как судя по количеству икон внутри моего дома, но пока в нем живёт собака, иконы и то, что люди зовут магией не действуют. Значит у меня есть время подумать, что же произошло с моим внутренним миром. Почему моя жизнь, изменилась настолько, что я уже не знаю, кто я. Масло, всё идёт, как по маслу. Забавно. Даже день по идее могу назвать, я в тот день шла в суд с банком. Года четыре назад это было. Все банки, в которых я брала кредит и исправно платила целых пятнадцать лет, имея золотую карту и шикарную кредитную историю, эх, вернуть бы все назад, я бы при первом походе в банк, сама бы сломала себе ногу. Столько сил потрачено, чтоб кто-то не хило жрал. Ладно, они нищие им нужнее. Не надо со мной спорить, ростовщики под запретом самого Создателя. Он вообще не любит тех, кто не умеет создавать и пользуется плодами чужого труда. После письма президенту, банки сразу подали на меня в суд, с чем мне несказанно повезло, так как проценты заморозили. Кроме одного, я про него просто забыла написать и за четыре года, на сто тысяч, проценты и штрафы набежал на полмиллиона. Справедливо? Естественно. Спасибо президенту, пусть ростовщики, ждут мою пенсию ещё несколько лет. Хотя, могла бы долг ей закрывать. Смешно. попала я в долговую кабалу по дурости. Заболела, и бывший муж наркоман с катушек слетел именно в момент моей слабости. Пока была в строю, держался мужик, а болезнь настигла, слетел с катушек. Сколько же во мне дури. Ладно, про это, как нибудь потом. Взяла я на лечение не так много, все кредиты образовались, от финансовой безграмотности, когда моя неразумная, дурная башка, стала закрывать долги, другими долгами из страха не перед судами, а испортить кредитную историю. Умная была, что с меня взять. Это теперь дура по нулям. Когда взять нечего, реально смешно. Да, хрен со всем этим бредом. Если бы не все те события, не было бы масла. Блин, всегда есть, Аннушка и масло. Перед походом в суд, я зашла в церковь. Я в то время, раз в месяц стабильно посещала церковь, просто заходила. В тот день, было холодно, до суда оставалось время, я попросила у иконы девы Марии помощи. При этом подумав, знаю, не поможете, но все же. У меня с христианством особые отношения. Правда я в тот день дала обещание, которое не выполнила, но..., Выполню теперь. Я попросила помощи, я всегда просила у бога сил. Ещё мой бывший муж заметил, что я прошу сил бороться с проблемами. Он сказал, тебе и дают проблемы и сил с ними бороться. После храма, я пошла в суд, который шел недолго, минут пять, при чем я перед этим чудом усиленно создавала себе шизофрению. Я намеренно ходила в психушку, чтобы создать психическое заболевание, изучала поведение шизофреников, копировала его, и мне удалось. Я даже рыдать научилась перед врачами. Что ещё смешнее, я притащила в диспансер книгу со стихами, где я пишу, что слышу глас из неоткуда и создала видимость, того, что я слышу голоса. Шуты любят шутить, но, то что я создала, шуткой не было. Позже, это сыграло со мной злую шутку. В суде, мне диагноз не помог. Все было решено заранее, со мной просто никто не стал говорить. Я сказала судье, что четыре года не общалась с банком, на что она ответила, у банка, другое мнение они с вами общались. Кто из нас больше шизофреник не ясно, я или банкир, что общался со мной? Бог с ними и с деньгами тоже. Речь не о том. После суда, я перестала плакать и пришла обратно в храм к той же иконе, гневно сказав ей, я знала, что не получу помощь, знала, но пришла и унизила себя перед тобой, больше моя нога не переступит порог храмов. Нет вас для меня, кричала моя душа в гневе. Прощай, обратилась я к Марии и развернулась, чтоб уйти. Все произошло, в мгновение ока. При развороте, я каким то образом, задела лампадку, что висит возле иконы, я до сих пор не могу понять, что это было. Я захожу в этот храм часто и смотрю на лампаду, она висит выше моей головы, сантиметров на двадцать, а то и больше. Вряд ли я прыгала в тот день, но факт остаётся фактом, я вылила на себя масло от лампады. Меня такая злость взяла, норковый полушубок был облит этим маслом и голова. На улице было холодно. Сколько лет прошло, а масло до сих пор на капюшоне. Меня, аж затрясло от злости. Я развернулась к иконе, но меня отвлекла женщина. Она подошла сзади и сказала, давай отойдем. Мы отошли от иконы и сели на церковную лавку. Женщина, видно, что она служила в храме, посмотрела на меня и сказала, не гневайся, не надо, понимаю тебе тяжело, но всё идёт своим чередом, сейчас, я поведаю тебе одну церковную тайну, но помни это тайна великая, про нее до поры никому не рассказывай, молчание золото. Она стала говорить, что это не дёшево, но мне необходимо посетить семь мужских монастырей, именно мужских, женские не подойдут. В каждом монастыре, я должна узнать имя настоятеля, и поставить сороко уст настоятелю и себе, тогда начнут молится за нас обоих. Что за тайна в этом, я не поняла, но что странно, она сказала, что после совершенных действий я смогу молится за сына. Я посмотрела ей в глаза, откуда она знает, что у меня сын? В тот момент, к нам подошли другие церковные женщины, ту что меня отвела звали, не соврать вроде Екатерина. Она стала рассказывать, как она пришла к Богу. Я смотрела на них и думала, хватит. Ваш Бог не мой. Попрощавшись я ушла из храма и благополучно на несколько лет забыла про покров, именно так называлась тайна, о которой поведала мне женщина. Подошла она ко мне, видимо из-за того, что меня облили маслом. Помазанник. Как бы не говорили, что облитая маслом из лампады ерунда, это не правда. Бог, так выбирает помазанников. Вопрос зачем? Что ещё более странно, во время карантина, мое сумасшествие произошло, после того, как я влезла в кровь голубей на перекрестке. Кто-то убил пять голубей и кинул их на перекрестке, среди них в центре лежала белая голубка, когда я увидела ее, меня это так взбесило, почему-то, я закапывая
в землю ногой монеты, которые лежали рядом и были в крови, твердила, какая мразь убила моего голубя, найду пожалеет. В тот момент на небе, многие видели две радуги, между которыми проходила большая черная полоса грозового неба. Эти голуби ещё долгое время лежали на том перекрестке. Я не знаю, почему я не забрала голубку, чтобы закопать, но после этого начались события, которые реально изменили всю мою жизнь. Они начались немного раньше, но с того перекрестка мне предстояло слететь с катушек. Я не должна была попасть, на тот перекресток, в тот день, я ходила на могилку к моей кошечке, дошла до поля, на котором гуляет конь, его все кормят, у меня с собой был чернослив, я дала его коню, развернулась и пошла домой по дороге, но конь решил меня отблагодарить и пнул головой в спину, да так, что я пробежала несколько метров не по дороге, а по полю, что заставило меня свернуть с пути и пойти тропой, там то я и увидела голубей. Злая, как черт после чьего то варварства, а я знала, что убийство на перекрестке это ритуал, убийство невинных животных, до сих пор не знаю, что за тварь это сделала, а кровь на шее голубки так и стоит перед глазами. Недалеко от дома, я остановилась. Обернулась назад из моих глаз потекли слезы, и в этот момент произошло странное, я подняла глаза к небу и хотела сказать хватит, надоело, хватит уже, верни меня домой, я не хочу находится среди этой злобы. Не знаю, куда домой, но глядя на небо, я всегда хочу домой. Хрен знает, где этот дом, я знаю лишь, что там аккуратные цветные домики, сапфировые мостовые и огромное количество бабочек на полях. В тот момент, с неба на меня обрушилась энергетическая волна, это был не звук, именно удар, было ощущение, что этим ударом меня забило по колено в землю. Я тогда просто обалдела. Задыхаясь, я шла домой, ноги меня не несли. Я была настолько лёгкая, что мне приходилось держаться за все подряд, лишь бы не улететь. Это было так странно. Мыслей не было, я словно по Луне шла, хотя понятия не имею, как ходят по Луне. Шла и смотрела на мир, абсолютно другими глазами. Здесь все было чужим. Пустые карантинные улицы, редкие прохожие, что смотрели на меня, как-то странно. Я ещё зачем то зашла в аптеку, аптекарша спросила меня, вам плохо, вы вся белая. Меня трясло. Она посетовала, что это из за отсутствия воздуха и морального напряжения и спросила, не нужен ли мне нашатырь. Я взяла аспирин. Зачем не знаю. Придя домой, я уснула и спала пару дней. После этого, моя крыша окончательно поехала. Начались видения, в которых были битвы на каких то других планетах. Про это я расскажу немного позже. Дело в том, что открыв систему Таро, признав себя полным ноль, я не могу общаться адекватно, меня все время тянет смешить, мои диалоги наполнены сарказмом, а люди вокруг меня реально ржут, как лошади. Мне сложно, писать обычным языком. Все мои воспоминания, кажутся мне настолько глупыми и смешными, а мне самое время, переходить в аватар мага, чего делать абсолютно не хочется. Будучи дураком, жить легко, но двери требуют открытия. До полного преображения мне нужно открыть двадцать две иллюзорные двери. Таким образом, я вернусь в четвертое измерение мира мысли и формы. В мире слова, тратится слишком много сил, на разговоры. Я знаю лишь то, что это третий мир. Используя магию Гермеса, или Тота, хрен его разобрать, кем он там был, эта магия примитивна и память открывается медленно, а другой магии здесь давно нет. Я бы могла использовать магию амулета чёрное солнце, но она слишком агрессивна к ней надо привыкнуть, а мне не слишком хочется бедокурить. Шут не Шут, а меру надо знать. Через месяц после события с голубями, я загремела в психушку, стоя в коридоре больницы, пока мой сын был в кабинете врача, я смотрела в глаза санитара, который не понимал почему, мои глаза смеются. Да, мне было смешно, я сама несколько лет назад, создала себе шизофрению. Своим собственным мозгом, чтобы отмазаться от кредита, я подписала себе приговор. Вот дура, подумала я тогда, вот ведь дура. Мое сознание все осознавало, но мой мозг работал против. Голуби на перекрестке лежали не просто так, это была порча на смерть. С которой мне удалось справится странным способом, я отдала Душу владельцу, то бишь Создателю. Потеря Души и предшествующие события, сделали из меня странное существо. Я стала андрогином, без принципов, без совести и мало того, я знаю, что теперь меня не касаются заповеди. Я страдала в жизни не мало, но никогда не стремилась в святые, так вышло, что передача Души Богу делает человека не подвластным религиозным законам. Губить просто нечего. Дух, которого я получила взамен, а он реально весёлый, его задевает лишь смерть той голубки. Не знаю, что с этим связано. Вернее знаю, но мой Дух, его имя как-то связано с словом квадр, он или оно, называет себя камнем, об который сломает ногу Люци, как он иногда зовёт Дьявола, но в то же время, этот Дух терпеть не может архангела Михаила. Вернее если честно их обоих терпеть не могу я. Там где ангел воин, жди беды, не будет войны, зачем нужен архистраг. Вопрос в другом, пройдя сотни храмов, я так и не поняла, почему люди бьют поклоны ангелам, если ангелы их слуги. В общем, со многими вещами, мне ещё предстоит разобраться. Что-то внутри меня говорит никуда не лезь, наше дело наблюдать и сказать в будущем пару слов, остальное не наше дело. Люди сами виноваты, но я ведь человек, я долгие годы жила человеком. Хотя, что я могу одна? Да и зачем? Моя хата, с краю. Я слишком много знаю. На моих руках, после психушки появились линии ангелов и вторая линия ума. Где то на моей ладони, много лет назад, одна старая цыганка кланяясь мне тогда ещё молодой девушке, обнаружила корону. Одна знахарка, которую в свое время знали многие, сказала, что я обладаю странным даром, а за моей спиной стоят три ангела, обладающие каждый силой трёх ангелов. Да, да Павлина так и сказала, каждый твой ангел мощнее трёх людских, а их Господи помилуй сразу трое. Кто же, дал тебе такой дар и не обучил, пока ты со мной не справишься, но что-то произойдет глобальное и когда под тобой сломается табуретка, тогда откроется дар. Будь осторожнее.... за месяц до карантина подо мной сломалось целых две табуретки и пелена слетела с моих глаз... Про это позже. Пока в моем доме более семисот икон, повторюсь пока в доме собака, они не действуют, внутри меня многие печали, которые никак меня не касаются. Я с утроенной силой хочу свалить домой из этого замшелого мирка, в котором тысячелетиями происходит одно и тоже. В моих руках осталось не мало масла освященного на сотнях икон и мощей, за спиной сотни храмов, я собрала покров девы Марии, а в третьем мире, как обычно бардак и новые игры гекатомбы. Жизнь, людей не учит. Что-же до меня, мне ничего не надо. Мне нужно для чего то описать, несколько случаев из жизни и по возможности, кое, что найти. Все дело в этом кое, что, его то Гермес и закопал, только не в Египте, как многие полагают, а здесь на территории России. В момент сумасшествия, я видела, что повторится холодное лето пятьдесят третьего года и многие зеки получат амнистию. Зеков призвали на спецоперацию. Амнистии пока нет. Следующими могут рычать моторы мотоциклов, эти люди должны отыскать орудие Гермеса и вот тогда, здесь будет страна Московия. Не большая страна, перед которой весь мир будет склонит голову. Не знаю, прозвучит ли рев моторов, но многие зеки с оружием в руках. Последним словом, что изменит мир, будет слово объединенных женских голосов. Лишь, когда женщины мира скажут слово - хватит! Здесь, все изменится. Где-то я уже говорила, есть обезболивающее и многие женщины, стали рожать без боли. Это уже будет не мое дело. Здесь у меня вообще более нет дел. Я знаю, что самоубийство сделает из моего Духа не очень хорошую тварь. Мое дело дожить и свалить отсюда. Сегодня я понимаю, что знай я то, что знаю сейчас, я бы не создавала родовую ветку и не рожала детей. Я люблю сына, но в этом мире, этого делать не нужно... Хотя, это неповиновение. Я знаю, что такое Создатель, и знаю, что он тоже не совсем, как бы прав. Так же я знаю, что бегать в Раю голым, пока некто носит шмотки, хорошего мало. Хотя и это не мое дело. Мое дело безразличие и равновесие. Я обожаю создателя, но думаю в скором времени, наши с ним пути разойдутся. Меня больше не интересуют храмы, церкви, святые и боги. Каждый сам по себе. Каждый бог стремится к одному, нажрать ненасытную утробу поклонения и молитвами. Это делает их бессмертными. Создаёт им броню. Люди не понимают, что за убийство флоры и фауны, как разумные существа кайся не кайся, будут нести ответ. Здесь, все создано другим, а кому понравится, что губят его имущество. Плата будет. София больше здесь не нужна, зачем умным мудрость? Людям остаётся надежда, что бог не существует. Сорваться с крючка можно лишь в одном случае. Возьмите в руки циркуль и не ходя кругами, вы точка в центре, создайте свой мир, сожмите свой разум и отпустите его. Ничто, вам не мешает это сделать. Выйдете из круга и плюньте на созданный вами, ваш мир, оставьте его и уйдите свободным. Отдайте все. Имя вам будет Благо. Ибо однажды, кто-то явится и потребует от вас благо дать. Русский язык никто не учит. Я лично изучила значение своего настоящего имени. Благо дать... Звучит то, как бы? То-то же, а многие с нетерпением ждут, эту самую благодать, я много в своем походе общалась, я знаю о чем говорю. Уж лучше худо бедно, но самому, чем на чужих хлебах жиром заплывать. Чем жирнее стадо, тем лучше. С чего бы кому-то нужны мои грехи? С чего бы кому-то, приспичило мне, что либо ценное давать? Если я образ и подобие бога, то я и мыслю, как бог, а многие ли люди, любят просто так свое давать? Любовь долго терпит, а вечно ли? Знаете, я вот изучила труды философ их тайные знания и школы, пришла к выводу, все бред. Мудрые молчат. Их поступки говорят за себя. Золотая середина самое лучшее из возможного. Мне если честно, плевать, кто, что будет думать о моих словах. Не надо обсуждений. Кому надо, поймут. Я вот поняла одно, мое масло помогает всем, кому я его даю, кроме меня. Мне оно показывает человеческие натуры, поверьте лучше бы не надо. Как бы, красавчик и бывший любимчик Создателя, не оказался прав и вот тут уже ничего не попишешь. Шут есть ноль, а ноль может быть ноль один, а может быть десять. Эх, не познала я наук, но войду я в могущество, буду памятовать. 10 сентября, с 10:20 имя бога вдохновляющий, Тели. Кайтесь, это день почитаемый всеми древними жрецами. Ну, а 26 октября в 1:20-1:40 ночи, просите Теута, о водворении всеобщего мира, авось пронесёт. Чудеса, случаются. Хотя, легко можно делать ставки, этот мир скучный и здесь всегда одно и тоже. Не ходя кругами, помните цветочные оковы, мощнее железных цепей, все, что является осью не движется, лишь вам выбирать, кто вы есть. Я бы выбрала путь дурака. Дуракам везёт, поверьте, мне и раньше много завидовали, а теперь ещё больше завидуют. Вопрос чему? Все просто, всегда есть, Аннушка, которой масло в руки давать нельзя. Вообще продавая масличко, надо спрашивать, как зовут, узнали Анна, сразу сказать: - а ну пошла отсюда, кыш, кыш, по добру по здорову. Эх. Надоело валятся, чем-то, надо заняться. Вот я на днях, могилу деда, священным маслом облила. Масла у меня много, девать, куда-то надо, а то повадилась халявщиков плодить. Хоть бы, одна зараза сказала, ты ездила, тратила силы и деньги, на вот тебе за масло. Нет, берут так ещё и добавки просят. Предупреждение, бойтесь данайцев дары приносящих ничему не учит. Напоследок маленькая история, так уж вышло, порчу то, на смерть, я как то обменяла, на денежные блага, ну есть такие расклады таро, менять можно плохое на ценное. Так вот, как только я богатела, мне сразу плохо становилось. Была определенная сумма, выше которой хана. Только меня повысят в должности, то кровь из носа, то температура адская, то обмороки. Просто тружусь, здоровая, как конь. Недавно меня повысили, неделю я отработала и вступила в должность, три дня и заболела. Пришло двадцать пятое августа, а зарплаты мне нема. Я жду, зарплаты нет. Так, то потеря не велика особо, но существенная. Это мир логос, слова. Думайте, что говорите. Я два года искала способ, снять эту порчу и вернуть заработки. Что вы думаете, пишу я начальнице, она начинает на меня визжать. Я ей говорю, хорошо, будем считать, что вы стоите с протянутой рукой, я вам эти деньги подаю на бедность, а потом я вам за эти деньги порчу свою, что делает меня нишей продам. Представляете, эта не далёкая мне в ответ, что она не гордая, деньги мною заработанные себе берет. Прям слово в слово. Проходит два дня, ее помощница мне звонит и говорит, дай карту. Я даю ей карту, мне приходят деньги, и тут до меня дошло, я ей пишу, уж не знаю зачем уважаемая, вам понадобилась моя порча, но раз купили, значит вам нужнее. Вот, это да! Мои деньги она у меня на бедность взяла, за язык, я ее не тянула, а на такие же деньги, порчу она с того перекрестка у меня купила, что ещё интереснее, меня повысили и ничего не случается. Главное доходы возвращаются прежние, а я не падаю в обмороки, не течет кровь из носа и нет температуры. Вот вам и слово не воробей. Я сама такого не ожидала. Ну, слишком эта гадюка, к людям относится плохо, может бедность будет ей уроком, порчу на смерть я же тогда сняла, мену сделала на благосостояние. Поживем увидим. Лишь бы не было войны, как говорится. Что за мир, такой, какой, дурак его создал не понимаю. Ещё бы найти тварь, что убила моего голубя в глаза посмотреть. Самое для меня интересное, что следуя пути пилигрима и совершая поход по храмам, я натолкнулась на такой термин: "достойно есть", я искала, что же это значит, даже узнала, что в православии есть такая икона, я искала её долгое время, и нашла, но что еще интереснее, я вернулась в тот храм, в котором обещала более не посещать храмов и обратила внимание на тропарь, возле той иконы, от которой на меня пролилась лампада с маслом, на ней было написано "Достойно есть". Забавно. Мой путь пилигрима продолжится, я пока не пойду на постоянную работу, останусь бродягой, перед моими ногами тысячи дорог, в моей голове миллионы глупых мыслей, и н что не мешает мне отпускать их блуждать по вселенной. Никто не мешает мне менять маски, играть различные жизненные роли, кроме одного, дух это круто, но даже отдав душу владельцу, и получив в дар душу другого человека, внутри реально остаётся пустота, которую ничем не возможно заполнить. Просто этот мир более не прельщает, в нем нет интереса. Еда нужна, чтобы жить, одежда ради комфорта, кровать, чтобы спать, секс для здоровья. Люди не интересуют, интересует исследование собственного внутреннего мира и тела. Остальное чушь. Я иногда думаю, почему столько раз умирая, меня оставляют здесь или я сама остаюсь. Почему в моих видениях то, дьявол то войско небесное и главное, зачем вообще нужна эта жизнь. Я знаю, что есть реальности более полноценные и более интересные. Здесь все до ужаса примитивно и банально. Вопрос в другом интересно дух, который теперь во мне квартирует, он был со мной с рождения или явился в момент удара. Хотя, тот с кем говорил дьявол, был во мне ещё много лет назад. Мало того , в поездке в Переславль, я так сильно треснулась у столпника головой, что вместо своего желания у андроновской иконы, на бумаге написала, хочу второе пришествие христа.вот и посмотрим, появится ли моя запись в книге чудес этого монастыря, о том, что мое желание исполнилось. Зато теперь у меня появились минуты, чтобы остановится и посмотреть вокруг. Люди куда то бегут, пыжатся, стараются, считают себя важными в своих стремлениях и достижениях. Так ли это? Если бы, Христос мог творить из эфира, если бы люди могли не словом, а мыслью создавать, тогда возможно они были бы подобием бога. Пока же 3% мозга, за много тысячелетнюю историю полную разрушений, не научились созидать. Как маленькие дети, люди строят и рушат, а все их замки и строения не более, чем из песков, которые время стирает в шелуху. Сколько не пишут философы, сколько не кричал людям Христос, что замки внутри человека, все без толку. Если честно, хотя мои близкие меня не поняли, я не хочу больше прятаться, если судьба, пережить новый виток человеческой злобы на мир, новые разрушения, я не буду прятаться. Как будет, так и будет. Все это реально, какой-то бред. Умереть от бомбы это не самоубийство, умереть от пули тоже не оно. Мир сошел с ума. Тело смертно и однажды, его срок годности истечет и оно откажет. Я знаю, когда придет мой час, но так же знаю, что будущее изменчиво. Просто с детства я ненавижу убегать. Отсутствие души даёт одну возможность, она называется вера в провидение. Мир рухнет, я буду стоять, ровно до тех пор, пока не придет срок моему миру. Если меня не станет, мне реально уже не будет дела, до того, что станет с миром. Я могу лишь по возможности улучшить свой мир не более. Люди в основной массе злы и кровожадны. Может поэтому Люцифер увидев людей отказался от бога? Вот с этим, я точно никак не могу разобраться. Один мучает и карает, а второй лишь искушает. От одного нет спасения, а второму достаточно сказать отойди от меня. В чем суть? Где тогда право выбора и свобода воли? Как это не странно прозвучит, на этой планете регулярно нарушается закон космического масштаба. Я читала много и пришла к одному выводу, из всех лишь Мария реально пострадала, она мать и никто не хочет понять, каково было ей стоять у того креста. Может потому, так много икон, где женщина обнимает младенца? Не так велик грех Евы, чтобы было столько страданий. Это все внутри людей в их сердцах. Что-же люди творят... Надо бы изменить природу и сделать так, чтобы секс причинял мужчинам такую же боль, как роды, но жить без секса они не могли, а женщинам дать столько золота, как в золотой антилопе, чтобы заорали хватит. Может тогда, в этом мире поймут, что люди в основном сами создают здесь ужасы своими делами, мыслями и поступками. Бесов проще плодить, чем благо создавать. Может пришло время, создать храмы внутри себя и начать наконец меняться? Люди реально достойны своих правителей. Снаружи лишь отражение внутреннего мира людей. Создателю, хотелось бы сказать, прекрати ты уже. Проигрывать надо уметь достойно. Не вышло и ладно. Оставь в покое, создал, пусть в своей каше варятся. Отдай им эту землю, разрушат, всему свой срок годности. Реально, какой-то дурдом вокруг. Люцифер лишь одна из твоих мыслей. Разве, не так? От этой мысли не слишком вкусно пахнет. Люди по сути, даже не знают, как создавать ангелов, зато бесов плодят сонмами, только и слышно, бесит, бесит, бесит, злоба, злоба, злоба. Святых больше нет, дураков тоже. Догадался скинуть всех в одно место. Ключики Соломона, вот тебе и ключики. Один из святых демонами пользуется во всю. Маразм. Страсть к разрушениям внутри людей. Собственно, как и в создателе. Снял бы иллюзию, пусть посмотрят в зеркало. Я же, ну в общем то, я сделала выбор, в этой жизни, хочу, чтобы моими богами помощниками, стали, естественно Бог смерти и чумы Эрру, бог магии Мардук и Энке. Остальные по боку. Мои руки чисты отныне и каждую руку я хочу подать левую богу магии, правую Энке. Естественно склоняю голову перед одним из самых величайших богов вселенной Эрру. Больше я себе голову всяким хламом дурить не стану. Боги Израиля, это боги Израиля. Для меня есть лишь одна святая земля Золотое кольцо Руси. Для меня есть лишь одна ценность, память моей крови. Иисус во многом прав, но есть одно огромное, но, за его спиной не видно Создателя, затмил, по неясной причине, это Создатель, этим все сказано. Лишь создающий из эфира, по праву может называться Богом, остальные наместники. Мне не нужен ни добрый ни злой пастух, мне вообще пастух не нужен. Мои грехи, мое богатство. Я не язычник, я просто выхожу из круга и этот мир оставляю. Внутри моего мозга, будет зарождаться новый мир. Ничто не сможет этому помешать. Просто это никому не помешает. Гермес прав, ничто не препятствует, отпустить свое сознание и представить себя на месте Создателя. Главное создавать и учится, учится и ещё раз учится. Мне не нужны Боги, но я хочу учится у тех Богов, которым протяну руки и пред которым склоняю голову. Смерть, лишь один из витков жизни. Будучи в праве выбора и свободе воли, для обучения я хочу выбрать дверь аркана Маг, ибо до Смерти, мне нужно ещё дорасти. Однажды я протяну свою руку тому, кто воистину прекрасен и не победим. До тех пор, прошу Эрру не посещать моего порога, это дань уважения. Я надеюсь, он это оценит. Ибо я более не боюсь смерти, мне важно понять, за что ее можно полюбить. На самом деле, я реально сострадаю Деве Марие и ценю жертву Христа, но, нет. Он предлагает поглощение и покровительство. Свобода, Духа дороже. Почему Мардук и Энке? Хочу понять магию жизни, чтобы оценить мощь смерти. Никакая Душа, не живёт вечно свободной, бред. Душа вообще не принадлежит человеку, тело тоже, это лишь инкубатор, для созревания. Человеку принадлежит дух. Если его душа и тело смогут породить этого духа. Меня не интересуют более ангелы, лишь дриады и серафимы, священные, ужасающе прекрасные порожденные воображением детей животные. Собрав масло практически всех святых, в котором мне посчастливилось искупаться, до меня многое дошло. По идее это странно. Если это масло, освещалось на мощах и возле икон, почему оно уводит меня к вере моих далёких предков. Возможно Боги не дураки, люди предавшие прежних богов, могут легко предать и новых. Я знаю, что Боги есть, знаю, что ждёт душу после смерти, но у меня нет души. Чужого не надо. Слишком высока цена. От того, что я напишу, мало толку тем, кто живёт сейчас. Тело это храм, все телесные желания, желания мозга, это ловушки. Нужно принести душу в жертву не лукавому, а владельцу, с телом сложнее, тело создают родители и оно имеет срок годности. Когда поймут, что такое ДНК будут знать день смерти. Что такое ДНК, поймут тогда, когда человек, сможет сигать. То бишь разлагаться на молекулы и собираться обратно. Пятое измерение, обладает телепатией и лишь с восьмого, телепортацией. Иглы, в которые наши предки однажды кидали своих детей из мира, который разрушили. У меня в голове странные иллюзии, беда в том, что чудеса, которые со мной произошли в паломничестве я они произошли, не только бог не даст соврать, но и полиграф. Дьявола я видела во сне, увидела бы я его наяву, сама бы пошла в психушку. Архангела Михаила и Серафимов, я видела в полусне, во время болезни. Я их видела, как себя в зеркале. Вопрос почему почти все верят в одно и тоже? Почему красавца ангела, люди изуродовали своими фантазиями? Я знаю, что есть высшая суть, потому, что ничего не происходит само собой. Ещё больше меня интересует, какой черт дёрнул меня закопать эти деньги. Религия, мне абсолютно не интересна. Я не верю в волшебство, я верю в потоки информационного поля, даже в этом масле, что освящается не чудом икон, а добрыми помыслами людей. Вопрос в другом... На хрена весь этот бред? Верить я верю, логики не вижу. Не жри с дерева умрёшь. Допустим. Не трогай утюг будет ожог, а откуда другой знает, что ожог это боль? Откуда бог знал, что съев с древа познания, человек станет смертным? Почему, он так этого боялся? Ну, умер и умер, слепи другого... Не так ли? Проще простого бери глину и лепи... Все проще пареной репы.