Доброе утро. Значит, про мои жизненный опыт, любовь, расставания... Жизненного опыта у меня практически нет, по крайней мере, я так считаю. У многих в моём возрасте он значительно больший, чем у меня. У меня не было девушки, если тебя именно эта тема интересует, но я любил, и меня любили. Тем не менее, в отношениях я не был, и мой опыт в этом минимален, если не отсутствует напрочь. Мой жизненный опыт ограничивается учёбой, немного дружбой, игрой на гитаре, написанием стихов, ремонтом мотоциклов ну и ещё по мелочи. Ещё одним аспектом, связанным с опытом, у себя я могу выделить знание того, что многие девушки опасны, и с ними лучше не иметь дел, ибо, как показывает опыт, это больно в психологическом плане. Больно из-за того, что уровень моего к ним доверия несопоставим с уровнем их искренности и честности, и когда я в этом убеждаюсь, я разочаровываюсь и мне больно. Не могу утверждать, что это всё так на самом деле в мире, просто ты спросила про мой опыт, а он таков, что девушки мне попадались такие, которые одарили таким опытом.
Значит, о любви. Тут у меня тоже не много чего есть, что можно было бы рассказать. Дело в том, что влюблён я был всего 4 раза, из этих 4-х раз можно смело вычесть 1 раз, когда мне было 10 лет, и ещё один раз, когда мне было около 16-ти - то была просто симпатия. Позже я влюбился сильно, то была любовь по сети. К сожалению, невзаимная. Я довольно долго общался с одной девчонкой, она мне отвечала, писала первой - всё хорошо было. Мне казалось, что любовь взаимна. Пришло время, когда я признался, а она удивилась. После этого, общение плавно затухло, потом прекратилось и я страдал целый год. Некоторое время спустя у меня завязалось новое общение по сети, мне симпатизировала эта девушка. Мы стали очень близки в сети, она помогала мне, хоть и сама об это не знала, но, естественно, догадывалась, залечить ту рану, что осталась от предыдущего "романа" по сети. Вскоре выяснилось, что я и она влюблены. Мы очень много общались, стали одним целым почти что. Огромное расстояние между нами было, как казалось, единственным препятствием. Но позже всплыло ещё пару. Я не очень хочу рассказывать об этом, просто, это больно для меня, и немного некрасиво будет с моей стороны, если я буду рассказывать об этом. Надеюсь, ты понимаешь.... Так вот, с тех пор я с двумя уже шрамами на душе. Как ты понимаешь, отношений у меня не было, каждый раз по новой причине. И хоть любовь ценится в обществе, как светлое и возвышенное чувство - у меня от него только проблемы, потому что меня сильно задело это дважды, и я трудно от этого оправляюсь. Это про любовь.
Значит, о расставаниях. Их у меня не было в "классическом" понимании этого термина. Когда один говорит "Нам стоит расстаться", а второй начинает плакать, или ругаться или задавать вопросы. Один раз, когда я был влюблён и переписывался, как я уже рассказывал, общение просто плавно затухло после того, как я понял, что это безответное чувство. Она поняла, что я "жертва", что я слаб, потому что влюблён в неё, потому я перестал быть для неё интересен даже как друг (коим она меня и считала, вообще-то). Но хоть это и не было классическим расставанием, мне было больно. Я привык к ней, мне было с ней хорошо и приятно общаться, пусть даже по сети. После того, как всё кончилось, я долго мучился, плакал часто, слушал мрачную музыку, пытался отойти от этого состояния. Оно длилось год, к сожалению. И даже сейчас, спустя несколько лет, я вспоминаю её и немного жалею, что она не рассмотрела во мне хорошего человека. Второй раз, пришлось писать (да, у меня оба раза по сети, блин), что нужно всё прекратить, что так не может продолжаться. Что я так не могу. Были слёзы с обеих сторон, было очень больно. Пришлось поступиться любовью и пойти против неё, во благо себе, подчинившись собственному эгоизму. Тем не менее, мне опять было больно, хоть и я был инициатором разрыва. Больно, потому что я любил её (или люблю...). Не суть. Смысл в том, что я хотел бы быть с ней, но не могу. Это странно, но поверь просто. Надеюсь, что в этот раз я отойду быстрее, чем в первый, но шрамик останется неизгладимый. Расстаться пришлось из-за того, что я не смог её принять такой, какая она есть, а знал я её не полностью из-за сети этой ё*анной.