Это, реальный бред. Теперь у меня новая страсть, я учусь терпеть и прощать. Смотрю на людей и не злюсь, стараюсь понять их, как себя саму. Терплю любые поступки, слова и прощаю обидчиков. Я перестала, что либо понимать. Происходит, что-то, странное. Ощущение, что судьба, взяла меня за шкирку и швырнула по местности, где стоят батуты, рвы и ухабы. Такое чувство, что я сама себе мешаю поднятся. Я намеренно, опустила себя на уровень бродяг. Позавчера в одном разговоре, я так и назвала себя, бродягой. Это всё, происходит не со мной. После того, как в четырнадцать лет, мать меня оставила одну, побоявшись, что составлю ей конкуренцию, у нее был молодой муж. Она просто уехала, продав квартиру. Я пришла из школы, а ключ не подходит. Постучала, а мне дверь открыла, новая владелица. Мать говорила мне, что она купила дом, а в квартиру приобретет новую мебель. Сидя в том холодном подъезде, я не проронила ни слезы. Кто-то внутри меня твердил, мир рухнет, ты буду стоять. Этот кто-то, во мне говорит сейчас тоже самое, мир рухнет, ты будешь стоять! При этом мое эго опускается на дно. Я не пью, не курю, у меня красивый дом. Дизайнерский дом и достаточно не дешёвые вещи. Забавно то, что я нахожусь среди людей опустившихся. Людей без каких либо перспектив развития. Жизнь свела меня с зк, бродягами, эмигрантами и теми кто находится на низшей ступени, возле черты бедности. Людьми без целей, сплошь из неблагополучных семей. Это странно. Я не понимаю, зачем они мне нужны. Я ищу, ищу что-то важное для себя. Хочу их понять. Постичь божий замысел, многие богатые бесплодны, а нищим платят за сдачу спермы. Бродяги плодятся. Вообще всегда на протяжении истории, люди из низших слоев населения плодились и размножались, а стоило роду выйти в ферзи, начинались проблемы. Почему майя сбросили золото, и с чего это богатому не войти в Рай. Каждый раз, когда я начинаю вспоминать, очень далёкое прошлое, что-то уводит мои мысли в другую сторону. Зачем мне бродяги? Зачем я намеренно падаю, убивая свои достоинства, почему перестала стремится к тому, что люблю делать? В молодости, я тщательно выбирала с кем мне общаться. Тогда не было тренингов личностного роста, я просто знала, с кем выгоднее водить "дружбу". Предательство матери, сделало из меня человека жёсткого, расчётливо но, недоверчивого. Я старалась быть среди успешных. Мне это удавалось. Я всегда стремилась создавать, мне нравилось шить, делать красивые шпатлёвки на стены, выкладывать мозаики, рисовать фрески, укладывать плитку, шить кукол и даже класть паркет. Даже будучи руководителем, я оставалась ремесленником. Учится, учится и ещё раз учится как завещал великий Ленин, только ремеслам и играм, умению играть в людей. Я училась всегда. Мне было интересно развиваться. Я много читала, моя библиотека состоит из разнообразных книг о играх, философах, богах, святых, грешниках, магии, истории, фэнтези, классики, различных энциклопедий, книг по дизайну, строительству, садоводству и управлению крупными предприятиями. Могу без прикрас назвать себя полиглотом чтения и ручного труда. Хоть большую часть жизни я работала на себя и в качестве руководителя. Училась моде, торговле, чтобы работать экспедитором занималась дзюдо, училась дизайну интерьеров, декорированию, рисованию, всему, что создаёт красоту и всему, что приносит деньги. Мне нравилось ставить планки и достигать. Я всегда была ориентировала на деньги, призы и окружена успешными людьми, строила планы, стремилась ввысь, к тем кто занимает высокое положение. Мне было интересно, как у них получается, в чем их секрет. Почему одни прозябают в нищете, а другие имеют все. Пока однажды я не начала относится с презрением к неудачникам. Называя таких людей не иначе, как нищеброды. Мои же клиенты, звали меня француженка, за идеальный вкус. Я очень любила красиво одеваться. Пока жизнь, не изуродовала меня, подарив огромный зоб и глаза на выкате. Если посмотреть на лики икон и обратить внимание, почти везде нарисован зоб. Грудная жаба. Та самая сказочная шкурка царевны лягушки. Однажды, мой бывший муж сказал мне, Бог тебя наказал, тебя жаба душит. Зоб был огромный, боль сильной. Что ещё смешнее, лекарств от этой болезни всего два и ни одно мне не подходило. Отеки на медикаменты, один случай из десяти тысяч. Я нашла выход, как вылечится. Мой способ мало кому подходит. Не нужно экспериментов. Лучше лечитесь, как положено. То, как я победила болезнь, может быть чревато. Болезни щитовидки не излечимы, это либо операция, либо вечные гормоны. Я смогла справится без кардинальных мер, но мой способ мог меня убить, поэтому кому надо ищите сами. Он есть. Могу сказать лишь одно, после него умирает вся щитовидка, остаётся лишь пять процентов гормонов, с которыми ведёшь нормальный образ жизни. Я же стала искать причину моего заболевания и поняла, что я ориентирована на деньги, материальные блага, при этом страдает моя душа. Тогда, у меня была душа. Очень ранимая и чувствительная. Которую мне приходилось прятать. Меня испортила любовь. Моя жестокость ушла, когда я встретила то, что называют родным. Я встретила, как я считала во истину родную душу, которая полностью сломала и подчинила меня, подарив в созависимость. Нарядив на себя огромный , добровольный крест, я стала жить не своей, чужой жизнью. Долгие годы, играя роль спасителя. Такой бред. Я жутко себе лгала. Родных душ, просто не бывает. Душа не более чем энергия, зарядка с определенными качествами, которые необходимо развивать п Люди, пользуются людьми. Все в этом мире жрет друг друга, жрет физически и морально. Самые страшные люди, это люди слабые, они заразны. Слабость заразна. Слабые ненавидят чужую силу. В кругу слабых, человек теряет внутренний стержень. Слабые люди, высасывают. Я прошла через ад, понятия не имею, как мне вообще удавалось, сохранять достоинство. Чтоб не падать при ходьбе, бери ношу по себе. Всегда задаю себе вопрос, почему Христос под крестом упал. Своя ноша не тянет. Я убивала себя, в чужом кайфе. До тех пор, пока не поняла, дура, тебе не все по силам. В самый тяжёлый момент моей жизни, я осталась одна. Это страшно, я тогда не спала две недели, моя спина была раздутая, как у орангутанга, лёгкие и сердце в отеках. Скорые мотались в мой дом, каждый час. Уж не знаю, сколько преднизолона было в меня влито. Я всегда говорю себе, нет в тебе сил, в тебе полно дури. Моя дурь нашла выход, я стала молится. Не понос, так золотуха. Не спорю, мне помог Архангел Рафаил. Это в какой то мере было чудом, чудом воспроизведения в реальность желаемого. Мой бывший муж, в своем наркотическом угаре, видел возле меня демонов. Две недели без сна и практически без еды. Мне можно было половинку груши и белые сухари. Не спала, потому, что боялась задохнуться. Ещё с детских лет, люблю спать головой в ту сторону, куда все кладут ноги. В детстве бабка пугала меня бесами и я придумала, что когда бес придет, он обнаружит на подушке ноги и поняв, что меня нет уйдет. Смешно, но привычка так спать осталась. В тот день, я лежала и смотрела на огромную луну. Лунная дорожка спускалась прямо в мое окно. В какой-то момент, я видимо впала в забытье. Есть такое состояние сознания, когда ты вроде не спишь, но и не бодрствуешь. В своем забытье Я смотрела на луну и видела, как огромная тварь спускалась по этой самой лунной дорожке. Огромная вонючая тварь, чем-то напоминающая оборотня, из фильмов.
Руки его были ниже колен, мускулистый торс, вытянутая жуткая морда, из его челюсти, издавая шипящие звуки при падении на лунную дорожку, капала слюна. Я не могла пошевелится. Вид твари завораживал. Я знала, что пришел час моей смерти. Мне было все равно, я просто устала. Тварь поднесла жуткую морду к области моего живота из которого в ее пасть потекла синяя струйка, напоминающая светящийся ручеек. С этой струйкой из меня уходила жизнь. Я же, просто лежала и смотрела. Пока не произошла странная вещь. Кто-то внутри меня сказал, ну и чё дура, ты долго будешь лежать? Как же ты меня бесишь, глупая баба. Ярость... Это была самая настоящая ярость. От меня словно оторвали кусок тела, что-то вырвалось изнутри. В тот момент, я подумала, что снова увижу радужную плазму, того, кого видела на мосту при встрече с Люцифером. Моему удивлению не было предела. Тварь уже не стояла возле меня, он забился в угол закрыв голову лапами. Рядом с кроватью стоял высокий монах, на его голове была странная стрижка, выбритый череп, и волосы под горшок обрамляли, суровое лицо мужчины средних лет. Коричневое одеяние монаха, опоясывала красная веревка. Что меня поразило, монах был зол. Он что-то говорил, на непонятных мне разных языках, чертил странные фигуры на моем полу. Чем он их чертил я не видела, я видела лишь то, что линии светились под его рукой. Вторую руку монах держал вытянутой в сторону твари, словно некая сила в руке монаха удерживала его в углу. Когда фигура была нарисовала, воздух в комнате стал густым. Монах сверкнул на меня глазами и пал на колени. Это было нечто... В моей комнате, на семнадцатом этаже, дома шесть, в котором есть квартира шестьдесят шесть, стояло ни, что иное, а войско небесное, во главе с самим мать его пернатым архистрагом. Обалдеть... Даже дьявол во сне на мосту не произвел на меня, такого впечатления. Хрен с ним Михаилом, с ним позже. Я видела серафимов. Серафимы одним жутким глазом, смотрели на меня. Это было так странно, они мне подмигивали. Я даже забыла про монаха, лёжа на кровати практически без сил, я думала, во меня глючит, серафимы. Увидеть архангела, чуда мало, а вот этих зверей, я знала, но не помнила откуда. Мне так хотелось вскочить и обнять их, но судя по их нервному тику, было понятно, что эти шерстяные циклопы, увенчанные огромным количеством крыл, предупреждают меня не вскакивать. Михаил в свойственной ему манере достал огненный меч. Во тварь подумала я, какого черта перед ангелом, какого бы чина он не был, человек стоит на коленях? Что за бред? Тут мне в голову пришла мысль, откуда я знаю серафимов и манеру Михаила. Глюк? Что-то внутри меня приходило в новую ярость. В этот момент сверкнул огонь меча. Во наглость, как можно так обращаться с чужим имуществом. Подумала я и осадила себя. Что за бред со мной происходит. Тик чудных животных зачастил. Монах кивнув головой принял меч у архангела. Встав с колен он казнил тварь, о которой я совсем позабыла, он просто одним ударом всадил в него меч, вторым отрубил голову, чудовищу, что чуть не выпито из меня жизненные соки. Тварь исчезла. Я почувствовала на себе заинтересованный, но холодный взгляд ангела. Нет в тебе отличия пернатый от твоей противоположности, как бы ты из себя не строил святого. Монах встал теперь на одно колено и передал меч владельцу. Все произошло в мгновение ока, моя комната оказалась пуста. Только что, тут была тварь и целое небесное войско и нет. Монах подошёл к кровати. Айдан, ты как? С рыбалки сорвали, как я ещё могу быть. Услышала я поток моих и не моих мыслей. Как так вышло? Ты должен был быть осторожен, Айдан. Я и так осторожен Серафим. Куда уж осторожнее. Что ты узнал, про Михаила? Пока не время, но мы ждём исход. Хорошо Серафиил, передай Рафе, он нужен здесь. Мне нужно покинуть храм. Боюсь, что влияние на тело человека слишком велико. Хорошо Айдан. На этот раз, мы успели. До встречи друг... Моя комната опустела, не было ни войска, ни монаха, ни знаков на полу. Лишь голос внутри, что сказал напоследок, бесишь ты меня дура и затих. Вместе с его исчезновением я провалилась в глубокий сон, который длился двое суток. Следующие две недели, закрывая глаза, я видела яркие зелёные и фиолетовые пятна. Рафаил и дева Мария рядом, думала я. Эти мысли для меня были естественными, я откуда то знала, что архангел лекарь приходит ярко зелёной вспышкой, а Мария фиолетовой. Почему не синей? Все рисуют синей. Через две недели, я вылечилась. Свое видение про ангелов, я списала на болезненный бред, но забыть не могла. Мне так хотелось ещё раз увидеть серафимов. Больше, они не появлялись ни разу. Твой дар откроется, когда, что-то глобальное произойдет, сказала мне много лет назад бабка Павлина. Что за дар, я так и не могла понять. Она говорила, что он подобен взрыву бомбы, но стоит ей взорваться, я причиню вред себе. Будь среди добрых людей, окружай себя только добрыми людьми твердила она. Кто дал тебе таких ангелов и такой дар, три ангела за спиной, каждый имеет силу троих. Она тогда долго удивлялась. Мне же от моих ангелов проку было немного. Вот ту радужную плазму, носителем которой я являлась, я забыть тоже не могла. Если дьявол более менее был привычен, то дух был очень необычен и прекрасен. Люди в своем заблуждении твердят, что дьявол красив, ангелы красивы, чушь это, нет ничего прекраснее духа, думать о том, насколько красив святой дух, даже не хочется. Просто нет слов, чтобы описать его. Просто нет слов. Это не земная красота, это нечто без подобное. Он ярче радуги и прекраснее красок этого мира в разы. Можно ли отдать за него жизнь? Легко. Блаженный, от слова блаженство. Людям не понять, они насмехаются над теми, кто на них не похож, потому, что видят в них, не уродства, они видят, в них себя в качестве толпы. Блаженный всегда счастлив, счастлив в своем блаженстве. Это бесит массу. Индивид особенно не способный дать сдачи, пугает. Обычно, за причинения боли блаженным, страдают поколения. Сейчас я думаю лишь об одном, где Гермес зарыл корабль, когда наконец-то будет Московия. Я больше всего на свете, хочу, чтобы новые поколения перестали страдать и процветали,в пределах золотого кольца, постоянно расширяя золото, которое не все, что блестит. Зарыл он его под Сфинксом, а дети кхем, это не египтяне, это наша местность и пирамида скорее всего перевёрнутая. Беда в том, что пирамид вокруг земли много и они не только в Египте, а сфинкс может быть не статуей, а обычным рисунком. Если бы русичи нашли корабль, это орудие заставило бы весь мир, склонить голову. Такое чувство, что начинать надо с ивановской области с пещеры бабы яги и лысой горы, но там мало кто, может удержатся и не взять драгоценности, а это смерть, толку нет. Чистый душой туда должен пойти. Что-то важное там есть, а что не знаю. Вообще чувство, что дар про который мне колдуны твердили, называется иди туда не знаю куда и ищи то, хрен знает что. Кто-то подумает, что собрала я все в кучу, архангелы, Гермес, баба Яга. Так я ещё змееногою богиню не прислала. У меня просто времени нет, до нее добраться. Гекатомбы только начались. Собрано все вместе, по причине того, что за 12000 лет боги менялись, как перчатки. Все дело было в масле, они все помазанники. Что с маслом связано, надо вспомнить. Это было ещё в допотопные времена. Никто не видит на рисунках Нострадамуса, богиню скифов, да и многих других народов. В теории так то, они раз в 12000 лет дань свою получают, кто молился культам, те и принадлежат богам. Богам не молится надо, их надо звать в учителя. Это, разные вещи. Покровитель, это же покров, он собой покроет, а покрыть можно кого? Оно надо? Богам рабы не нужны, найм дешевле. Тут с одной говорила, говорю ну ты раба божия, а есть создания и дети божии с них спрос больше, а она сразу чем меньше спрос, тем лучше. Темные люди, раб он и в Африке раб, какой раб будет обладать и славить бога? В страхе разве обожают? Логика, банальная логика. Во славу бога, на колени упаду? Круто... Интересно поеду я в Ивановскую область, хватит ли мне сил не взять сокровища? Скорее да, чем нет. Потому, что я научилась преодолевать искушение. Зачем брать чужое, если твое тебе в руки само придет. Искать надо, сны это сны, видения это видения, но кольцо мне все таки досталось, мертвого архимандрита я зимой встретила, чудес было вал, понять бы зачем. Вот если честно, если бы я не попала на тот перекресток, и на порчу, жила бы и жила, откуда во мне бред этот появился? Ладно бы молодая была, хоть мне и по жизни 34 года, а по духу миллиарды лет, то по человеческой мерке я древняя уже, пусть и выгляжу, как девочка. Ладно, разберемся. Что мое то со мной, чужого не надо, но видят знахари, какую-то великую судьбу там в будущем мою. Беда в том, что в день моей смерти, я там почти не вижу людей. Как бы это не стало явью. Я то думала, что я настолько богата, и земли у меня так много будет, ан видимо нет. Что, то не приведи Бог не произошло бы. Поэтому, что-то надо успеть, а что не ясно. Вот в одном не могу разобраться, с архистрагом чует мое сердце, тоже не ладно. Для меня, это важнее, чем конец света на этой земле. Почему пока не знаю. Будем надеятся, конца света не будет. Ладно, храмы мне пока надоели. Всегда есть Аннушка, у которой масло. Мое, мне уже надоело раздавать бесплатно, я в него средств, как в тачку вбила, добрый дух у меня, разбазаривает то, что я отрабатываю, среди отребья разного. Во скатилась, так скатилась. Среди волков этих я скоро сама озверею. Не мешает отдохнуть. Мозгу моему с дороги ума сошедшему, пора бы расслабиться. Пиво, креветки и красная рыба, спасут мой мозг. Не пила года два, почему не позволить себе бутылку пива? Энки бухал постоянно, так уж вышло, что мой дух, тянется к другим богам, Огмий и Древний, Энки и Эру.