Действие 5.
"Мелко плаваете, будущий шкипер Ной!"
Действующие лица:
Ной, Сим, Иафет, бессловесные бабы.
Где-то, за огородами, Хам.
Разумеется, бог. Куда уж без него?
...Очередной вечер трудного дня. Сим, страдальчески морщась, вытаскивает занозы и щепки из всех причинных мест. Иафет,фальшиво брякая по струнам только что выструганной гитары, бубнит себе под нос:" Ес ту дей...бла-бла-бла, зо фар авей".
Бессловесные бабы что-то активно обсуждают на азбуке глухонемых. Орут так, что от их кучки налетают шквалы тугого и раскалённого ветра. Судя по всему, сегодня у них вместо пастилы получилось что-то неимоверно смрадное, липкое и застывающее камнем, после полимеризации на воздухе. Жена Ноя просемафорила, дескать, бесполезного знания не бывает, прикинем то, да сё, а если субстанция не сгодится ни туды, ни в красную армию, просто утилизируем в речку. "Потоп всё спишет", - решительно резюмировала она и порывы ветра стихли.
Хам, как обычно, вечерние трапезы игнорировал, чему никто особо не расстраивался. Он и допреж благостностью характера не отличался, а от профессии хантера и ковбоя стал ещё более хамовитый и несносный, да и пованивало от него порой так, что даже мухи падали замертво. С другой стороны, его можно было понять - наладка криокамер шла через пень-колоду, а скотство, которое уже должно было храпеть мертвецким сном, всё прибывало...Пришлось Хаму, поминая добрым словом тот день, когда он родился, организовать ещё и лагерь временного содержания, который ехидный Ной обозвал "Хамской обителью".
Впрочем, нет худа без добра. Ведь помимо беготни с сачком за пауками или с винтовкой, заряженной убойной дозой транквилизатора, за каким-нибудь упоротым белым носорогом, были в его экспедициях и приятные моменты. Ведь не придумай бог этот дурацкий потоп, когда бы ещё Хам сумел понежиться на бархатном песочке какой-нибудь тропической лагуны, обсасывать запечённого в углях омара и блудливо посматривать масляными глазками на шоколадных аборигенок, одетых, в лучшем случае, в узенькую полосочку из пальмовых листьев?
Меж тем, Иафет, переключившись на репертуар Назарет, взвыл, как кот, которому наступили на ... (пииип) ... хвост и тут, как нельзя вовремя, лопнувшая струна оттянула его по пальцам. Он зашипел, сунув пальцы в рот, и наступила благословенная тишина...
Ной же, придвинувшись поближе к светлому пятну от фонаря, достал свой склерозник, послюнявил карандаш и задумался... Многомудрый господь, у которого хорошая мысля всегда приходит опосля, придумал очередной садистский план, относительно земного населения, всё ещё пребывавшего в полном неведении относительно его (населения) неотдалённого и далеко не светлого будущего.
Козлом же отпущения и центральной фигурой в этом плане, был, разумеется, сам Ной.
Идея была проста и, в то же время, достаточно извращенная, как большинство идей Господа:
- Ной, Мы тут решили, что утопить втихушку всех и сразу, как-то не по божески!
- Боже праведный, ты додумался отменить армагеддец?!- подпрыгнул от восторга Ной. - Слава богу, то есть, тебе! Аллилуйя!
- Ага, щаз!- ухмыльнулся Господь. - Тебе бы только ничего не делать. Фиг ты угадал, поскольку писец всё ближе и поступь его неотвратима! Нет, кара моя справедлива и она будет ещё более свирепой, чем ты себе представляешь.
- Ыыыы, - разочарованно прогудел Ной. - Да чё там представлять? Ты чё, до кучи мегалодонов* и мезозавров** в воды напустишь и они вымрут от обжорства? Боже, тебе никто не говорил, что ты - маньячина?
- Ты только о жратве и можешь пофантазировать, примитив, - сокрушённо покачал головой бог. - Нет, ты пойдёшь в народ с вестью о Потопе!
- Во-первых, я не дурак! Не пойду я, по причине слабости здоровья и потому что меня непременно обсмеют. Да ещё и поколотят! - Ной так замотал башкой, что хрустнули позвонки. - Во-вторых, какой же это будет секретный план, если всё узнают?!
- Мелко плаваете, будущий шкипер Ной! - заржал Господь. - В этом и есть изюминка, так сказать, пиршество садизма.
- Не вкуриваю я, Ваш бродь, - промямлил Ной.
- Совсем ты отупел от своей конопли. Разжёвываю один раз и последний, -раздражённо промолвил бог.- Вот завтра ты придёшь к своему свату Мойше и расскажешь, что скоро (посведениям из достоверных источников) откроются источники вод небесных и земных и все утопнет. Мля, тавтология получилась! Вкуриваешь?
- Пока нет, боже!
- Дебил! Что будет делать Мойша?
- Пошлет меня подальше!
- А если поверит, то чё?
- Откель я знаю?! Наверно, расстроится, завещание настрочит!
- А потом?
- Ну...по родне побежит, предупредить.
- Так-так, дальше?
- Дальше начнут крупу запасать и сало, лодки строить!
- Во!- довольно заулыбался бог. - Будут бегать, суетиться, а всё равно потопнут! А кто не потопнет, околеют ПОТОМ, от голода и холода! Теперь вкурил?!
- Вкурил! - расстроился Ной.- А может, не надо? Ну, пусть себе потопнут сразу, чё тебе?
- Надо, Федя, надо! - убеждённо сказал Господь. - Ибо нефиг! Да ты не сцы, я тебе выездного полосатого осла дарую, Зербой кличут, и двух обалдуев, с огненными мечами, а то и правда, прибьют тебя где-нибудь сгоряча ...
- Зачем, полосатого? - тупо воспросил Ной.
- Чтоб гаишники не тормозили, бестолочь. Ну всё, ваше нам...
С этими слова бог растворился в воздухе.
Вот и сидел теперь Ной, морща репу, и накидывая на бумаге кроки будущего маршрута и основные тезисы своего обращения к народцу.
Утро началось с неожиданной волны густого зловония, накатившегося плотным и вязким валом со стороны кухни, которую бессловесные бабы назвали "Биохимической лабораторией". Ной закашлялся, засипел, судорожно хватая ртом воздух. Схватил с подушки плат и накинул его на рот и нос, предварительно окунув в кувшин с водой.
Слегка полегчало... Босиком, путаясь в полах хитона, он потрусил к кухне, вытирая слезящиеся глаза.
- Ммммм, ымым!, - завопил он сквозь тряпку Иафету и бессловесным бабам, которые, с неимоверно довольными мордами, стояли у чана с каким-то мерзкого вида мессивом, источавшим тот самый, удушающий смрад.
- Без паники, отче, - сказал улыбающийся Иафет. - Это не ОВ и не учения по Гражданской обороне. Наши бабы - молодцы!
- Чё за дерьмом оттеда несёт?! - простонал Ной.-Я щас сдохну!
- Пахнет тут Нобелевкой, не иначе - сказал Иафет. Мы тут, от каменного века в эпоху пластмасс одним махом перескочили! Девки, прикройте резервуар покамест!
Бессловесные бабы довольно сноровисто задрапировали чан полиэтиленом и включили вытяжные вентиляторы.
- Давай, колись, что за хрень вы тут изобрели? Иприт или фосген?!-промолвил Ной, когда в помещении стало вполне себе сносно дышать.
- Хорошо ты зубрил брошюрку по Гражданской обороне, батя. Нет, тут просто растворитель из сложной смеси летучих углеводородов, он то и воняет. Зато, когда летучие фракции испаряются, мы получаем сверхстойкую огнеупорную пластмассу с водооттталкивающими свойствами. Я, сёдня, так приклеился, что онучи пришлось отбойным молотком выковыривать. Сломал, на хрен. И онучи и молоток, - пояснил Иафет.
И чё с того? - не понял Ной.
- И ничё. Теперь мы криокамеры за неделю измастырим. Все, до одной! - обрадовал Ноя Иафет. - Пусть теперь желтомордые удавятся со своими поставками!
* - Мегалодон (лат. Otodus megalodon или Carcharocles megalodon — большой зуб) — вид вымерших акул из семейства Otodontidae.Мегалодон был одной из самых больших рыб всех времён. О его размерах судить трудно, но исследование ископаемых остатков, представленных большим количеством зубов и окаменелых позвонков, показывает, что эта акула имела гигантские размеры, достигая по разным оценкам максимальной длины до 15 метров и имея максимальный вес от 30—35 до, возможно, 47 тонн. Таким образом, мегалодон входил в ряд самых крупных водных хищников за всю историю нашей планеты.
** - Мозазавр (Mosasaurus). Ужасающее доисторические существа mosasaurus. Мозазавры были морскими рептилиями, а не динозаврами. Вырастали они до 60 футов (18 метров) в длину. Это была одна из самых опасных тварей, которые бороздили моря в течение всего мелового периода. Мозазавр выглядел как громадный мускулистый крокодил (особенно голова), только оснащённый плавниками, которые помогали ему лучше передвигаться в воде.