Действие 4.
"В отпуск мне надо! В санаторий, на воды!"
Действующие лица:
Бог, он же Яхве, он же Саваоф иже с ними...
Ной, патриарх и божий угодник.
Сим, Хам, Иафет, бессловесные бабы.
Много ангелов и разного технического оборудования.
Как камешек, скатившийся с кручи вызывает смертоносную каменную лавину, как раздавленная в палеозое бабочка приводит к краху цивилизации, как случка какого-то ежа с ужом порождает колючую проволоку, так и колеса повозки судьбы постепенно раскручивались, всё быстрее и быстрее неся этот мир к пропасти! И только ветер в лицо, только пыль клубами, телеграфные столбы сливаются в сплошную линию!
"Эх, тройка! Птица тройка, кто тебя выдумал? Знать, у бойкого народа ты могла только родиться, в той земле, что не любит шутить, а ровнем-гладнем разметнулась на полсвета, да и ступай считать версты, пока не зарябит тебе в очи..."(с) *
Ой, вейз мир, это из другой временной оперы. Ну, а мы все в той же Месопотамии.
Ной сидел на камне, орлиным взором озревая стойбище своего прайда, которое уже ничем не напоминало давешнюю пастораль, царившую тут пару дней назад...
В небе гудели перегруженными крылами звенья ангелов, натужно барражируя над кустами с пачками брёвен дерева гофер. Когда-то белоснежные и сияющие, сейчас они, припорошенные древесными опилками, перемазанные смолой и травной зеленью, смахивали на неопрятных куриц, которые купались в луже, через которую прошло стадо коров. Сим, покрикивал и семафорил руками так, что походил на взлетающий вертолёт, так же поднимая окрест кучи пыли и производя сквозняк.
Ной чихнул и поёжился, кутаясь в хитон. Замшевую куртку злопамятный боже так и не выдал. На самом деле, в окружающей среде ничего не изменилось и не предвещало грядущего звездеца - так же уютно лучилось солнышко, шелестела листва и легкий ветерок нёс приятную свежесть и забористую матерщину Сима, который описывал генеалогическое древо двух проштрафившихся серувимов, обвиняя их самих и их предков в таких гнусностях и столь паскудных привычках, о которых Ной, хоть и прожил на белом свете 500 лет, не то что не слышал, но и не подозревал, что оные возможны даже теоретически!
- Это ж какие затейники, - задумался патриарх, проводя аналогии и сравнение услышанного, с картинками из Камасутры и...незаметно для себя задремал.
И снится ему, что стоит он на берегу реки, той самой реки из юности, куда он, молодой и весь такой интересный, пригонял стада коз на водопой. Вот и сейчас, козлиное племя устремилось к воде, суетливо помекивая и смешно потрясывая короткими, торчком, хвостиками. Несколько диких уток сорвались с водной глади, возмущённо крякая на козлячье нашествие, перелетели метров на 50, выше по течению и там и успокоились.
- Ты глянь, какие чистоплюи, - сам себе сказал Ной.
А вслух напевно продекламировал строчки из саги, услышанной от прохожего охотника с Севера:
"Как смеешь ты, наглец,
Нечистым рылом
Здесь чистое мутить питьё моё!?"...**
Но продолжить поэтические экскурсы не получилось. В окружающем мире что-то зловеще переменилось! Ной замер, испуганно прислушиваясь окрест и понял, что вокруг НЕ ТАК - была зловещая, абсолютно мёртвая тишина! Стих ветерок, заткнулись цвиркающие в траве насекомые, а козы, задрав бородатые мордахи к небу, застыли и даже не прядали ушами. В центре внезапно потемневшего неба назревала и наливалась цветом непонятная опухоль, которая шевелилась, как бы расталкивая воздух, становилась чётче и объёмнее. Это оказался чёрный мокрый нос, к чему-то активно принюхивающийся. Ной прищурился, приложив ко лбу ладошку козырьком...Нос был не сам по себе - он оказался на остренькой, вытянутой мордочке с антрацитово-чёрными, раскосыми глазами, торчащими ушками, в обрамлении роскошной, морозно-белой шерсти...
- Срань господня!,- обмер Ной.- Это же он! Тот самый, глобальный полярный Писец!
Словно отвечая мыслям Ноя, Писец ехидно подмигнул ему, раскрыл пасть в неимоверно паскудной ухмылке и длинным розовым языком облизал лоснящийся нос. Потом Писец лениво потянулся, задрал заднюю ногу и... пустил вонючую жёлтую струю прямо в лицо патриарху!
- Аааааааа! - завопил старикан. Отшатнулся назад, ударился о что-то башкой и проснулся.
Он валялся под камнем, на котором он, что очевидно, и прикемарил. Ной воровато поозирался по сторонам, вдруг, да кто-то из домашних засёк позорное падение?
- Нервы это всё, нервы,- пробормотал Ной.- В отпуск мне надо! В санаторий, на воды!
- Будь осторожнее с мыслями, дедуля, они могут сбыться, - послышалось над головой. - Уж что-что, а вод у тебя будет выше крыши, замучаешься плавать!
- Хоспаде! Опять ты!- вздрогнул Ной. - Ты меня до инфаркта микарда напугал!
- А что это у нас за недовольство в голосе? - подозрительно осведомился вседержитель. - Ты что, не читал устав, как надо встречать командование? Цитирую, для особо одарённых:"Подчиненный, перед лицом начальствующим, должен иметь вид лихой и придурковатый..." ***
- Так точно, Ваш бродь!,- вытянулся во фрунт патриарх, выпятив грудь и попытался щёлкнуть каблуками, но лишь отбил пятки, скривился, но опомнился. - Внемлю!
- Чего ты там внемлешь, олух Меня Небесного? Выключи дурака и докладай обстановку!- голосом прапорщика из стройбата изрёк Господь.
- Слушаюсь, Ваше небесное сиятельство!- Ной метнулся к камню.- Щас, тока талмуд возьму...
- Итак, бригада лесозаготовки, под руководством Сима, в основном, с генеральным планом справляется. Пьянства и дебоша на рабочих местах не замечено. Имеются лёгкие телесные повреждения, в виде синяков и ссадин. Виновным прочитана инструкция по ТБ и внесено предупреждение в грудную клетку! - отрапортовал Ной.
- Судоверфь находится в стадии планировки площадей, посредством выжигания кустов и зловредных короедов, прячущихся в оных,- продолжил Ной.
- Хам сотоварищи отбыл в Гренландию, за стеллеровой тёлкой. Ожидаются вот-вот!
- Тёлка?! Нашёл время по бабам шляться, да ещё с казённым оборудованием!- возмутился Господь.- А ты куда смотришь, импотент?
- Никак нет, Вашество!- покраснел Ной.- Скабрезные журналы я спалил ещё давеча, а пепел развеял над Евфратом!
- Да не о тебе речь, убогий! Я про твоего сынка охамевшего, што манкирует своими обязанностями и амортизирует телепортатор возмутительными целями!- прорычал Господь.- Я, млять, ГЛОНАСС щас как хакну, сотрёт этот Хам все ноги до задницы или в какой-нибудь Пик Коммунизма рылом впишется!
- Отче Всемогущий, - осторожно промолвил Ной.- Тёлка, это дочка стеллеровой коровы.
Между протчим, в Красную книгу вписана!
- Мда? Что-то не упомню, - усомнился бог. - Ну ладно, тогда дело богоугодное.
- Боже?, - вопросительно вскинув бровь, изрёк Ной.
- Нет, штанов не дам, даже не ной!
- Не, не штаны! У меня падает оптимизьм электората,- ответствовал старче.- Народец волнуется и просит конкретные сроки амбеца, хотя б месяц и год!
- Какие вам сроки, питекантропы дремучие!- хихикнул бог. - Вы ж ни календаря, ни часов не изобрели! Все будет, как только, так сразу! И если будете хвосты на поворотах заносить, то успеете.
Прошёл год. Или два, кто знает?
Ной. На том же камне, в том же хитоне, с опухшей, в пролежнях, харей.
За погоду ничего не сказать, лепота, да и только.
Куда ни глянь, ни деревьев, ни птичек, ни даже травинки, только штабеля брёвен под плетёными навесами, за которыми высятся терриконы из стружки и опилок. На пьедестале из шлакоблоков стоит агрегат, сильно смахивающий на самогонный аппарат, увешанный гирляндами стеклянных изоляторов и щупальцами силовых кабелей - тот самый токамак, приспособленный для срочных нужд верфи и праздничных мероприятий, типа дискотек на шаббат. А сколько нытья и нервов это стоило нашему патриарху, который ежедневно ходил клянчить всякие ништяки для Иафета у прижимистого Вседержителя! Зато вся судоверфь освещена так, что и ночью можно собирать иголки, были бы они в хозяйстве.
Не долго думая, Иафет организовал херосимов и серувимов три смены. Те что-то рыпнулись, заикнулись про профсоюз и льготную оплату ночных смен, но батюшка Ной стуканул в администрацию, а уж администрация наградила непричастных, надавав по тыкве невиновным, на том демонстрации трудящихся и сошли к нулевой отметке.
Зато каркас Ковчега обрастал деталями прям на глазах и сейчас напоминал изрядно обглоданного кита, внутре которого змеились кишки из кабелей, труб и прочей лабуды, в которой Ной не разбирался принципиально.
Недоволен был только Хам, поскольку Иафет что-то напортачил при монтаже криокамер, в которых первая же экспериментальная скотинка благополучно запеклась до коричневой корочки. (Вкусно было обалденно!)
Иафет разводил руками, краснел и что-то бормотал про китайское качество и инструкцию на китайском же, которую Гугловский переводчик превращал из иероглифов в скабрезные побасенки. Вот и сейчас он, поругиваясь на кантонском диалекте, ползал с газовой горелкой среди серебристых кубов криокамер. В трюме, надо сказать, уже было и так не особо повернуться. Иафет споткнулся об шпангоут, врезался кудлатой башкой в угол криокамеры, припалив себе пейсы газовой горелкой.
- Мать-мать-мать!,- рассыпалось горохом глумливое эхо, взметнув облако из окрестных воробьёв и ворон, которые уже давно прикормились на кухонных экспериментах "бессловесных баб", у которых никак не получалось сублимация харчей, без катастрофического разрушения витаминов.
- Отче!- возопил Иафет к Ною. - Стукани Господу, что нет никакой моей возможности!
Изоляция - говно! Пластик сохнет и трескается, а воняет от него, как из мертвецкой!
С такой проводкой у нас будет не ковчег, а погребальная ладья! Сгорим, нахрен, коптя и шкворча, вместе с этим зоопарком! Ну, он же Вседержитель! Пусть наложит санкции на этих узкоплёночных лабазников... или жахнет чем-нибудь термобарическим, для острастки! За это вторсырьё, небось, туева хуча шекелей вбахана!
- Я докладал и не раз!- разьяснил диспозицию патриарх.- Но у них там тёрки какие-то мутные. Типа, косоглазые падлюки какие-то межконтинентально-стратосферные катапульты изобрели и уже по Луне да Марсу пристрелялись. Чё та наш Господь или очкует или чё, но пока токмо архангелы пердят дипломатическими нотами, как в лужу...Кароч, ты хоть синей изолентой, хоть ебонитом изолируй, но камеры должно включать! Иначе, самолично в кривокамеру полезешь, как подопытный!
Матюгнувшись в бороду, Ной нехотя достал мобилу. Ткнул пальцем в аватар Господа...
На экране высветилась фига и надпись красным:
"Вы занесены в чёрный список!"
А второй строкой, черным по белому:
"Ибо заколебал!!!"
* Н.Гоголь, "Мёртвые души"
** И. Крылов, "Волк и ягнёнок"
*** цитата, приписываемая Петру Первому