Все написанное не имеет отношения к реальной жизни, любые совпадения случайны. '_'
...человек вернулся к вам,
не потому, что любит вас,
или осознал какую-то ошибку.
Он просто не нашел вам замену.
А вот если бы нашел, то ***
бы вы его увидели больше(с)
Все началось утром.
Утро началось не с кофе и не с просмотра погодных условий в окно. Маленький значок оповещения на телефоне говорил: у вас один новый комментарий. От кого - от друзей или незнакомых людей, случайно забредших на страницу - это предстояло выяснить.
Оповещение, отобразившееся после взмаха пальцем по экрану, оказалось неожиданным - вернее, тот комментарий, что был оставлен на странице.
Он.
Он опять возник, после более чем трехлетнего отсутствия, молчания.
Руки тряслись, пока отсоединяли телефон от зарядки и несли его в другую комнату; пальцы тряслись, пока открывалась страница в соцсети.
Комментарий не особо значительный, на первый взгляд, но в контексте ситуации имеющий определенный смысл, если покопаться в воспоминаниях о том времени и сопоставить их и написанное.
Ответить? Или проигнорировать?
Игнор, однако, показался не лучшим способом реакции на комментарий. Подумалось, что это как-то будет тянуть на проделки старой обиды. Просто и без прекрас ответить, как отвечаешь всем, кто пишет, знакомый или нет.
В личные он бы в любом случае ничего не написал, они были закрыты.
Я не испытываю тех же чувств, какие были раньше.
Точно?
Я не испытываю тех же чувств, какие были раньше.
Да? Почему же так трясутся твои руки и мысли разрознены. Недавно обретенное касательно этой ситуации чувство спокойствия, вроде, устойчивое, но что-то где-то в потемках разума зашевелилось, воспоминания, робко ютившиеся в незаметном уголке и казавшиеся чем-то не от мира сего (не со мной это было, это был кто-то другой похожий на меня, я из другого, параллельного мира), внезапно воспрянули и зажглись с новой силой - все ты врешь себе, оно было, это просто самозащита такая от депрессии и плохих мыслей - задвинуть все в дальний угол.
Я не испытываю тех же чувств, какие были раньше.
Убеждаешь себя, но уже несколько часов подряд возвращаешься мыслями к этому.
Постойте-ка.
У него ведь жена есть, такая яркая, уверенная, точно не как я. Или была? Почему на его странице ни одной с ней фото, да и фамилию он вновь поменял на старую фейковую, бывшую при нем давным-давно? Крепко поругались ли и теперь он весь такой огороженный и почти анонимный, как когда-то? Или что?
Важно, что на ситуацию идеально может в случае чего наложиться известная цитата Шнурова. Люди пособачились, не поделили что-то в очередной раз, как и испокон веков, а ты как платочек для сморкания, запасной вариант, кому поизливаться. И не важно, что супротив нее, той, ты серый незаметный робкий и неуверенный человечек, совершенно отличный от н е г о самого, с кардинально иными интересами и убеждениями. Главное же - откуда-то взявшееся убеждение, что тут выслушают все и проглотят, какой бы прогорклостью оно не отдавало. А твоя неуверенность и низкая самооценка, вкупе с безнадежной романтичностью только таким на руку.
Он ведь какое-то время назад всплывал уже после того infamous расставания. Явно под выпивкой или просто от скуки. Потом новые отношения, свадьба, яркие фото, поцелуи и прочие эмоциональные вещи, прямо-таки на публику, что шло совершенно врозь с его образом полуанонима: как будто эти все фото выкладывались не просто от счастья и чтобы поделиться им с другими, а чересчур напористо, навязчиво, чтобы показать. С другой стороны, людям свойственно меняться, хотя бы на время.
Я не испытываю тех же чувств, какие были раньше.
Аутотренинг такой аутотренинг. Да, первые пару часов все, что наработалось за последние месяцев семь, стойко стояло на защите твоего разума и уверенно говорило: да не было никогда ничего, успокойся уже, совсем дурьё что ли? Но потом то, что не совсем ушло, но просто задвинулось в темноту за прочими мыслями, идеями и заботами, медленно, но верно начало просачиваться наружу, и корабль спокойствия накренился, опасно затрещали мачты.
Я не испытываю тех же чувств, какие были раньше.
Старые эмоции и раздражительность вкупе с ощущением какой-то неадекватной пустой надежды из ниоткуда вновь захватывают тебя. Почему людям свойственно раздувать из мухи слона и возводить все в абсолют? Это всего лишь дурацкий комментарий.
Хватаешься за предыдущее чувство спокойствия, но оно как-то уже неубедительно, неуверенно.
А ведь за несколько часов до этого комментария тебе подумалось, что оно не совсем ушло, просто где-то затаилось и рано или поздно явит себя... Но не так скоро же.
А между тем мягкий солнечный свет утра за окном сменился серыми облаками и периодической моросью; к вечеру же вовсе разыгралась гроза, сопровождаемая щедрым ливнем. Темнота первых октябрьских вечеров скрыла в себе чавкающую под ногами грязь, перемешанную с опавшими липовыми листьями и редким куриным пометом. Вокруг хлюпало и стукало, капли звонко били в окна и по подоконникам. Все небо затянуло тучами, лишь яркие молнии иногда освещали округу.