Ок.1979г, В зоопарке с мамой. Это тогда же, когда было сделано фото с волком. Рядом стоял заяц. Все мы родом из детства. Из безбожного СССР. Хотя Батюшка говорил, что до 1000-летия крещения Руси Церковь была открыта, она была благодатна, ради великих народных страданий во время войны с неба сошла святая капля Крови Господней, в Церкви было много героев войны, фронтовиков, и исповедников, прошедших тюрьмы и лагеря, и между обществом и Церковью не было четкой границы, хотя было мало храмов и почти не было монастырей. Хорошие люди, отмеченные Богом, шли в артисты, и было много глубоких, душевных песен, фильмов, книг... Потом же, под видом открытия Церкви, она стала закрываться, в нее хлынуло множество случайных людей, все стало разбавляться, разбавляться... И к началу 2000 годов, году к 2003-му, все закрылось. Святыня ушла в глубину. И только смиренные души теперь обнаруживают ее, даже живя в Церкви. Мое детство было добрым, но не очень осмысленным. Это наложило печать на всю остальную жизнь. О Церкви я не знал ничего, и до 14 лет никто не говорил со мной о Боге. И когда всё-таки до Церкви дошел, в 21 год (а мог бы в 18), Господь попустил и в ней встретить неблагополучие, я узнал, что такое духовные скорби, что такое духовная катастрофа, какая это страшная беда - раскол, который не смывается даже мученической кровью, кто такие экстрасенсы и колдуны, а также и демоны, лукавый... И как непросто грешному человеку приблизиться к Богу, а тем более устойчиво, надежно соединиться с Ним. Я чувствую, что корень проблем - неверие матери, невоцерковленность отца... Действительно, как бы из плена идешь на свободу, и по мере выхода ужасаешься глубине плена. Оказывается, что когда преодолен плен внешний, еще надо выйти из внутреннего плена - поднимаются страсти, обостряются кошмары и соблазны, начинаются "чудеса" с голосами, снами наяву, когда духовный мир, в основном адский, начинает явственно проступать из телевизора, интернета, встреч, снов... Жизнь начинает бить, Господь представляется жестким Судьей, ты оказываешься во всем виноват, и тебя не принимают, или ты быстро разочаровываешь кого-то... А дело обычное. Нужен Бог, а я не нужен, не нужно это существо, со всем его себялюбием, несовершенство мира и жизни глубоко ранит душу, она сникает, устает, стареет... Сны становятся все более отчетливыми и неуправляемыми, воля слабеет, страх растет, спасение отдаляется в туман. Болото, в котором ты нашел себя на земле, не хочет отпускать тебя, а ты уже знаешь, что за ним стоит ад. У души и ее любви ограниченные силы, свеча сгорает, нужно все больше молчать, наград нет, легче не становится. Но ничего не остается делать, как смешно ковылять дальше, по этой пустыне, хорошо понимая, что вся надежда только на Бога, на то, что однажды Он упразднит мрак и все изменит. Навсегда. Надо идти. Дальше. 13.10.2022
https://proza.ru/2022/10/26/1005