Глубокая осень. Деревья стоят уже почти полуголые. Изредка на какой-то ветке задержалось пару листков. Травы совсем уже зеленой нет. Стоит только засохшая и подвядшая, мокрая от утреннего мороза. Сегодня день радует. Последнее летнее тепло. Солнце уже не печет, но приятно греет руки, лицо. Как в детстве жмуришься, когда посмотришь в самый центр этого желтого блина. Вокруг так тихо. Эта тишина покоя. Сидишь на лавочке, смотришь в небо и греешься на солнце. Благодать!
Высоко в небо взлетела стая голубей. Над крышами домов поднимаются, делают свой виток и вновь возврашаются к своему дому, на ту голубятню, из которой вылетели на свободу. В жизни людей почти все так же. Мы рвемся из отчего дома, спешим повзрослеть, завести семью, нарожать детей. Приходят на ум слова: "И жили они долго и счастливо!" А вот здесь у всех по разному. У каждого своя история жизни. Счастливая и безоблачная или наоборот, драмы, мелодрамы, традикомедии, комедии. У кого что получается. Смотря на эту природную красоту сегодня, понимаешь, что в жизни своей так много пропускаем мимо глаз, ушей. Невидим красоту, гармонию в природе, не слышим тонких завораживающих звуков. Все куда-то спешим. Неумеем останавливаться и наслаждаться моментом. А это и есть наша жизнь. Все эти мелочи, моменты. Недавно прочитала чьи то мысли о том, что каждый из нас живет с синдромом отложенной жизни. И я поймала себя на мысли, что ведь и вправду все откладываю на потом. Как будто у меня в запасе еще одна жизнь!
Это наверно возраст. Чаще задумываешься о том, что сделал в этой жизни - кому со зла, а кому по доброте душевной. Чаще анализируешь, как прожила жизнь и сколько сделано ошибок. А сколько можно было и не сделать! Сказать что я старею, да нет, есть еще желание жить, любить, творить. А может это приходит мудрость? На многие вещи смотрю теперь иначе. Без осуждения, хотя я таким и незанималась никогда. Вообще считаю, что каждый сам творец своей судьбы. Если Бог прощает нам грехи. То мы, кто такие, что бы судить, осуждать.
Верно! Надо просто любить. Все живое на Земле. Даже если кажется, что не достойный, даже если совершил много плохих дел в жизни. Должно быть то, за что есть любить. И по большей части эта ваша любовь ему будет не нужна (а может и нужна), но точно это будет нужно вам. Чтобы не превратится в бесчуственное чучело, которое одело маску безразличия и делает вид, что живет.
Вот и я не хочу становиться этим чучелом. Смотрю в небо, на этих голубей, думаю о том, что летать они могут и высоко. А вот от дома никуда. Казалось бы, есть крылья - лети! Но нет. Я вот сейчас тоже, как птица, но без крыльев. Дети выросли и строят свои жизни, свои гнезда. А ты незнаешь как теперь жить. Зачем и для чего теперь эта свобода. Перестроиться на новый лад жизни не так-то просто. Да, эти птички залетают иногда в твой дом, но ненадолго в гости. И ты остаешься длинными вечерами один. Даже собаку и кота себе заведешь. Непомогает. Грустно. И такая внутренняя боль. Что с этим делать и как жить? Есть любимое дело, друзья с которыми ты общаешься, жизнь идет своим чередом. И с мыслями, и радостью, и грустью и с моментами. Все есть!
А вот что то внутри произошло, потерялась и не могу себя найти. И помочь себе незнаю чем, как выцарапывать себя оттуда? Отвлечь надо себя, вот так вот, просто смотреть в небо, наблюдать эту красоту, любоваться всем,что видишь и наслаждаться жизнью. Жизнью, которой не бывает повтора и которую не перемотаешь назад и не поставишь на паузу. Надо жить здесь и сейчас. Проверено.