Парафразы.
Стихи авторессы Стихи ру:
Пролетают годы, и блекнет красота.
С печалями невзгодами, жизнь не так проста.
Но, как и раньше молода, светится душа.
Прекрасным наслаждается, жизнь так хороша!
Моя версия.
Проходят годы — блёкнет красота...
С печалями, невзгодами —
Жизнь, увы, сложна.
Но вечно ты душою молода.
Прекрасным наслаждаешься, творя.
Моя версия, конечно, не идеальна, но все же лучше исходника.
Почему?
1) Блекнет или блёкнет? Этот тот случай, когда важно проставить две точки над ё. Ибо читатель может прочесть и блекнет, и блёкнет. А в стихах не должно быть подобных разночтений — в стихах каждая фонема на счету и работает концентрированно, в отличие от прозы. в которй многое пролетает незамечено.
2)Знаки препинания, у автора запятая:
Пролетают годы, и блекнет красота.
Здесь союз и вместе с запятой слабо увязаны с основной мыслью стоки:противопоставлением:годы-блёкнет.
Поэтому я проставила вместо запятой и союза и — длинное тире, чтобы рельефнее обозначить эту антитезу. Знаки препинания в стихах важнее подчас, чем в прозе! Они тоже плотно работают и над звукописью строк, и над интонационным богатством, и над нюансами поэтического высказывания.
3) Многоточие у меня спорно, но я все же поставила, хотя и не люблю злоупотребление им в стихах многих авторов. Здесь ... выражает визуально текучесть времени. Синестетичность восприятия стихотворения.
4)Вместо "пролетают годы" я сказала проще:"проходят годы".
Они ведь не летают, это лишь фигура речи("годы пролетели"), а проходят; год за годом. По календарю.
пп.1)-4) по первой строке.
5)С печалями невзгодами, жизнь не так проста.
Те же замечания у меня.
5-1. Разнести строфу, не так длинно чтобы, не гекзаметры.
5-2 Не лепить запятые в таком количестве, словно это сложносочиненное предложение(груши, яблоки). Работать над интонацией!
Мой вариант:
------------------------
С печалями, невзгодами —
Жизнь, увы, сложна.
Длинное тире здесь у меня создает подчёркивание(основная функция длинных тире вообще в грамматике:подчеркнуть и акцентировать внимание на мысли или иллюстрации).
5-3 У автора сбивается ритмика стиха. В моей версии несколько восстанавливается ритм, хотя возможны и более строгие версии рифмовки.
6) Авторское:
----------------
Но, как и раньше молода, светится душа.
Прекрасным наслаждается, жизнь так хороша!
Ну это почти прозаическое двустишие. Вообще весь катрен больше верлибр, чем рифмованные стихи. В таких случаях я предпочитаю писать белыми стихами(верлибр), чем поспешную нестройную рифмовку. Лучше хороший верлибр, чем откровенно расстроенное пианино.
Моя версия:
------------------
Но вечно ты душою молода.
Прекрасным наслаждаешься, творя.
7) У автора:
---------------
Светится, наслаждаешься, хороша - по-моему, несколько избыточно для одного катрена превосходных эпитетов! Это, безусловно, снижает энергетику стиха. Девальвирует его содержание.
Кроме того, это же набор клише и банальных восклицаний.
В моей версии я даю строчку, в которую вкладываю смысл:чем именно наслаждается вечно юная душа:творчеством.
Еще раз:идеальным свой вариант не считаю, просто объясняю, почему у меня так, чем обусловлен мой выбор слов, знаков препинаний, смысла и звукописи.
8) Но и в качестве верлибра я бы написала иначе.
Авторское:
-----------------------
Пролетают годы, и блекнет красота.
С печалями невзгодами, жизнь не так проста.
Но, как и раньше молода, светится душа.
Прекрасным наслаждается, жизнь так хороша!
Моя версия(верлибр):
-------------------------
Причем намеренно с пробелами, чтобы усилить ощущение афористичности короткой лирической зарисовки, чем является, по сути, жанр верлибра:
Проходят годы. Блёкнет красота...
А, может быть, она напротив становится ярче?!
Трудность бытия ведь не стирает лучшую выстраданную временем красоту — наполняя очи любимых глубиной и теплом души.
Душа ведь вечно молода и её свет проступает всё ярче, всё более нежно и страстно.
Жизнь прекрасна и её познавание только углубляется, а острота чувств только усиливается.
Так проходит ли красота:души, мира, любви?..
вс, 30 октября 2022г.