ГОЛОСОВАНИЕ ЗДЕСЬ: http://stihi.ru/2022/10/31/8022
МНЕНИЕ ЯЛЕНКИ по Конкурсу "ТВОИ ЛАДОНИ - СЧАСТЬЯ КОЛЫБЕЛЬ" http://stihi.ru/2022/10/22/83
~~~~~~~
1
4
Марина умеет радовать своим настроением. Но эти стихи для меня
больше похожи просто на описание сюжета. Хотя, некоторые рифмы
приглянулись, например, "юность - приглянулась". Но большинство
рифм - из категории однородных, что снижает планку. Как и сбой
ритма из-за несовпадения ударения в слове и в стопе, что меня,
как читателя, напрягает всегда:
"Следует весна за нами,
Радуясь пересеченью" - явно "следуЕт". И перестановка слов не
приносит облегчения. Только если заменить весну на лето. Если
принять юность - как весну - оно понятно, но лето может не
менее радовать и зажигать! Потому "Лето следует за нами" - и
полный ажур)) Да и жарковато уже - ажур был бы в тему.
2
5+
Евгений - это поэт с лёгкой иронией и огромным запасом романтизма!
Из любого сюжета в его стихотворных картинах возникает целая жизнь!
Лирический герой ли это, сам ли автор - окунаешься в его живые
картины, видишь воочию все события!
"У меня в быстротечности этой
Время неравномерно течёт:
Год любви равен десятилетью,
Двадцать лет невезенья – не в счёт." - полный восторг!
А в этих строках:
"В мире этом, где мы, без сомненья,
Друг для друга с тобой родились." любой другой автор мог сказать
"В этом мире" - привычные слова и оборот. Но звуки "м" в таком
случае соприкоснулись бы. То есть, автор примечает мелкие нюансы,
обладая почти совершенным музыкальным слухом, не сбиваясь с ритма,
просчитывая все шаги. Браво, Евгений!
Один момент могу заминусовать, не в ущерб своей оценке и мнению:
"помру - замру" - однокоренная рифма. Для завершения стихов... не
самый лучший вариант. Но беру во внимание, что мы довольно редко
возвращаемся к своим творениям почти десятилетней давности. И это
скидка не на возраст, а на постоянный позитив в творчестве этого
яркого поэта! Меня каждый раз умиляют сюжеты, в которых мы все
чувствуем: любовь - она вот такая, как в стихах Аксельрода!
3
5+
"Помню воздух празднично звенящий" - можно я запятой после слова
"воздух" выделю здесь причастный оборот? Остальное понравилось:
лёгкие стихи, не загруженные лишними подробностями. Мне по душе
разнородные рифмы! И я не поленилась пройтись по рецензиям: ого,
именно в связи с этим нюансом стихи заняли призовое место! Рада!
Ещё раз перечла. Как тонко, изящно подан намёк на возможное...
Словно, мир окольцевал двоих.
Чудесное завершение стихов.
4
4
Да, эти стихи проигрывают предыдущим. Здесь нередки рифмы однородные,
и, что грустно, не самые яркие: "ночей - дней", "храм - небесам".
А вот "вместе - лестью" - мне нравится. Понравился лишь стиль.
5
5
Нравится такая форма рифмовки.
Стихи кажутся обычными по теме - ну, старый дом...
Что тут особенного?
Но к завершению повествования, когда встречаешь духов, входя в комнату,
сам будто ощущаешь их прикосновение...
Люблю этакую милую мистическую атмосферу.
Таинственно. Загадочно... И стиль из давнего... Волнует.
7
3
Слышу эти строки, как переделку песни Вертинского на стихи Северянинова.
"Мотив" нравится, конечно. Но подача сюжета не вышла последовательной
и точной. От детского смеха переход к тому, что "Ей подвластны стихии,
вольный ветер послушен" - нет обозначения, что разговор идёт о некой
девочке, девушке... через строфу уже от подачи в третьем лице автор
переходит (без переходов) ко второму лицу. Далее - снова третье лицо.
Сложно даже выбирать недочёты при такой "иллюстрации" сюжета.
8
4
Как-то неудачно смотрится крылатый квадрат спины. И вообще, немного
сумбурно выглядит вся картина. Лучше бы что-то из написанного ранее
предоставить на конкурс: у Ларисы много прекрасных стихов!
9
4
В первой строке предложение сложное: перед союзом "и" надо запятую.
Светлое признание матери, скорей всего. Не знаю даже, как иначе
обозначить этот жанр. Любовный, всё же?
"Твой сон, как бабочку, ловлю
И трепетно держу в ладони."
Тёплые строки.
10
3
К сожалению, не могу поставить оценку выше, так чувствую, что многие
строки лишь к рифме притянуты. Например, о чьей-то жизни, которая
"...в суете исчезает вдвойне!" Или здесь:
"Уроки по физике вспомнились вдруг:
ничто не исчезнет бесследно - не трюк...
При чём же тут физика, думаю я?
Он был да уплыл - никакого вранья!" - ОН - это трюк, комок ли из
первой строфы, урок ли...
"Согретые руки сухи от тепла,
открыты ладонями вверх, а не вниз...
Наука не знает, что есть компромисс!" - есть ли для сухих рук разница,
куда смотрят ладони? Компромисс с чем неизвестен науке?..
11
5
Автор владеет метафорами. Даже если они не всегда кажутся точными
читателю, но, наоборот, выглядят оригинально и не банально, например,
как "неразговорчивое такси" или "шарм нечаянной измены". Рифмы в
основном радуют! И эти строки мне по душе:
"Вечерний дождь туманил дали,
дробя неоновую мглу,
и листья грустные летали,
скользя к переднему стеклу.".
Спасибо за интересный ракурс банального сюжета, Сергей.
12
4
Только одна рифма не однородная - "тишь - лишь". А смысл короткого
размышления мне понравился. Из-за рифм такая оценка.
13
4
Оле надо больше читать чужие стихи. Совет даю из лучших побуждений.
Она обижается на мои оценки, а должна обращать внимание на яркие
грамотные стихи, без сбоев. Иногда у неё бывают довольно приятные
строфы. Но постоянное использование однородных рифм многое портит.
Пишущий человек обращает внимание на то, как пишут другие, чтоб как
можно реже использовать не только глагольные рифмы, но и другие из
однородных - существительных с существительными, причастий с
причастиями, а также играть строками, переставлять слова, чтоб лучшую
рифму подобрать. Можно сказать, что "умиротворенья - притяженье" или
"птицы - спицы" - неплохие рифмы, но не только на них надо строить
все стихи. Вот эта строфа гораздо интереснее:
"В тёплых ладонях июля
Ластятся к берегу волны.
Тихая радость прильнула,
Сердце любовью наполнив."
Важно следить за ударениями при произношении русских слов, например,
в слове "пролилОсь". Не на звук И, как в украинском языке.
Но сколько бы я ни давала подсказок, Оля снижает оценки мне за это))
14
4
Ой, что делать с этими кавалерами! Везёт тем из них, кому женщина
понимающая встречается: даже по глазам виден положительный ответ!
Хорошо, что сами женихи могут иронично о таком повороте поведать) Но!
"Розы ей дай" - это почти как дать прикурить)) Пусть хоть "Розы вручи"
будет, если важен букет)
15
4
"Октябрь заполошным солнцем залитый," - надо зпт после октября.
И не люблю, если название месяца звучит как "ОктябЫрь" или бЕрь.
Нет, никак не "зАнята", только "занятА". Мешает однородность рифм...
Зато к окончанию стихов недовольство немного "рассосалось")) Ибо,
метафоры нравятся.
16
5
Довольно оригинально, ведь не у всех акро выходят смысловыми.
А здесь ещё иронично. Хотя, можно было б кое-что отработать. Впрочем,
как у всех нас.
17
4
Понравилось! Даже расписывать ничего не хочется. Только улыбаться. Жаль,
не хватает на всех этих высших баллов...
18
4
"А наше счастье, словно птица,
взлетев, осталось до весны."
Натали верно заметила Людмиле, что строки заключительного катрена путают
весь смысл, то есть, надо, наверное, подыскать другой глагол...
19
4
"Выкарабкиваюсь
весь в капельках радости
Из утробной и хрупкой
сосредоточенности,
Но оказываюсь в ладонях
другой несуразности,
Зато знаю –
куда послать одиночество." - что тут сказать? Оригинально!
Хотя, хочется и до смысла докопаться... а, может, и не надо?
Но выше условий прыгнуть невозможно: набралось уже десяток на "5". Но
уверена, что эта немногословность и необычность вызвала восторг у других
конкурсантов и читателей, чтоб выставить высший балл Владимиру.
Грущу...
20
4
Надо каждую строку расшифровать, чтоб суть уловить. Вроде бы, она на
поверхности. Но перечитываю - и теряю. Не пойму, отчего бы...
21
5
"И счастье влюблённое тихо лепечет,
Где, за руки взявшись, целуются двое." - вот эти строки я сразу уловила!
А к первым пришлось вновь вернуться - и всё легло, как надо. Светлое,
доброе стихотворение - как всегда у Тони всё, что сплетено с чувствами.
Потому много не говорю.
Спасибо.
22
4
На первый взгляд, стихи замечательные. Но музыкальный слух улавливает
мелкие недочёты. С ударениями, например.
"В цветах пасётся, аромат разлив" - всё же, стопное ударение смещает то,
что предусмотрено в слове. Но при отработанном чтении оно может и
сдвинуться, куда надо. "В нарядных платьях из простого ситца." - здесь
тоже смещение ударения на предлог "из". Но мы ускоряем произношение -
и всё выравнивается. Я придираюсь потому, что не хватает оценок "5" на
всех. Приходится выбирать лучшие. Не нравится мне рифма "широко - никого".
Ничего не могу поделать. А "Неужели - гжели" - нравится)) Последние же
строфы нравятся очень! И что делать? Всех "пятёрочников" опять перечитаю.
23
4
Мотив счастья прорисован нежными мужскими словами. Понятно и нам.
24
5
"Я, как последний снег,
весенний снег, кружусь, -
так дай ему пожить,
не подставляй ладони." - хорошо, что такие строки встречаются в поэзии
стихирцев - где ещё? Ну, и на конкурсах наших Алых Парусов!
Здесь мысль расшифрована как надо. Только однородные рифмы... Они мне
обычно мешают. Но в таком построении строк - не сразу бросаются в глаза,
хотя, на слух ощущаются, всё же.
Может быть, чудесно, что из самого простого пояснения, из банального и
рождаются стихи? Впрочем, и у других - банальщина из того же?
Но решила, что мы теперь знаем, "из какого сора..."(с) - ну, из самого
обычного, из жизни, из будней - быть поэзии!
Лена, огромное спасибо за твой кропотливый труд от меня и всех участников!