"Отпусти душу умершего, и он отпустит твою скорбь". - сказал когда-то один мудрый философ. Сегодня с момента ухода папы прошло три года. Господи, как быстро летит время. Казалось бы, ещё вчера мы ходили собирать берёзовый сок, позавчера катались на лыжах, а неделю назад я маленький бежал ему навстречу, когда он шёл с работы.
В жизни у нас случалось всякое - и хорошее и не очень. Конечно, многое из того, что в ней произошло, растворилось в горизонте времени, оставив в памяти только доброе и светлое. Только вот 6 декабря навсегда останется чёрным днём в моей жизни.
Я уже давно отпустил папу, и если за гранью жизни что-то есть, то, надеюсь, он нашёл себя там. Сам я то верю в жизнь после смерти, то не верю, и сомнения одолевают меня. Становиться религиозным фанатиком я не хочу, но, когда дело будет близится к старости, я наверняка к чему-нибудь и приду.
У папы жизнь не блистала яркими событиями, он не стал знаменитым, не изобрёл ничего нового для человечества, для него самым важным была семья в её самом сакральном значении - очага, к которому можно подойти и получить тепло и ощущение уюта. Дом - работа, дом - работа, редкие отпуска, мало выходных - вот такими были его последние годы. Вот видать организм и поизносился. Но он не представлял себя без работы, ему всегда нужно было что-то делать, поскольку руки настолько привыкли к труду, что в минуты безделья он не находил себе места и начинал нервничать.
Молодость у него была сложная, так как его окружение было довольно маргинальным, из-за этого его характер был весьма вспыльчивый и жёсткий, порой даже доходило до кровопролития, и я, будучи ребёнком, даже застал отголоски всего этого, видел многих из этих людей, которые, не зная, что делать со своей жизнью, просто угробили её, уйдя в небытие и не оставив о себе никаких хороших воспоминаний. Стоило оно того, чтобы жить именно так? Не знаю, это их выбор, и они его сделали.
С возрастом отец становился мягче, поскольку ряды так называемых "друзей" редели, и их влияние на отца становилось меньше. Он стал более основательным, научился создавать фундамент для будущего. Называя себя "тёмным человеком" (в смысле мало знающим) он им никогда не был. Да, не начитанный, не имеющий высших образований, но в своих областях, которые касались лично его, он был знатоком. Как специалист по металлообработке он знал о металлах почти всё, в травах он разбирался почти как знахарь, а если уж за что-то брался, то делал это качественно и основательно. В квартире всё было сделано его руками, от моих гантелей (которые и сейчас иногда мной используются) до электрики, и обставлено на те средства, что заработали эти же мозолистые грубоватые руки. Большую часть своего опыта он мне передать не успел, ибо считал, что у меня "светлая голова" и я должен работать головой, а не руками, и постоянно оберегал меня от физической работы. "Пап, тебе помочь?" - регулярно спрашивал я, когда он что-нибудь делал. "Не надо, я сам, иди книжки читай!" - отвечал он. И я читал, много читал, но, к сожалению, к труду так и не приучился. Я считаю, что здесь отец совершил ошибку, т.к. должен был быть со мной более строгим воспитателем, но он всегда был чрезмерно мягок по отношению ко мне, баловал по возможности и ни разу в жизни не поднял на меня руку, и это с его то жёстким прошлым.
Я тебя отпустил, отец, но не забыл. Скорбь давно ушла, осталась лишь светлая грусть - светлая, как твоя душа. Я знаю, тебе не нужны золотые памятники на могиле, ты не хотел лежать в мавзолее и сам меня просил, чтоб я тебя закопал возле своей матери, моей бабушки Маши, которую я почти не помню, которую ты любил, так же, как я тебя. И я закопал, сам лично, и слёзы мамы стали дождём в зимний декабрьский день.