Раскрою вам, милые дамы, ваш самый страшный секрет, которого, вполне вероятно, даже вы сами и не знаете. Хотя на подсознательном уровне, с самого нежного возраста, когда на вас еще мамы надевали платьица и толстые теплые колготки, пальтишки и шапочки с помпонами, может быть, и ощущаете его, если заводите себе не грубых, слюнявых и пахнущих псиной любимцев, а мягких и ласковых кошечек в качестве живых игрушек. Не бойтесь, дамы, этот секрет останется исключительно между нами. Я никому его, кроме вас, не раскрою. Даже ночью во сне случайно не проговорюсь, а тем более не выдам под пытками врагам человеческим, подобным тем извергам, что сейчас свирепствуют на захваченных глобалистскими структурами исконных юго-западных русских землях.
Но не о татуированных рунами, свастиками и бафометами нацистах у нас пойдет с вами речь, милые дамы, а прежде всего о вас, мои дорогие, невозможные красавицы. Вспомните, чему вас учили в школе, а кого-то и в различных институтах медицинской или ботанической направленности? Правильно! Как сказала бы Ума Турман из «Криминального чтива», - «Бинго!», точнее, она мяукнула: «Диско!», когда травольтанутый красавчик нашел по ее подсказке магнитофон.
Помните, да? Ну вспоминайте же скорее, в чем заключается незыблемая аксиома о происхождении видов? Точно! Вы хорошо это заучили еще в школе, зубрилки! Ставлю здесь три смайлика. Итак, вначале, как учит сухая наука, ничего не было, только первичный океан-бульон булькал, в котором варились первоэлементы вполне бессмысленно. Потом сварились из них первые молекулы, из которых вдруг сами с собой получились микробы и бактерии, а из них каким-то непонятным самой науке и ее жрецам образом вылупились яйца динозавров. И вот уже по прошествии миллионов лет и триллионов долларов государственного долга Соединенных Штанов Джинсов, которые никак не могут разорвать две лошадки на этикетке Левиса Страуса, эти ужасно большие динозавры вдруг вымерли, а вместо них появились обезьяны. Вернее, сначала мелкие крысы бегали между гигантских трупов динозавровых, объедали их, и тем самым увеличивались в размерах, так и выросли они вскоре в обезьян. И еще через миллион лет и триллионы долларов лауреата Шнобелевской премии по биологическому миру во всем мире Сонного Джо Бидонова, за книгу «Хижина дяди Тома, или барак дядюшки Обамы», эти обезьяны вдруг сами собой превратились в людей.
Доказанная ли это аксиоматичная теория? А вот фигушки с маслом! Все эти картинки из учебника биологии по школьному курсу нефтедоллара, необеспеченного ничем, кроме «честного слова джентльменов из ФРС», про то, как человеческий зародыш сначала становится рыбкой, потом ящеркой, потом птичкой, потом обезьянкой, а потом почему-то вылезает из мамкиного животика вполне себе человеческим «пузожителем», как ласково и трепетно сейчас называют своих дитятей сами мамочки. Вот встаньте, пожалуйста, милые дамочки, перед своими личными зеркалами. И спросите сами себя и свое подсознание, мол, свет, мой зеркальце, скажи, я ль милее всех на свете? Я ли рыбка, лягушонок, ящеренок, кукушонок? Нет же! Вы увидите перед собой вполне красивое и совершенное создание. Ни в коей мере не похожее на вышеперечисленных зверских зверей, представителей зодиакального животного мира.
А все почему пошла такая научная чехарда? Почему вы, такие красивые существа, все еще верите в то, что вас произвели из обезьянок? Дело в том, что вам втемяшили эту ересь в ваши прекрасные, но такие доверчивые головушки плохие люди. Женщины ведь любят ушами. Какие макаронные изделия им на изящные ушки навешают, в то и верят. Вы посмотрите на старого Дарвина, ведь это же был тот еще урод. Вполне себе обезьяноподобный субъект. На самом деле он был мрачным, как все наглосаксы, угрюмым, мизантропичным мальтузианцем с лицемерной, крокодильей ухмылкой. Именно поэтому все его соплеменники до сих пор мечтают сократить население земли миллиардов так на семь. Потому что, как считают нагличане, все эти семь миллиардов жителей Земли – лишние рты. А как сократить? Ну внушить людям, что гораздо большее удовольствие от плотских утех можно получить не со своей половинкой другого пола, а от однопопых отношений. А кто-нибудь из вас, хоть когда-нибудь видел, чтобы однопопый человек сумел вытужить из того места, о котором даже не удобно вслух говорить в приличном обществе, своего потомка? На это только женщины и способны. А не однопопые с перьями в означенном, но не произносимом вслух месте.
Пророк Магомет однажды воскликнул: «Рай находится под ногами ваших матерей!». Подумал, подумал и даже внес это поэтическое сравнение в свою священную Книгу. Только в том случае, если девочка, девушка, женщина, вырастая, распускаясь из бутона в истинную Розу, выполнит свое земное предназначение, только так она и может сама стать райской обитательницей после завершения своей земной миссии, а еще забрать потом своими молитвами перед Всевышним собственных детей и внуков. Запомните это, девушки! Если не зарубите на своих прекрасных носиках, то хотя бы запишите украдкой на колготках, как шпаргалку перед последним экзаменом на этой планете.
Итак, что же мы имеем, дамы? Старый, некрасивый, уродливый, как обезьяна Дарвин, который был настоящим нагличанским психопатом с суицидальными наклонностями, уехал на парусном корабле в южные моря. Он был одинок, как многие нагличанские джентльмены однопопой ориентации. Ни семьи, ни детей. Да и кто бы позарился на такое убожество, что мысли, что внешности. Одного не отнять у нагличан, это все мастера пиара. Просто асы пиара – пиар асы. Умеют самую тупую свою мысль подать в такой красивой конфетной оберточке, что все начинают ахать и восхищаться. А ведь эта конфетка, как та пуля из навоза свинячьего. От свиней гадаринских приснопамятных.
Уехал уродливый старик Дарвин в южные моря, чтобы случайно не объесться мышьяку от отчаяния в своем вечно туманном и дождливом Лондоне. И случайным, или как сегодняшняя молодежь говорит по-лакейски, как Яша-лакей из «Вишневого сада», как лакей Смердяков у Достоевского, говорит молодежь - «рандомным образом» изобрел старик Дарвин свою теорию происхождения людей от обезьян. Вот так смотрел-смотрел на себя в зеркало, плевался от лицезрения собственного уродства, чуть было не застрелился, потом вышел где-то в дикой Африке, увидел там голых обезьян, понял, что похож на них, а еще достал из кармана фотографии своих родственниц женского гендера, увидел, что и они вовсе не Мэрилины и не Анджолины Джавелины, не мисски красавицы нагличанского мира, хотел было заплакать, но потом мстительно захихикал и потер руки. «Отныне все народы мира будут верить моим басням и брехне, - подумала старая обезьяна Дарвин, - все одураченные нами, нагличанами, народы примут мою веру в то, что люди произошли через одно место у обезьян, что всех нас когда-то вытужил Кинг Конг из оттуда, про что даже в нашем лицемерном викторианском обществе не принято вслух говорить».
Убедились, милые дамы, что вы не обезьяны? Я доходчиво вам разъяснил? Ну тогда перейдем собственно к самой страшной женской тайне. На самом деле вы не с этой планеты. И даже из другой Галактики. Я давно уже пришел к этому тайному знанию, которое всегда было со мной. На самом деле современные женщины отнюдь не потомки библейской Евы, а прилетели на огромном звездолете из Туманности Андромеды. И летели они миллион лет в анабиозе, погруженные в спячку. А в той самой Туманности Андромеды женщин создали в своих лабораториях удивительные инопланетяне – разумные кошки. Это такая раса кошкогуманоидных существ. Ростом они с нас, то есть, если стоят на задних лапках, то от пола до макушки, где у них очаровательные треугольные ушки, в среднем у них сантиметров по 160. И вот эти великие ученые-генетики решили внести свой вклад в креационистскую теорию и помочь Боженьке с сотворением половины населения одной далекой планеты. Той самой, на которой мы с вами и поныне живем.
Конечно, как человек верующий и русский, я целиком и полностью на стороне Бога. И знаю, что моими прародителями были именно Адам и Ева. Но вот тут кроется вся заковыка. Дело в том, что в нынешнюю эпоху всеобщего потребительства и невидимой рыночной руки самоудовлетворения неверующих обывателей среди нас мало кто остался из тех, чья родословная восходит непосредственно к Адаму и Еве. Все больше каких-то обезьянолюдей, навроде Дарвина. Но это население из стран самопровозглашенного «золотарского миллиарда». Эдакие «человеческие многоножки», про которых в Голливуде уже не одно кинцо-говенцо сняли. Но если говорить о нашей с вами половине человечества, не той части, что является потомством пиратов и работорговцев, а нормального, настоящего человечества, со всеми этими, не нравящимися папоримскому, чеченцами и бурятами, чукчами и якутами, эвенами и коряками, в общем, со всеми русскими и татарами, китайцами и северными корейцами, кубинцами и сирийцами, с арабами и индусами, со всеми африканцами, только не с тем кудрявым домовенком Кузей, который служит вместо псяки в одном белом бараке черного дядюшки Бабамы.
Вот посмотрите на себя, милые дамы, в зеркало. И скажите, положа честно руку на сердце, ведь вы же все произошли именно от кошек. Не от наших земных древнеегипетских объектов поклонения разных там Нефертитей, а от внеземных ученых кошек, которые клонировали вас из своих генов и гормонов, создали вас такими вот гибкими, уютными, немного капризными и вредными, красивыми и обворожительными, но со своими кусапками и царапками. Ведь вы же все просто созданы для того, чтобы дарить нежность и пробуждать любовь к себе с первого взгляда. Как и простые земные кошечки и котики. И это, как сказал один старичок в первом альбоме группы «Иван Купала», все это «шущештвенная правда», девочки.
Вот я и открыл вам самую страшную женскую тайну на свете. А знаете, почему я, вполне себе верующий русский человек, обычный мужик, нашенский, советский, из тех, у кого на стене висит портрет Юры Гагарина с его солнечной улыбкой, ну знаете, почему я в этом уверен на тысячу стахановских процентов? Да потому что я и был командиром того звездолета, который прилетел сюда, на нашу Землю миллион лет назад. И еще миллион лет я вел этот корабль между скоплениями звездных систем. Видите, какой я древний, девочки. Дед Мороз, которому вы до сих пор пишите записочки, подкладывая их мужу в карман, надеясь, что зимний волшебник одарит вас шубкой и сережками, так вот, этот Дед Мороз – пацан в сравнении со мной. Я гораздо старше него.
Я вел миллион лет свой звездолет от Туманности Андромеды сюда. Потому что Боженька улыбнулся в ответ на мою просьбу – отправить меня туда в командировку, меня, молодого выпускника Российской Космической Академии имени Юрия Гагарина. Да-да, она уже существовала на заре творения, девочки. Еще Юра не родился, а академия уже была. И я был ее первым выпускником. Конечно, Боженька понимал, и уже заранее знал, какой хулиганкой станет Ева. Возьмет, да и откусит от яблока. А потом даст поесть его Адаму. А тот, как позовет его Бог, так и застынет на месте, а яблоко застрянет у него в горле, недоеденным. Отсюда и мужской кадык произошел. Дарвин не даст соврать!
За миллион лет, проведенных мной в гордом одиночестве, пока я вел свой звездолет из Туманности Андромеды, я выучил наизусть всех вас, девушки. Ведь вы спали в своих скафандрах в капсулах гибернации. Находились в анабиозе. Именно поэтому я знаю вас всех в лицо и по именам. А вот вы не помните меня, и не знаете. Потому что миллион лет проспали в своих грезах. О будущей Земле. Где вы уже миллион лет обитаете, столь грациозно изгибаясь, по-кошачьи хитро щурясь и улыбаясь Монолизиной улыбкой, столь таинственной и манящей, что мужики нашего мира, где практически не осталось автохтонных леди, ведущих свое происхождение от Евы, ведутся на ваши чары и манипуляшки.
Вы спросите, а откуда берутся все новые женщины-кошки? Дело в том, что на моем звездолете был неограниченный ресурс таких спящих красавиц. Они и сейчас там есть. И спят в своих скафандрах. Этот звездолет висит себе за обратной стороной Луны. И когда на Земле умирает, точнее, нет, уходит в мир иной, одна женщина-кошка, вместо нее из звездолета катапультируется следующая. В данном случае можно говорить не катапультируется, но кОтапультируется. Ведь они все, вы все, милые дамы, происходите от одного инопланетного Кота, который ходит по звездной цепи космического Дуба и поет свои песенки в вакууме, где звуки не распространяются, ну то есть, почти не распространяются, кроме слов песни этого Звездного Кота.
Хотя на нашей планете встречаются и другие существа женской природы, женщины-лисы, это такие опасные тети из Китая, Вьетнама и Японии, они настоящие ведьмы и оборотни. Бывают женщины-собаки, женщины-русалки, да всякого народу хватает. А вам, мои милые дамы из числа пассажирок древнего звездолета с Туманности Андромеды, я все же пожелал бы стать настоящими. И перейти в род-семью дочерей Евы. А там и стать достойными самой непорочной, самой ангельской природы женщины – Богородицы, Девы Марии. За то, чтобы самому получить шанс на спасение души своей грешной, я готов отказаться от красного диплома первого выпускника Российской Космической Академии имени Юрия Гагарина, забыть все прошедшие миллионы лет, и столько же времени провести в страданиях на нижних планетах, где постоянно горит негасимое пламя, багровое пламя инферно. Чтобы очистившись, воспарить в иноприродном состоянии, безгрешном. Гладьте своих кошек, дамы, даже можете подражать им в гибкости, если занимаетесь балетом или другой какой искусственной творческой деятельностью, но оставайтесь людьми, человеческими существами. А все, что я вам тут наплел, не сочтите за сказку, но примите за намек. Добрым молодицам – урок! Три смайлика вам вдогонку…
19. 12. 2022 г.