Если бы было возможно все забыть... И начинать с чистого листа. Интересно, итог был бы все равно такой же?
"Вечное сияние чистого разума" - великолепный фильм об этом.
О мечте. Забыть. И встретиться снова.
УМ и память как функция - это ЗАЩИТА. Сильнейший эволюционный механизм защиты человеческого существа от гибели. Задача ума - предохранить хозяина, оберегать от всего: от ненужной энергопотери, от стресса, от любой опасности. Ум и память устроены так, что чем они развитее, опытнее, тем меньше в жизни человека случается вообще хоть чего-нибудь. На сильные эмоции уходит туча энергии, это в координатах мозга - опасно! Поэтому чем взрослее человек, тем меньше в нем спонтанности, опрометчивости, риска, жизни...
Изощреннее, и в сотни раз быстрее мозг женский...
Он мгновенно просчитывает хренову кучу вариантов (негативных сценариев) из "ерунды", ибо природная цель женщины - обеспечить выживание не только себя, но и своих детей. У отцов как-то с этим слабенько, им главное семя распустить пошишре.
И чем женщина старше, тем меньше шансов у мужеского пола преодолеть эту защиту.
Чем больше негативного опыта - тем выше планка у ума, и это действительно автоматические реакции, плохо поддающиеся контролю. За такой скоростью мыслей самой женщине трудно угнаться.
Вот: незнакомый человек, первая встреча. Вдруг он для красного словца произнес матерное слово. И в голове сильно раненой женщины за одну наносекунду проносится примерно следующее:
"Ого!.. Мат! Думал, я не замечу? Я что, глухая, по его мнению? И такая же невоспитанная как он? Я что, быдло что ли? Сам такой! Еле сдерживается, видимо, при мне, а так-то трехэтажным явно кроет, а еще прикидывается. Средь мужиков, поди, там уши вянут, как соберутся в гаражах да под пивко, так прощай великий Пушкин! А где пивко там и водочка, а это мы проходили, это не лечится. Бутылка родней всего на свете, а дети пусть голодные, жена пусть с отчаяния в окно выходит, плевать ему большую кучу, все пропьет, да еще и побить может! Да пошел он в задницу!"
Вот так кавалер бывает послан на первом же свидании из-за безобидного слова "жопа".
Почти все мужчины не понимают этой самой пресловутой женской логики. Того молниеносного терабайтного процесса прогнозирования бед, и способов защиты от них.
А если причиной бед в жизни был мужчина... То вообще капец. На первой встрече таскает по улицам и не приглашает зайти в кафе? Денег нет, сотрудник так себе значит, перспектив нет, а то и работы нет, а нафиг такой дармоед нужен, а может деньги есть да жмотится, - нафиг!
Фото в анкете - селфи в спортзале с гантелей: уууу, нарцисс, так и будет мышцы качать вместо мозгов, что я с ним делать буду, самовлюбленный эгоист, только и будет норовить баб поцеплять на свои бицепсы, - нафиг!
Причем если все будет с точностью до наоборот (фото в офисном костюме, где-нибудь на сцене, с презентацией): уууу, одна работа на первом месте, такому не до семьи, ни до жены. Домработница нужна и постельная принадлежность? - нафиг!
Что испытывает сама женщина? ОТЧАЯНИЕ.
Она понимает, что сценария счастья в ее голове нет. Есть только сценарии боли и страданий. И УМ приводит ее как назло именно к таким же сценариям. К таким мужчинам, с которыми она так понятно и так знакомо несчастна.
И казалось бы, психологи в голос вопят о том, что все негативные сценарии должны быть проиграны (прожиты) если они в голове есть. Ну то есть вытащить все из детства, и вперед в светлое будущее.
Оглядываясь назад, мне страшно. Так страшно, что я туда не смотрю. Только вперед. В родительской семье было плохо, но ТАКИХ сценариев я не знаю где могла насмотреться.
Самое непреодолимое - это молниеносные стимул-реакции. Когда вброс гормонов в кровь и физиологические импульсы быстрее, чем остальная часть мозга успевает проанализировать ситуацию и информацию. Рефлекс. Выученный до автоматизма, неконтролируемый, потому что с ним связана сильная боль. Ум предохраняет от переживания тех же страданий.
АЛКОГОЛЬ...
Едва уловимая вонь, и во всем организме вспыхивают долгие годы кошмара и вычеркнутого из жизни детства. Нет денег, ОН украл у матери и пропил последнее. Голод. Так хочется кушать что я потеряла сознание в школе. Месяц голая греча с чаем. Мама смогла достать кусок колбасы и разрешает нам отрезать по тоненькому кусочку один раз в день. ОН не работает. Мама кричит. Орет. Плачет. Трясутся стены, нам с братиком страшно и больно. Мы спрятались под стол в соседней комнате и затыкаем уши, чтобы не слышать. Мы маленькие, бессильные. Братик ревет и жмется ко мне. ОН еле держится на ногах, падает, валяется в углу комнаты, ссыт под себя, в комнате вонь и мамы нет. Она на трех работах, мы ее не видим. У нас нет мамы, у нас нет папы, никого нет. Когда она еле живая доползает до дома, снова скандалы. Она от отчаяния бьет ЕГО табуреткой. Кровь. Ее слепая ярость выплескивается на нас, не виноватых ни в чем. Она ненавидит. Его, нас, себя, жизнь. ОН приходит весь в крови и в грязи - избили и обокрали. Последнее что было ценного - обручальное кольцо. Я подросток и сама готова покончить с собой, - такую жизнь я вынести не могу. Драка. Мать в больнице с сотрясением мозга. С ней работает психолог, почти убедили развестись, но она боится. Созависимость, квартирный вопрос, вера в "я смогу!" и то что она называет любовью. А ОН пьет. Я мучаюсь кошмарами: из лифта на меня вываливается изуродованное вонючее тело, а я не могу убежать и найти свою квартиру... Для него нет детей, у него нет детей - есть только его "страдающее от несправедливости жизни эго". Вижу как мать стоит на окне пятого этажа, рыдает, ничего не осознает. Стащила. Снова вонь, нищета, драки. Я стала старше. Кладовка, он кинулся на мать с чем-то страшным (память вычеркнула - нож?) Я бросилась на него, повиснув всем телом на руках и ногах, и била, била, била. Того, кто дал мне эту гребаную жизнь и отобрал ее, у меня, у моего брата, у матери. Я била кулаками, ногами, со всей ненавистью и разочарованием, местью за боль мамы. За ее уничтоженную женственность, за ее несбывшиеся мечты, за мою искалеченную психику, за всю мою поломанную жизнь...
Психологи вопят: надо перепрожить!!!
Перепрожила. Когда я стала достаточно сильной (о, спасибо всем предыдущим мерзавцам!) я вошла в такие же отношения. Я должна была войти в шкуру матери и соединиться с собой - той маленькой девочкой, которая НИКОГДА не примет выпивающего рядом. Чтобы ... Чтобы что?
ПРОСТИТЬ?!......
КОГО?...
Себя?...
За то, что я не могу иначе. И не могла тогда давно. И не смогу никогда.
Или я должна была сделать то, что не удалось моей матери - победить зеленого змия? Мне не удалось, я не могу. Или наоборот, расстаться, и сделать то, что не смогла мать - сберечь себя и своих детей?
Какое горе встретить человека своей жизни, чувствовать что мы предначертаны, и осознать что в этой жизни мы встретимся только для очередной страшной боли. Которая разъедает кислотой вены. Которая рвет в клочья веру в Мужчину.
И никогда, никогда, НИКОГДА не будет рядом пьющего.
Но на этом задачи моей души на эту жизнь выполнены. Я чувствую пустоту спокойствие. Я ничего не испытываю. Ни любви ни ненависти. Мне глубоко безразличен ОН, так теперь не похожий на кошмар детства. Тоскую только по тому человеку, на душу которого выпала кармическая задача преподнести мне этот урок. Мне так жаль человека... Если бы я могла...
Но еще никто не смог.
Только сам человек способен.
И если бы можно было забыть. Если встретиться вновь, с ним, освободившимся от зависимости своей собственной волей, изменившемся, Мужчиной мечты, взявшем жизнь за рога (или яйца, кому как)... Если бы...