Иногда думаю, как хорошо было бы вернуть всё назад. Если бы не было всего этого "после". Остаться где-то там - до поворота.
Как хорошо, когда в глаза тебе светит солнце, ты щуришься и улыбаешься, чувствуешь себя таким счастливым, - как когда-то, очень давно.
Вы вместе держитесь за руки, вам близко вдвоём, ты знаешь, что он любит тебя, а ты - его.
Вы - это взаимно.
Как хорошо, когда между вами нет секретов. Когда ты можешь поделиться тем, что у тебя на душе, а другой это примет. Как хорошо, когда можно быть собой: такой, как есть - не идеальной, не такой правильной и "не как надо". Как хорошо, когда именно ты такая, и нравишься.
Что-то в нём меня цепляет. Возможно, это любовь? Но я не хочу ничего возвращать. Я оставила это в прошлом году. Пройдя сквозь семь кругов ада полного саморазрушения, хочу начать всё сначала одна.
Хочется научиться быть счастливой. Без всех этих сложностей, расстояний и пустых ссор. Без всего этого "я тебя недостоин" и "я чувствую себя виноватой".
Проснуться утром, принести кофе в постель, просто сказать: "я так люблю тебя" и улыбнуться - искренне и по-настоящему.
Хочу, чтоб не было этой войны. Хочу не делить на "они" и "мы", хочу не приплетать сюда всё то, что мы любили всю жизнь: слушали одни и те же песни, смотрели одни и те же фильмы, верили в одного Бога и говорили на одном языке.
Хочу взять его за руку и пойти гулять на море. Зимой, в пуховике, просто кормить чаек и бегать по пляжу.
Хочу спонтанно куда-то сесть и поехать вместе - туда, где много снега и света, и долго так валяться и забрасывать друг друга снежками. Хочу, чтоб он улыбался, хочу, чтоб он был здесь, а не там.
Хочу долго-долго лежать и смотреть с ним на звёзды и разговаривать о том, кто и что видит, о том, что для нас важно.
Хочу читать с ним книги и обсуждать, что там написано. Хочу читать ему свои стихи и чувствовать, что он их понимает.
Хочу просто быть с ним и проживать нашу жизнь вместе.
Ну, а если честно, то на самом деле, этого больше никогда не будет, потому что уже ничего не вернуть. И не потому, что это невозможно, а потому, что потеряно что-то очень важное: что-то такое, что так сложно отыскать, и так легко потерять, сделано много ошибок и слишком много прожито "после".
И я - уже другая...
Хочу быть одна. Не занимаясь больше саморазрушением и не испытывая чувства вины, не наказывая себя. Хочу проснуться и сказать себе: "Даша, я люблю тебя, я принимаю тебя такой, какая ты есть". Сварить себе кофе, выйти на балкон и прочувствовать отражение солнца на своём лице, как оно бережно и нежно меня согревает.
Хочу чувствовать спокойствие внутри.
Хочу сидеть целый день дома и читать книгу, пить вкусный чай. Я для всех - поза зоною.
Меня нет ни в одной соц сети. Я больше не хочу, чтоб другие влезали в мою жизнь.
Я устала от всех этих мужчин. Я не хочу больше никого понимать, никому пытаться понравиться, я не хочу никого ждать, и я не хочу быть той, кем я не являюсь, мне наконец-то надоело страдать.
Я оставила это всё в прошлом году своей жизни.
Внутри меня больше нет войны.