Дорогие друзья! Все, кто прислал поздравления и открытки, спасибо всем за теплые слова и добрые пожелания! Что могу сказать? Чувствую безмерную благодарность всем, кто не забывает обо мне в этот день, более важный для моих постаревших, но слава Богу, еще живых и здоровых родителей, более важных для других родных, близких и друзей. Не для меня уже. Как поется в той старинной казачьей песне "Не для меня придет рассвет")). Ставлю две скобки вместо пресловутого англосаксонского смайлика. Типа, улыбаюсь)). Когда я был молод, и даже совсем еще юн, по сравнению с собой нынешним, то два года не отмечал свой день рождения. В армии. Да и сейчас, когда идет война против нацизма на Украине и вообще против всего адского, сатанинского, что восстало на Закате и грозит не только нам, России, нашему народу, но и всем несчастным народам тех стран, что объединились в своих ссанкциях обоссанных против нас в новый рейх, в общем, праздновать свою днюху как-то не того-этого)). Тем более, что я приболел. Но уже почти выздоровел. Нос практически свободно дышит, горло не першит. Нормально, в общем. Да и сижу один в хате. Елочка украшенная светится огоньками. В квартире тепло, в отличие от европейских домов и апартаментов, отказавшихся от нашего газа)). Кто-то тоже приболел и не смог прийти ко мне сегодня, кого-то нет в городе. Моя бабушка в определенном уже пожилом возрасте тоже перестала справлять свой день рождения. А так как она родилась на неделю раньше меня, то мы с ней очень похожи характерами. И тут никакой чертовщинки или лженаучной астрологии ни грана нет. Ну просто похожи мы с бабулечкой моей. Чем-то. Ведь я получил и от нее добрые гены, и от деда, и от предков с отцовской стороны. Спасибо им всем! За добрые гены и крепкое здоровье. Только вот простуды порой нападают. А так грех жаловаться. Так вот бабуля моя перестала праздновать. Но мы ее все равно поздравляли. Но как-то это скромно проходило. Она приезжала к нам. Мы садились за праздничный ужин. Об одном жалею, тогда, в детстве, в силу еще неимения своих заработанных рублей, подарки делали с братом что-то сами. И это было не очень, возможно, умело. А потом, по мере пубертатного взросления и возрастания подросткового эгоизма, как-то любимая бабушка оставалась без того внимания, которое должно было быть ей всегда оказано. Нет, уже постарше, работая, конечно, мы с братом что-то дарили ей. Но сегодня мне кажется, что мало. Мало отдавал ей той любви, что должен был. Ведь она так любила всех нас! И всегда отдавала нам с любовью очень многое. Всегда делилась, помогала, и материально, и душевно. Той своей, по молодости, сухости и недостаточной любви к ней жалею, стыдно, и горько. А так хочется снова увидеть ее, родную! Обнять! И поцеловать! И потом долго-долго гулять с ней по набережной, где когда-то, лет в 10-12 гуляли мы, а я мог часами ей пересказывать прочитанные романы Жюля Верна. И ведь она так внимательно слушала. С таким интересом. Будто сама не прочитала их в свое время, как и множество других книг. Она была очень добра. А я к ней не всегда снисходителен. За что корю себя не переставая. И вот сейчас, вспоминая об этом, глаза увлажнились. И в горле застрял комок... Как многое хотелось бы вернуть и воздать. Отдать, поделиться, согреть, просто подержать в руках руки, старые, морщинистые, натруженные. Прохладной, ледяной струйкой, не обжигающей, но умиротворяющей и примиряющей пробежала по щеке... И я улыбнулся, в сердце увидев ласково улыбающуюся бабулю. Вот почему сегодня я, хоть и совсем один, в силу разных житейских обстоятельств, встречаю 57-й день рождения, совершенно умиротворен и спокоен. Тихая радость. Как всегда после Рождества. Из друзей, кто всегда приходил ко мне сегодня, кто-то на материке, кто-то только вечером прилетит с Чукотки. И, конечно же, на ночь глядя ехать в Магадан с Сокола, ну ни к чему)). Надо отдохнуть дома. Тем более, что завтра у одного из лучших друзей тоже день рождения. И это здорово! Благодарен судьбе за то, что у меня есть вы, дорогие мои! Сегодня больше часу говорил с родителями и братом по скайпу. Хорошая штука. Что можно и говорить и видеть друг друга. Поздравлений пришло немало. Из Магадана, из разных стран и городов Российских. Спасибо всем, кто вспомнил! Не стал ничего готовить, как обычно. Ни плова, ни салатов, ни бутылки с горячительным откупоривать. Те, кто поздравил, они сегодня сами по своим местам расположения поднимут за мое здоровье чарки. И я мысленно с ними тоже чокнусь. Пока идет война и льется кровь, мне как-то не до празднований. Поэтому просто сварил старую, добрую, сытную гречневую кашу. Такую, как у нас в армии варили только по праздникам. Нашинковал полторы морковки и луковицу, обжарил. Открыл большую банку тушенки. Тоже бухнул в сковороду. А тем временем крупа уже сварилась. Соединил содержимое сковороды с кашей. Ух и наваристо-зажаристой получилась. Настоящая солдатская. Как из топора у того солдата-умельца. Жаль, что никто не смог прийти сегодня. Такую кашу умял бы даже самый привередливый гурман, не говоря уже о друзьях. Ах, какой аромат, мои дорогие)). Вот, собственно и все, что я, как тот Форрест Гамп, могу сказать о войне во Вьетнаме. Точнее, о своей днюхе, которую я больше, в память о любимой бабушке, праздновать не хочу и не буду. Ведь в армии я не отмечал день рождения. Некогда было. Да, и еще лет двадцать-двадцать пять назад я тоже говорил, к чему отмечать день рождения, когда день смерти никто из нас не знает, когда придет. А ведь это тоже важная дата в биографии любого из нас. Нередко от человека только эти две даты и остаются. И между ними дефис. Простая черточка. А не зная и не отмечая свой день ухода, который открывается Богом лишь отдельным святым и аскетам, праздновать день рождения как-то не логично. Не так ли? И все же, если этот день кому-то дорог из твоих родных и близких, прежде всего, это праздник родителей человека. Ну, потом, может быть, в старости, он будет важен твоим детям, внукам, правнукам, если таковые будут в наличии, то тогда, конечно же, можно его отмечать. Сидя на мохнатой шкуре убитого собственноручно медведя. С которым сошелся в поединке с одним кинжалом в руке)). И поднимая рог с молодым вином, заплетающимися от хмеля губами, еле шевеля вислыми седыми усами, такой тщедушный дедушка-патриарх пожелает здоровья и долгих лет не себе, но детям, внукам и правнукам, друзьям, их сородичам и всем родным, всему нашему народу и племени. И это правильно. Зачем жить только для себя? Когда ты всего лишь камушек среди других таких же на склоне горы, песчинка на морском побережье, травинка, былинка, лепесток, колеблемый ветром. Со слезинкой росы на нежной зеленой плоти расцветшего изумрудной иголочкой бутончика на ветке лиственницы, или же золотисто--красного, сухого листа стройного тополя, готового уже сорваться и пополнить собой пышный осенний ковер на земле. На нашей земле. Российской. Вот как-то так, друзья, как-то так. А если что, заходите на огонек. Я хоть еще покашливаю, но, надеюсь, уже не заразен)). Каши в кастрюле достаточно. Впрочем, если никто и не зайдет сегодня, этой скромной, но все же праздничной, солдатской едой буду питаться еще несколько дней. Люблю готовить! И мог бы готовить большими баками для нормального количества мужиков. В перерывах между исполнением других обязанностей. Был у меня в жизни период, когда кошеварил в больших котлах. Хорошее это дело, кормить других! За сим окончу, как товарищ Сухов. Всегда ваш, боец полка имени борьбы за всемирное братство трудящихся. Всего хорошего и добра всем вам, дорогие мои!
08. 01. 2023 г.