ничего не понял
как и ты меня никогда не поймешь
у тебя ненужная иногда необходимость обременять людей понятиями запутанными
все можно притянуть к иллюзии, трактовке, аспектам, подразделениям, понятиям и так далее, позиций с которых смотришь
правда колеблется в бесчисленных просторах утверждений
любая терминология размыта. всякая истина есть ложь с некоторой возможностью, так как по правде нет никаких оценок для наблюдающего, хотя в любом случае, в его голове выстроено по другому, но это от разума.
сегодня ты спокоен, завтра хочешь уничтожать
послезавтра ты трава под ботинком муравьиным
и что ты хочешь
абсурдность неустойчивость непредсказуемость
весна
мы ограничены
почти всем нужна приверженность какой-либо идеологии, вере, правде, им так проще жить скорее всего, когда есть ответ который им по душе, а для меня это как-то отстраненно, я ни в чем не могу быть уверен
остается пробовать ко всему лояльно относится и смотреть на ситуации со всевозможных сторон
Я ЗА УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА
на самом деле я не люблю людей за боль, у меня нетерпимость к жестокости, я люблю добродушных и милосердных людей, скромных, а их меньшинство. только больной человек будет возвышать конфликты, питаться от агрессии и хотеть войны. существует возможность получать психическую и физическую боль. страх - боязнь. из-за того что больно мне, я не хочу чувствовать что доставляю кому-то тоже самое, всегда так было
я стараюсь везде плюсы и минусы находить в персонаже, человеке, как можно меньше плохого отношения чтобы было
мне часто все равно если с непринятием относятся окружающие, поскольку я не нарушаю их зоны комфорта
я как-то принял что они не достойны того, чтобы я отвечал на какие-то глупости, чувства тратил
я осознавал то что нахожусь не в действительности, у меня как будто третий глаз открылся, я пытался управлять окружающим, но все происходило в независимости от меня, передо мной с протяженностью около пяти секунд мерцали картинки которых я раньше не видел, словно побывал в нескольких мирах, телах, материях, как будто меня посетило новое чувство, но оно очень быстро прошло, я ощутил его первый раз в жизни, я мало что запомнил, но понимал что раньше такого ещё не видел и главное не ощущал
у меня где-то внутри теплится ощущение что я во всех телах и материях уже побывал
в материальном получается цепь из вопросов кто создатель, кто создатель создателя, кто создатель создателей создателя
я могу иметь в себе несколько личностей, где одна что-то осваивает распределяет на термины степень важности, а другая, высшая, утверждает бессмысленность всего
типа особенные, стараетесь все в шутку вывести, принизить других ради того чтобы почувствовать себя выше
человеческие взаимоотношения вдоль и поперек кишат какими-то недопониманиями, ссорами, это их сущность, без этого уже никуда
мне наверное достаточно с самим собой поразговаривать, в разных ипостасях, чтобы понять что-нибудь
ТИШИНА ВОПИТ НАГЛО В ПОТАЁННОЙ КАТАЛАЖКЕ ОБЕЗДВИЖЕННОЙ ИЗОЛЯЦИИ
невнятно, не слышно... не разобрать...
я обрубаю связь с видимой накаленной немотой
для меня человечество, переваливающее большинство людей жестоки, наивны, из-за этого нет никакого интереса тратить свои слова на разговор с ними, мы словно существуем с ними в разных метафизических просторах, если я говорю это кому-то, то кажусь высокомерным
живу несколько лет с проецированием своей смерти в голове
мне нравится скромность в людях, возможно самое любимое качество, жаль что бывает она ограничивает тебя в некоторых действиях важных
с рождения такое ощущение что сопровождает меня
я очень молчаливый и несловоохотливый, тот кто меня видит, видел, про меня почти ничего не знают, мне достаточно выстроить копию собеседника у себя в голове, задавать вопросы, и представить в мыслях что он на это ответит. передо мною стоит несколько вариантов ответов которые меня устраивают и среди них нет того, который меня бы удивил, из-за этого у меня не возникает какого-то интереса.
я воспроизвожу свои отличающиеся образы другим людям, и мне не сложно смотреть с их стороны на себя, моё "я" неуловимо и может меняться на протяжении любого промежутка времени. я стараюсь принять возможность даже самого неприятного утверждения, внутри меня одни личности стоят в конфронтации с другими, как и наверное в каждом человеке, это и есть целостность, у тебя каждый раз меняется настроение, состояние, может меняться мнение насчет чего-либо. для кого-то определенная ситуация будет считаться нормальной, для кого-то абсурдом или неприемлемым поведением
вдыхать благоуханные пары, ароматного, бездейственного умиротворения в ежедневном реабилитирующем забвении
с некоторыми людьми слово глупею при общении
потому что стараюсь подстраиваться под них
моей одной личности, стыдно за действия другой
если кто-то показывает свою злую сущность, он автоматически себя позорит, поэтому с ним уже диалога не построить, безразличие иногда выгодно
у меня тихий голос так что переспрашивают все время, да и изложенную мысль нельзя исправить как в текстовой форме, а долго составлять в голове цепочку не принято
музыка для меня это отражение мыслей, утешение что есть кто-то согласный со мной в чем-то, ну и развлечение в некоторой степени. это как ключик к дверке возвышенного сопряжения с автором, не у каждого подходит, или еще не нашелся, или не найдется
холод. страх. одиночество.
в одиночестве ты свободен, не подстраиваешься не под кого, с кем-то это почти невозможно. почему ты не можешь прийти к принятию того, что нет человека с которым ты чувствовал бы себя комфортно, значит есть надежда на то что он существует? тогда нужны усилия на его поиск, если заранее знаешь что они тщетны то тут ничего не поделаешь, либо случайность приведет. от чего возникает потребность к общению? от невозможности вынести самого себя?
мой лучший друг, мысленная, несуществующая, абстрагированная копия, клон меня, живущий как отдельный организм
я все последнее время, последние года, притворялся что все более-менее в порядке, я терпел и пытался отдалить момент, когда нужно будет говорить все это, я не могу иначе, других вариантов нет, я пытался уйти с этого света но мои попытки были наивными, я слаб, я понял что смогу сделать это только с помощью оружия, мне больно жить, я не хочу жить, я лучше буду бездомным и умру от обезвоживания или голода, чем буду учиться или работать в мучениях. мне больно делать телодвижения, думать и поглощать информацию находясь в обществе, не спать или спать мало из-за того что не могу заснуть по несколько часов, из-за того что нужно вставать в установленное время. я молчу или отвечаю нейтрально потому что с вами безрезультатно разговаривать, бесполезно большинство коммуникационных вербальных средств, невозможно вывести что-то рациональное, общение подобно популярному выражению "метать бисер перед свиньями", то есть напрасно показывать слова и откровенные мысли тем людям, кто не может или просто не желает понимать, общение обесценивается, вы не способны принять иную точку зрения, для вас её не существует, не существует инакомыслия. раздавленные мышата полюбившие свой капкан в который угодили, вы не видите его, вы считаете его нормой, привыкли к чему-то лёгкому, установленному, привыкли защищать психику насмешкой или агрессией. мне безразличны указания по типу "надо" или "должен", от этого мира и людей ничего не хочется кроме как сдристнуть, запереться, заткнуться, закрыться, спрятаться. или я заблудившийся мальчонка или вы вне пределах досягаемости моих мыслей, это неважно поскольку перед вечностью все равны, все понятия размыты, изуродованы, подмяты под что-то мерзкое. например в некоторых случаях мне не хочется или стыдно нравиться кому-то потому что несовместим с их взглядами, они мне противны. что-то плохое для вас может являться совершенно обыденным для другого, и наоборот. вашу черепную коробку отполировал социум, у вас в голове что так надо, а правильно это или нет, нужно это человеку или нет уже все равно, доминирующая конъюнктура в момент вашего становления как личность сформулировала ваше сознание, то есть свойство конформности - подчинение индивида групповому давлению, сковывающая особенность среды полностью выстроила ваше восприятие, вам ничего не оставалось кроме как подхватить это, вы как один ведомый человек живущий по одним вздорным принципам, почему у таких людей не хватает рассудительности самому выбирать что правильно а что нет, наверное так легче, действовать по стереотипным установкам и общепринятой системе мышления, следовать глупым утверждениям, принимать то что есть, принимать популярное мнение даже если оно тебе не нравится или есть сомнения насчёт него, неосознанно подстраиваться под него, а не бороться с неприятным.
в приспособлении проявляется инстинкт самосохранения, то есть ты специально не делаешь то, что не принято, чтобы тебя не сожрали окружающие, твой разум принимает это за неизменные убежденности и положения необходимые для выживания, и ты уже не замечаешь как становишься чем-то плохим, потому что вокруг такие же плохие, потому что это считается нормой, жестокость и бестолковое подражание считается нормой, и ты уже перестаешь замечать собственную инфантильность, импульсивность, обиду - качества свойственные детям, ты пытаешься найти виновного в каждом, оскорбляя, принижая и насмехаясь без основания, мир пестрит подобным мне тошно видеть и находиться в этом, конечно все эти размышления могут быть смешны со стороны любого человека, потому что понятия придуманы нами и могут не являться тем что есть на самом деле в разных восприятиях.
"хорошо" и "плохо" выдуманные критерии, любая положительно и отрицательно окрашенная характеризация по подобным признакам выдумана для того чтобы легче было ориентироваться и распределять роли, каждый может сам подстраивать их под себя в корыстных целях, а другие и не будут замечать подвоха, если смотреть с принятой стороны проявления заботы, сострадания и милосердия, то добро нередко наказывается в этом мире, выдавливается, его принимают за слабость, за твою мягкость тебя разорят до нитки, оставят без всего, ореол, нимб как символ святости тебя сведёт к собственной кончине, нужно выбирать в каких дозах делиться милостью, и с каким человеком.
мысли о смерти у меня ещё с детства, на протяжении каждого дня и будут до последнего. мне комфортнее быть одному во всех случаях, спокойствие ценно. жизнь для таких как я - рыба выброшенная на пристань, а с определёнными моментами кто-то еще и вдобавок отчаянно и насильственно прыгает на твоём склизком измученном теле, прыжками, оставляя после себя следы крови, она пытается выбраться из давящей чумазой подошвы на край и в воду, но бывает и такое что она просто бездвижно лежит в понимании своего бессилия, принимая в себя всю обрушившуюся на неё свирепость.
мне жаль что я появился, я бы не хотел возникать, мне жаль что я не могу оправдать никаких ожиданий, я бесполезен, мне надоело постоянно просыпаться со слабостью и головной болью, меня тошнит от людских представлений и самих людей, почти всех, они меня раздражают, это было всегда, мне неприятен человек как биологическая единица, его устройство и ценности, меня выворачивает наизнанку от ощущения принадлежности к этому миру. спасибо за веру, но я ни на что не способен. я больше не могу никуда ходить. мне не нужно больше чем ничего, не нужно больше минимального. я понимаю что тяжело всем и кому-то хуже, но из-за это никак не может стать легче. я ничего не хочу, мне все равно что будет, я отношусь ко всему с апатией, нет никакой энергии и мотивации, мне больше нечего сказать. я правда больше не могу. такие дела.
если отвлечься от всего то всё равно к чему я принадлежу к каким выпуклостям к костяшкам, к какому виду мяса, отребья, чешуи, шелухи, шерсти ворсинкам, опухолям, надутостям, гноениям, шрамам, воспаленностям, к каким тканям кожи каких видов размеров они в большинстве своем больны пусть себе волокутся сами по себе я как в каком-то уготовленном роботе, мое сознание, безразлично какой он потому что мало что можно изменить, я управляю им, делаю действия, как-то расценивать его не хочется, его можно описать чем угодно, любая наружность красива для кого-то, любая вот эта вот масса шатающаяся может быть уродлива для кого-либо, ругательства в её сторону ничего не принесу оно со мной будет до конечных подергиваний и растворится как и любой другой опорно-двигательный объект
нужно искать то ради чего можно остаться тут, творчество например, или лежание на диване, что-то натворить, поделать и умереть
ради интереса, или испытания, такой борьбы против самого себя через муки и страдания, к попытке найти удобство и уединение в малом
ни у чего нет цены в полномасштабном просторе, ни жизнь ничего не стоит, ни смерть, человек сам выстраивает цену, находит в занятиях, других людях, природе, самоконтроле, развлечениях, абсурде, только конечно это может никакого удовольствия не давать, остаётся наблюдать или идти против себя, ждать смерти
всё что я могу это страдать и болеть, думать о том что это может случиться в любой момент, строить перед собой как бы испытание, проверить себя "на слабо". облегчать себя тем что неважно что происходит вокруг, неважно насколько тебе плохо, что ты и так умрёшь без своей помощи
люди с высоким интеллектом могут переиграть реальность и сделать выбор не страдать от неё, даже при условии жизнедеятельности
чтобы выжить нужно полюбить страдания и боль, стать жестокостью и патологией как частью мира