Ночью в sex-shopе… - Спят усталые игрушки...
Ну, тётя Роза в этот Sex-shop и попала-то совершенно случайно. Искала как-то подарок для племянника и наткнулась на объявление на бутике - Сегодня в продаже: кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла – Каркуша… А, вот, кукла - тётя Сара продаётся в другом магазине по адресу - ……. Направилась в этот магазин. До этого в этом здании в Одессе был большой рыбный гастроном, а сейчас по всему фронтону сверкала ослепительная вывеска - ИНТИМНЫЙ МАГАЗИН "ЭЛЬЗА". "Широкий выбор товаров для любовных утех. Приятно покусывающие цены!"... Под эгидой этого магазина были всевозможные бутики, кафешки и лавки. Особенно тётю Розу удивило одно окно (рядом с центральным входом, но принадлежащее другой лавчонке), из-за непосредственного соседства смотрящееся, как единое целое. Рекламная надпись на нём образовала дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".
Зайдя в сам магазин, тётя Роза была буквально ошарашена - ну, ладно там … отдел эротического белья... но, что творилось в других отделах... это же уму непостижимо... Попав в такое заведение впервые, тётя Роза с интересом стала наблюдать за происходящим...- Вот, в дальнем углу подвыпившие мужчины, рассматривая что-то, начали материться... - Судари! Я бы попросил Вас не выражаться в присутствии женщин! - Сказал им продавец… - Шо-то мы не видим здесь женщин! - Подождите, сейчас надую... Вот, скромная девушка с интересом осматривает имитаторы… затем просит продать ей вон тот… красненький. Продавец отвечает: - тот красненький - это огнетушитель. Он не продается… но могу посоветоваться с начальством… Две подруги (похоже разведённые) интересуются, не завезли ли надувных мужчин… - Не пойму, чем он тебя привлекает? - спрашивает одна. - Да хочу подвесить эту надувную сволочь за его мужские кренделя к люстре!!! Тут, в магазин забегают две девчушки-малолетки... - А Вам здесь какого хрена надо? - набрасывается на них продавец… - Вон того, на верхней полке, справа нам надо… только шоб обязательно с вибрацией! Заходит седой дедок и обращается к продавщице: - Дочка, я недоволен и своей интимной жизнью… и итогами Великой Отечественной Войны… У Вас есть надувной Гитлер? В одном из отделов, женщина с подругой долго выбирает ……имитатор… И шо ты с ним делать будешь… неужели ЭТО…? - Та не… это будет наглядное пособие для моего мужа… а то… Тут продавец им говорит - На эту модель, к сожалению, гарантии нет… но если он сломается, не стоит волноваться и переживать… мастер к Вам приедет на-дом… и сам всё Вам сделает… За ними подходит дородная женщина и тоже интересуется… - Есть английские… очень длинные… но тонковатые… И есть японские - коротковатые… но утолщённые… сильно утолщённые… объясняет ей продавец. - Ой, покажите английский… но чтобы был пояпонистее… А тут на ценнике написано «говорящий», а что он говорит… ласковые слова? - Та не… точное время сообщает… Девушка спрашивает в отделе: А изделия №2 большого размера у Вас есть? - Да, сколько Вам? Тут девушка перебивает и со страстью в голосе спрашивает - Ой, а очень большого размера есть? - Да, есть! Так Вы будете брать? — спрашивает продавец. Девушка эротично вздыхает и томным голосом говорит: - Та не… я подожду того, кто их купит… Два мужчины долго крутили в руках эротическую вакуумную помпу (для мужских кренделей), пытаясь выяснить - смогут ли они накачать ею колесо в своих “Жигулях”…
Почитала тётя Роза и объявления на стенде - “Потерялась девушка Лида. Рост 165, волосы русые, загорелая. Особые приметы – надувная”…
- “Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин. От 30 красавиц и выше - торговая скидка”
- “Если Вы хотите существенно увеличить Ваши мужские кренделя… сантиметров на 10… - купите нашу линейку!”
А также вырезку с газеты Odessa Deily - “В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку (с олимпиады 1980г.). Более 20 страшных лет провел надувной спортивный талисман в берлоге дикого медведя – одиночки”...
Находясь под неизгладимым впечатлением, тётя Роза позвонила по телефону мужу Яше и, вкратце рассказала, куда она попала… и что сейчас стоит перед салоном интимной косметики. - Так, слышь, Розочка - говорит Яша жене - ты бы чего-нибудь выбрала для себя… типа дезодоранта… для ТАМ... Через полчаса тётя Роза (совершенно возбужденная) звонит ему - Ты бы видел Яша, чего тут только нету! И этих самых дезодорантов... И вишневый, и земляничный, и банановый...- Ну, и какой же ты выбрала? - поинтересовался Яша. - Какой-какой... Скумбрию конечно…
По приходу домой тётя Роза долго рассказывала своей соседке Фиме об этом интересном магазине… о девках надувных... и прочем... и прочем... Соседка и говорит: Девки-то ладно, а вот мужики... мужики у них надувные имеются? - Если честно, лично я никаких мужиков не заметила, говорит ей тётя Роза, но знаешь, Фима, шо запчастей к ним там, таки просто завались!...
P.S. - Взяла тётя Роза для своей подруги в магазине и комара в банке, с надписью - "Заменитель мужчин - 25 гривен". Уточнила у продавца, как им пользоваться… - Дома разденься, выпусти его из банки, и лежи. Если что не так – звони мне, телефон….. На другой день подруга тёте Розе рассказывает - Пришла, разделась, легла, выпустила, а комар сел на стенку и всё… Звоню по телефону, слышу - так-так... лежи! Выезжаю! Приехал какой-то мужик, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю!...