Предисловие.
Начало мая. Сквозь ночной город, тихо засыпающий и уставший за день, я еду с братом в стареньком трамвае со студенческой вечеринки. Вагон нещадно покачивает. Мы болтаем ни о чём: о старых знакомых, о зачётах, о его новой девушке. Он стоит рядом со мной, бережно придерживая гитару. Мы молоды и беспечны, как этот май…Я смотрю на него, и постепенно приходит удивление: это мой брат? Как, из нескладного очкарика, который вечно попадал в нелепые истории, из-за которого я дралась с дворовыми мальчишками, потому что сильнее и старше, мог вырасти такой?.. Я пытаюсь подобрать слово…Красавец? Он красив. Но что-то другое было в нём: его незащищённость была видна в этом почти двухметровом юноше, обещающем вырасти в удивительно тонко чувствующего мужчину, для которого доброта и честность всегда будут на первом месте. И тут, как молния, как вспышка, пронеслась мысль-мне бы такого мужчину. Я испугалась. Честно. Что-то неправильное было в ней. Он мой брат. Откуда она пришла?
История.
Опять май. Его конец. Утром я проснулась с уверенностью, что сегодня обязательно со мной что-то произойдет. Я не знала что, но была готова к встрече. Заканчивалась летняя сессия, и я бежала в институт. А ещё я твёрдо была уверена, что должна выпросить у старшей сестры её красную кофту! Любыми путями. Почему? Не знаю. Но это была потребность, это было знаком, это входило в моё ожидание чуда. Какая это была блузка!!! Красная, с широкими рукавами, с красными шёлковыми кружевами…Моя тайная зависть и тайное желание. Сестра сказала «нет». Но кто же мне помешает на пути к счастью, тем более, если решила, что сегодня мой день? Поэтому в ход пошла тяжёлая артиллерия-мама. Сестра сдалась, взяв с меня клятву, что я её не порву (Это кому она говорит? Взрослой самодостаточной студентке 4 курса филфака? Да я сама осторожность!), а если порву, то…И вот я , гордая и счастливая, в блузке своей мечты, в чёрной атласной юбке, в чёрных туфлях на высоченном каблуке опоздала на лекцию, но не на встречу своей судьбе. Три лекции пролетели в конспектах, в болтовне, в рассуждениях о великих и не очень. Время ещё есть. Со мной на курсе учились девочки из соседнего города. После последней пары они решили меня уговорить поехать к ним в гости, а то я всё обещаю, обещаю, обещаю…А старость не за горами…И так не соберусь… Девочки! На мне красная блузка! Я сегодня всё могу! Ехать до города недолго: 40 минут на автобусе или 30 на электричке. Город небольшой, особенно смотреть нечего, но подружек трое, а поэтому я обязательно должна побывать у каждой из них в гостях. У первой мы пили чай с вареньем, немного добавив коньяка (надо отметить встречу), у второй-настойку её бабушки, потому что такую я нигде не попробую, а к Танюхе мы приехали с твёрдым намерение попробовать самогон её дедушки. Последний мы пили уже на ковре, сидя на подушках, и читали Ахматову и Цветаеву… Если кто думает, что мы, как портовые биндюжники, напились до неприличия, глубоко ошибается. Самые стойкие в питие это не мальчики с физвоза, следящие за своей ослепительной формой, не математики с физиками, которые даже в этом непростом деле пытаются вычислить свою норму, поделив на рост и вес, а именно эфемерные девочки с филфака, ко всему подходящие с фантазией и с полным отсутствием ненужных границ. Мы были молоды, самонадеянны и счастливы. Наши головы только слегка кружились от бабушкиных и дедушкиных настоек, а мне надо было везти обратно домой красную блузку вместе с собой. Проще было добраться на автобусе, а для этого надо было успеть на «Икарус», который уходил от автостанции. Мы вышли из дома…И…Ливень. Стеной. Туч не было. Ну вот совсем не было. Мы стояли под козырьком магазина, я опаздывала на автобус, и мне было всё равно. Конечно я опоздала. Совсем немного. Мой автобус показал мне свой запылённый зад, стремительно подскакивая на ухабах. Оставался только один выход-электричка. Мы сели в подъехавший городской автобус, который обещал отвезти нас на вокзал. Влетев в автобус, я застыла: в самом конце у окна стоял мой брат…Брат??? Он был в курсантской форме. Но Ромка не учится в военном училище, если, конечно, он два последних года не скрывал от меня этот удивительный факт. Нет, не он. Если бы он, то подошёл бы…Но почему этот кусок (так звали в нашем городе курсантов военного училища) так на меня смотрит? А я не дышала. Вернее, дышала, но очень осторожно, понимая, что это , наверное, расплата за дедушкино зелье, которое, несомненно, было лишним… Мы с девчонками вышли на станции, до электрички было минут 30, мы гуляли, болтали, а я даже умудрилась станцевать неуклюже вальс, но всё это время чувствовала на себе его взгляд.
Натужно шипя, подошёл старый электровоз, я села в вагон, дав клятву девочкам, что это не последний раз (там ещё осталось много дедушкиной настойки с какой-то там травой и ягодами). В вагоне моего курсанта не было. Почему моего? Не знаю. Но знала, что мой. Я села у грязного окна, думая, что так ведь не бывает: чтобы так сразу и навсегда. Я, конечно, девушка начитанная, а в романах и не такое бывает. Но не наивная: уже пережила такую боль, что дала себе слово, что больше никогда и ни с кем. Пока размышляла, ругала себя, горько вздыхала, я увидела его: он шёл по вагону, ища кого-то глазами. Он меня нашёл! Подойти испугался. Ну понятно: я девушка строгая, да ещё в красной блузке. Вагон качнулся. Мы смотрели друг на друга: он на меня, а я на него …через пыльное окно старой электрички. Когда я сошла на станции, он подошёл, а потом проводил, а через полгода мы сыграли свадьбу, а через год у нас родилась дочка.
Эпилог.
Мы прожили три с половиной счастливых года. Мы бегали в парк слушать, как растёт трава, мы танцевали ночью вальс, мы хохотали, как сумасшедшие под дождём…А потом его не стало :« Десантники не умирают, а только улетают и не возвращаюся»… Он ушёл в феврале за день до моего дня рождения. Я думала, что умерла вместе с ним. Но даже после смерти он сделал мне подарок (он всегда их делал, даже если не было денег-сдавал кровь, сбегал в самоволку, оборвав розы под окнами генерала-начальника училища): мой муж подарил мне сон, такой прекрасный и лёгкий, который не дал мне уйти за ним. Брат Ромка погиб за полгода до смерти моего любимого. Я тогда ещё не знала молитв, но как мантру читала сотни, тысячи раз стихотворение А.Ахматовой:
И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить…
А однажды…Это был май. Снова. Жаркий. Я сидела на лавочке на пыльной автобусной остановке и увидела его! В его любимых летних шортах, футболке. А ещё его запах…Я узнаю его из тысячи. И его прикосновение к моей руке. В тот момент пришло осознание, что смерти нет! Есть ЛЮБОВЬ-мерило всего. Она не может уйти, её нельзя закопать, уничтожить, забыть. Если она настоящая… Прошло много времени. Очень много. Наша дочь уже старше своего отца, но внешне-полное его повторение. Она так же хорошо рисует, у неё такие-же кудрявые, непослушные волосы, и она, как и её отец, которого не помнит, носит погоны. А ещё, Любимый, мы с тобой обязательно встретимся, как и обещали друг другу: на одной из звёзд в созвездии Большой Медведицы. Потому что смерть не может ничего изменить. Потому что Любовь сильнее её. Да будет так!