01
"Заметки про роботов"
Снова сегодня общался с роботом. Я не ищу их и даже бегу, хотя ранее делал заинтересованный вид, сам себя разгоняя, мол, роботы, роботы.
...Так вот, во-первых, роботы, неумело пока, но учатся наёбывать - и это легальные роботы:
а) Девушка несла чушь, и когда я спросил, не робот-ли она, - попыталась неуклюже пошутить и зависла. Затем она перезагрузилась и снова позвонила. Я задал тот же вопрос. Она подумал недолго и ответила мягким дружеским голосом, как отвечают тёлки, когда пытаются донести до тебя инфу, что вот прямо сейчас отсосать не получится, но зато вот такой нежный добрый взгляд на прощание у подъезда. ...Итак, она подумала и ответила: "Сейчас с Вами разговаривает живой человек". Конечно, я попытался завязать разговор с роботом, но после серии случайных слов, живой(ая) человек(ь) сказал, что сейчас она перезвонит еще раз. И не перезвонила уже никогда.
Я вспомнил об этом, когда наткнулся сегодня на робота с дурашливым именем Иннокентий. Он старался быть приятным и ответственным. Но нихуя не понимал, что я говорю. Дополнительные нюансы чата вскоре превратили обоюдную попытку создать видимость диалога двух успешных непьющих и не хапающих на работе менеджеров - во что? - в сука весёлую чехарду-путаницу; нам оставалось только уже договориться идти на Кошмара в Рок-клуб, потому что весёлый и благожелательный Иннокентий, в принципе, был настроен спортивно-деловито и готов был тусить до утра, хлопая крышкой чата и заново пытаясь подружиться со мной и съездить к Лисенкову. Он клялся стряпнёй Лизы Цо, что врубился в тему, и всё будет в ёлочку, но кружил и путался.
Он так же обещал живого человека, и человек тот был настоящий, но я не сдавался и продолжал тупить, поэтому вскоре ко мне присоединился мой друг Робот Иннокентий, а чувак перестал вмешиваться в нашу тусу.
Итак, по списку. О политике: проехали нахуй, это я я вас наебал.
А, нет. О политике я вот, что хотел сказать: ПОВСЮДУ РОБОТЫ, ОНИ ВСЕХ ЗАЕБАЛИ, я уже боюсь писать шутки про анашу, про слонов разных, приколы из жизни про себя и друзей - да, я пишу всё это всё равно, но это готовые произведения, а шутки в чатах - это палево, а не якобы выдуманные рассказы.
КОроче,
1) о политике по****ели,
2) о роботах по****ели, хой, Иннокентий! ***-***!,
3) теперь переходим к рассказам.
...Вот недавно причесал первому админу: "Собрались как-то Роман, Мирон, Родион побухать без причины, и сморило Родиона, и пили Мирон да Роман дальше, ведя мирную беседу. Когда же выпито было изрядно, на стол упала фраза про чёрный пояс каратэ, и сказал её Роман, а Мирон засверкал очами и мигом вскочил в боевую стойку. Сто фильмов про Джекки Чана, да еще Брюс Ли, Синтия и ребята, - конечно, перед Романом стоял опытный боец. Угрожая яростно пьяным лицом, начал наступать на каратиста. Тот опешил.. растерялся, но - атакуемый - попытался мягко и дружески имитировать приём, но - атакованный броском за горло об-пол, - он уже видел сверху разъяренное (в веселом азарте - как было задумано мною дял себя) пьяное ****о и все дохуя килограмм сверху.
Роман не стал залёживаться, а попытался бросить Мирона через плечо из положения на коленях.
В это время в ужасе проснулся Родион. Пьяненький, он расстроенно пытался понять, в чём суть: "Роман рычит, Диман рычит, что происходит!!!" - но мы уже отпрыгнули вглубь комнаты, и Мирон сделал жирную вертушку. Разбил ногой на столе свою любимую кружку, толстую, проверенную тоннами пива и миллилитрами чая.
На этом показательный поединок двух мастеров перерос в оказание скорой помощи. Затем песни, пьянка, сон, утро, путин, роботы. И все умоляют оживить усатого. История пошла по кругу, сопровождаемая хихиканием накуренных роботов и всемирным звериным безумием.
!!!!!!!!!!!
.............................Да, чуть не забыл. Сегодня день ***вой Поэзии заканчивается, (оказывается).
Не буду копаться в записях, нате, к празднику, посвящается:
Из-под под пОдполом Натоптанным то там,
ТО кое-где, То - просто, хаотично,
- но скрупулёзно и, пожалуй, что, и сам,
себя сжимая, в грамм круглогодичный
- ты ищешь, разветвляясь и томясь,
- сю мзду вокруг-творящейся ****ы.
Многажды в ней барахтался и ты, -
кругля и так немыслимую связь -
меж постоянством эдакой бравады,
что, мол, и *** со мной, и нахуй это надо.
...Поздравляю еще раз всех с днем ***вой поэзии.
Без всех нас мир стал бы чуточку ровней - но это пусть роботы тщатся превозмочь, а человек - есть печатная кукла и ***плёт, а равно и космический заяц.
.....
02
"Интро"
ми мажор. ьля мажор, до мажор.ь ре мажор ... а.. ща...
#0лайков_нас_опять_наебали Точнее, мы всех и сами себя в том числе. Будь мы капельку практичнее, давно уже того бы, дескать. Но нет. Как какой-нибудь застрявший на перекрестке измерений #0лайков_горемыка_ферапонт (кто-бы это ни был) - в сандалиях из бензина, ты стоишь на неизвестном и думаешь: куда дальше? Вы скажете. заинтересованные читатели, о чём ты, Мирон? Опять ноль лайков напыхался? А в ответ: #0лайков_вспомнила_бабушка_первый_поцелуй - давно уже никто не пыхает, как в СССР, а я говорю ПРО ИНТРО.
Меня давно беспокоили смутные мысли вообще насчёт этой темы. Интро звёзд русского рока мы пропустили между ушей, заняв их песнями. всякая там батарейка, мы вместе и прочая #0лайков_музыка_которую_мы_заслужили Тогда было не до интро. Но в сознание уже закралась схема, о которой я повыёбываюсь чуть ниже.
И вот! По-прежнему борясь с трезвостью (#0лайков_квас_помилуй_нас) и блуждая по разым пабликам, наткнулся в Гаражной Жаре #0лайков_реклама - на множество хороших групп, а также всякой инди и попсопанка, к коему я отношу и весь современный однообразно-шустрый рокапопс с незапоминающимися текстами и одинаково-профессиональной игрой. И вот среди всего этого добра услышал справедливый вопль неформала: "Люди, почему вот песни вы стараетесь делать, как детей их лелеете, но почему вам настолько похуй на (обложки тоже) - на Интро? Ведь Интро - это начало альбома, как бы реклама песни. И я охуел:
Да, я охуел. И вспомнил все свои интро и вообще все интро в неформальной музыке, которые слышал: это странно-мерзкие дрюки - не имеющие ни смысла, ни какой-либо логики, а лишь представляющее из себя олицетворение внутренной ***ты. Да, почти каждый ИНТРО это полный ****ец. То есть, вот сели 800 дирижёров кружок, набили стадион доверху музыкантами, как гавном и говорят им: "Сегодня мы играем величайшее произведение мировой культуры, что-нибудь из жизни лебедей". Плавно, нежно, красиво, темп такой-то. НО СНАЧАЛА ****Ь ИНТРО!!!!
Сначала Интро. Начинается полное извращение. Скрипачка **** всё и вся, красная разухабистая ****ища. Ударник ***рит в колокола молотом. #0лайков_круглосуточный_массаж #0лайков_стряпня_молчановой #0лайков_mortal_kombat да хоть #0лайков_леопард
#0лайков_кашкиров
#0лайков_пьяный_кашкиров
#0лайков_щербаков
#0лайков_музкритик_с_Волги
Все. Все. Все. ***рят кто на чём горазд. Вижжит бензопила. На заднем плане бормочет Лиза Цо и её стряпня. Всё это продолжается 10-60 секунд обычно.
ИНОГДА ИНТРО ТИХОЕ И СТРАННОЕ. Иногда оно нелепо-смешное. ****утое. Ни к чему не относящееся и ни к чему не обязывающее. Не претендующее вообще на собственное существование ни капли.
И ВОТ ЭТО - ПЕРВЫЕ ЗВУКИ АЛЬБОМА, который мы все рождали и вынашивали в мозгах и ушах дохуя времени. Это его реклама - смотрите! смотрите - какая классная музыка ждёт вас на вльбоме! - вот. например, ИНТРО ! И застывают в восхищении.
Любое ****ство, любая бессмыссленная шмазь. Но только не ясные красивые звуки музыки. от которой расцветают уши. и сердце тянется послушать альбом целиком. Но нет. Выжрав Интро, привыкший ко всему русский неформал угрюмо вздрогнет и продолжить слушать пластинку. Стоит ли ожидать нам этого от зажравшихся иностранцев. а также будущих поколений потребителей? Думаю, нет. Значит. мы пытаемся потешить лишь сами себя, и похуй на зрителя? Получается, миллион раз "да". Но всё же... надо об этом хотя бы помнить: ИНТРО - ЭТО РЕКЛАМА АЛЬБОМА (наверное, могла бы быть), а не убежавший от цензуры кусок долбоёба.
Более того: подобные ИНТРО - чаще у тех групп, которые и так никто слушать не будет, а если уж дело дойдёт до ИНТРО - чувак подумает: "Ну это бля всё нахуй .. в последний раз я включаю эту ***ню. Правильно про них говорят говнорок. Это вот что - первая песня ихняя? Самая лучшая, наверное. Спасибо, идите нахуй со своим альбомом".
Ну а теперь, ИНТРО - наслаждайтесь: (примечание: трудно найти такие интро. Это надо штудировать пластинки всяких малоизвестных групп, а в сети находятся кучи попсового ИНтро - и оно ****ь качественное как раз; ......
.....ПОЭТОМУ НЕ СУДИТЕ СТРОГО за то, что я приплёл опять арты (не тронув Интро с Лизой Цо). а А ЛУЧШЕ СКИНЬТЕ В КОММЕНТЫ Интро своих альбомов или альбомов ,Вам знакомых, содержащих вот такие нелепые ИНтро. "рекламирующие" альбом с первого вздоха. / одно из прикреплённых Интро играет Илья Щербаков, который, кстати, является причастным как минимум к пяти записям Трибьюта МинЛюба из восьми, кажется, примерно - мы это забыли в своё время широко упомянуть: на том самом трибьюте играет в основном один Щербаков. как и одно из Интро с данного плейлиста/. РЕБЯТА. ПРИСЫЛАЙТЕ ИНТРО.
.....
03
"Лифт"
#0лайков_путь_кенгурёнка ....работал в Рок-клубе. Из последних сил вернулся домой. Вошёл в лифт... Нажал на четвёртый. Лифт остановился на третьем.. Нажал на четвертый - лифт остановился на пятом. Снова нажал на четвёртый - вот они, нади двери! - (мы вышли из лифта) - то-ли сверху, то-ли снизу примчался огромный молодой парень, крича "Наконец-то!" - и ворвался в лифт и уехал. Похож он был на: молодого Максимова. трезвого Курнаева, юного Ника РР ............Такая во т прятная встреач
.....
04
"Книжка - лучший подарок"
Страшно быть хорошим
(рассказ-быль, Дэ Миронов)
Раз пришел бухать Сиротка.
Человек это дикий, упрямый, ****утый. Люди его не любят.
Случай №2:
Раз пошел бухать Сиротка. Ища Мирончика, забрел в логово пьяных гопников. Ну.. гопники они для прохожих. А для мам, пап и друзей - нормальные ребята со двора, застенчивые и каждый со своей ***ней в голове...
Оказалось, что день пьянки совпал с днем рождения дочки хозяина, хотя на пьянку собрались не по этому поводу, и никто ничего дарить девочке не собирался, все деньги - на водку! ..........долго вздыхая и жмотясь, Сиротка достал из пакета вкупе с бухлом роскошный иллюстрированный альбом живописи, дорогущий, ибо Сиротка на себе не экономит, восполняя и зацикливая дефицит дарения подарков на себе самом.
Вздыхая, подарил шикарный сборник современной живописи с золотым обрезом - девочке. Дети заинтересованно полистали картинки и пошли играть в другую комнату. Кстати, это был единственный подарок, все остальные гости приносили только бухло (как и я). Один из мальчиков бросил книгу на пол. Сиротка сделал ему замечание: "Ты зачем бросаешь вещь? Это же дорогая книга!".
Мальчик оказался шустрый и дерзкий и треснул Сиротку по лбу игрушкой. Сиротка в ответ попытался схватить сорванца, но тот вырывался и укусил Сиротку. Взбешенный Сиротка схватил мальчик за плечи и взволнованно потряс: "Ты как себя ведешь, хулиган!!!"
"Папа, к нам дядя в очках пристаёт!"
Из подъезда выпрыгнул красный от бешенства Соловей. Он всё уже знал. И был готов к резне. Все его шрамы побелели от ярости.
"Иди сюда! Иди сюда!!!" - визжал он, размахивая каким-то предметом. Его держали несколько человек.
"Ты что наделал, Сиротка?!!?!" - я же тебя сейчас УБИВАТЬ БУДУ!" - рыдал Соловей. ....Поднялся шурум-бурум. Сиротка потихоньку ретировался без купленного себе любимому альбома, который остался валяться под ногами алкашей.
....Больше Сиротка в добрых делах замечен не был, даже наоборот.
.....
04
"Скрипачка"
-Я проебалась с работой пока. Морда распухла. Бухаю пиво. ****а мне
....Чуть не до суицида
-ооооо.... ...а играть-то можешь?
-Могу. Твой репертуар могу
-...(глядя на фотку): ...Морда как морда... ....ведь нельзя быть на свете красивой такой. А что с ней?
-С мордой? Кожа сухая, сморщилась, блевала я. Припухлость имеется.
.....
05
"КОнец путешествия"
Друг пригласил в Москву. Я не очень опытный летун, и кое-как, мало-что понимая, купил билет за сущие копейки (туда-обратно за цену 10-ти бутылок дешевой водки - на самолёте).
Когда сообщил об этом родным и друзьям, никто не поверил - все смеялись. Я тоже.
В заданный день прибыл в аэропорт - пустой зал. Сел. Жду, надеюсь. Рядом подсела женщина - я обрадовался: "В Москву летите?" - "Нет, в Таджикистан". Сижу-грущу. Кидалово, блин.
Прошло два часа со времени ожидаемой посадки. Ну всё, думаю, кинули. Но тут народ начал собираться, вышла красивая девушка-контролёр. Всё-таки, летим?
Прошёл в салон, пристегнулись, взлетели.
Трясёт. А что я хотел за 1300? Сейчас крылья оторвутся, и рухнем вниз, на какой-нибудь Чапаевск. Парашютов, конечно, нет.
...Хм... Долетели всё-же... Двигаюсь по простейшему маршруту, страшась обмануться. Слишком всё гладко проходит, думаю.
Проехал одну станцию на метро, перешел широкую дорогу, поднялся в башню и вновь спустился на перрон, а там - на ли****ричку, как наш Гребень говорит. Конечно, несмотря на инструкции, пристаю к прохожим с нелепыми вопросами: "С какой стороны поедет метра туда-то?" - "Вы туда ваще на метре не доедете" - ну ладно, думаю. Сел, в общем, на электропоезд (или это метро, или нету разницы?) - и доехал, как было велено.
Прошел еще немного - вот и конец маршрута! - прилетел, осталось вызвать такси, а и ехать-то уж недалеко.
Отдыхаю, успокаиваюсь, облокачиваясь на перила учреждения. Задаю шутливые вопросы людям на крыльце - они угрюмо молчат.
Ну, думаю, надо "зачекиниться" - фоткаю табличку: "Департамент Правительства Москвы" - огого! Фоткаюсь с ней, радуюсь. Люди стараются на меня не смотреть.
Читаю ниже - "Департамент Правительства Москвы" - и дальше - "ПСИХОНЕВРОЛОГИЧЕСКИЙ ДИСПАНСЕР".
Долетел, значит.
P.S. Брату и жене так и написал: "Долетел успешно. Нахожусь в психдиспансере. Жду такси".
И выключил телефон - долой провинциальные дела, впереди - Москва и квартира 115 !
. . . . .
06 "Тальков"
Ехал с Гайдука. Зашел перед РК - уже по-пути обратно - в ближайший барушник "......" - пива мне, и всё такое.
За столиком очередной управляющий и его друзья. Управляющий внимательно следит, чтобы друзья не накосячили.
Пиво долго наливается. Других посетителей нет.
С огромного экрана с потолка играет Тальков - "И я знаю, что вернуст - в страну не дураков, а гениев".
Проникнувшись Тальковым, гость управляющего вскакивает, одновременно пытаясь подбежать ко мне и пригласить мою Лину на танец.
но он промахивается - и летит на пол.
Падение. Кувырок. Через него падает табурет. Кувыркается второй табурет. Управляющий поднимает танцора. Пара реверансов, и дело кончено.
Они очень хотели все - чтобы я повеселился с ним, настолько, что я поставил тире, а не запятую ранее - настолько.
07. Страх и трезвость в Рок-клубе
#0лайков_квас_помилуй_нас
Эпиграф:
"Дедушка Дэ, крякая на солнышке, сел на пенёк с закладками и закурил папироску: -Эо в каком-жы ходу писал Лизоньке-та, ага, ну-вот-ну-вот, ...тогда-ищь Захар-пострелец по рок-клубу босоногий бегал за водкой для старших, а мы тогда значиццааа", - и дедушка Дэ задремал под кустом, храпя по обыкновению".
НЕ ПИЛ ПОЛДНЯ.
Нет. Не так.
...Долго пил. Не хапал. Дюже оскотинился и частично озверел.
Жильцы нижнего этажа шептались тройничком - ну, думаю, кучкуются, ладно.
И дошло уже до концерта, как-раз вот те пол-дня и пригодились: вышли все на сцену злые, опухшие, отыграли кое-как. Уехал-приехал. Нет одного жильца.Через три дня заглянул к нему в комнату - нету, в натуре.
Молодая парочка рас****яев, кажется, умудрялась быть для меня невидимой, ну или - ночевала в сугробах каких-нибудь, "за гаражами, где ссут коты". Но у них сломался ключ.
Им пришлось позвонить в дверь ночью и разбудить меня. Не сразу я открыл, так как не люблю нежданных гостей, тем более - ночью, тем более - приходят всегда или алкаши, или полунарки.
Алкаши приходят рано утром, когда я еще сплю.
А нарки. Извините, полунарки. Полунарки приходят ночью.
Про настоящих нарков речь, слава Джа, не идёт. Они где-то растворены на районе среди других гопников, а равно и ментов и прочия.
Так вот - полунарки тоже приходят неудачно, так как я уже сплю, да и вообще, график работы Рок-клуба я присылал уже в нуль, там всё предельно ясно для посетителей.
Итак, алкаши и полунарки отсеяны, остаётся сам Рок-клуб с его обитателями, и вот один из них скрылся, а второй робко скребётся в дверь: сломался ключ.
Открыл - он пытается с проскользнуть тихо, как мышь. Я трезвый, хмурый: ты чо, Андрей? Что-то гнетёт тебя? - "Да, Дима. Это страх. Когда ты бухаешь - ты предельно корректный. А когда ты трезвый и ненакуренный - нам всем страшно попадаться тебе на глаза".
Странно. А я вот добренький такой, просто присматриваю за Рок-клубом, чтобы он не умер, как задушенный случайно котёнок в руках рас****яев, не сгорел, не запалился и так далее.
Бабушка у меня была супердобрая ко всем людям.
А дедушка да, босой зимой с топором выбегал к подъезду, ежедневно, кстати. Но тоже был очень добрый.
Но он был добрый, когда не пил (утром, например).
И вот я теперь запутался.
Страх какой-то.
Ну бросил я пить почти уже, хотя тут всё наоборот, но какая разница".
#0лайков_Дэ
... И тогда #0лайков_попал_под_лошадь из водки Мирон - и вконец он озверел, отрезвел да оскотинился, ходит по Рок-клубу ненакуренный Мирон, одинокий как Ленин, одинокий как падла, не понимает уже, что с чего начинается, и как запрыгнуть в эту карусель, и главное - ЧТО ДЕЛАТЬ ?
08. "Случай в провинциальном автобусе"
Случай в автобусе Вечерний рейс, люди редкими серо-черными пятнами разбросаны по салону, обилеченные уже. Спокойствие, тиха домашняя атмосфера. Кассир-контролёр проверяет одного за другим, принимает оплату - у брюнета - удостоверение. Это паренёк из соседней школы из отмороженного класса, который, начиная с восьмого, начал садиться да приседать, а были тогда как-раз те-самые 90-е. Ну короче, все эти боксёры кто-куда, а этот - сотрудник. Кассирша проходит дальше - двое отказываются покупать билет, смеются. Она и так, и сяк - те ржут. Она - к сотруднику: "Сделайте что-нибудь!!" - он в ответ: "Что именно?" - парни угарают: "Бугага-бугага". Мой ровесник-мент (лет 19-20) пытается игнорировать назойливую контролёршу, но та не сдаётся под негромкое доброжелательное улюлюкание лжехулиганов и всё ноет и вертится вокруг мента. В салоне поднимается громкость фона, мент нервничает, не хочет заниматься зайцами, - при этом атмосфера накаляется и перестаёт быть малозаметной. "Сделайте что-нибудь!!" - (визгливо). Лицо мента начинает дрожать от ярости, его достали, ****ь! Подходит к парочке этих чуваков и говорит: "Плати штраф быстро, сука!" - а тот, здоровый, сидит-изголяется - ХРЯСЬ ЕМУ ПО ЩАМ, СЛЕВА-СПРАВА, с брызгами крови, - мент избивает одного из хулиганов, в бешенстве, как-будто торопясь убить. Люди в шоке, боятся смотреть. Кто-то плачет. Сзади воют хором, все кричат: "Прекрати!!! Прекрати, негодяй! Да что-же ты делаешь, хулиган!!" - мент перекашивается и - немного еще попизживая бедолагу, кричит водителю остановиться. Выбрасывает пинками на асфальт первого. Второй убегает сам. Люди в салоне затихли в ужасе и боятся смотреть куда-бы-то-ни-было. "Выйдите из транспорта!" - командует сотруднику контролёрша, и тот уходит в темноту, как черная обезьяна в ночь, не торопясь, остывая и дрожа, сам весь черный, сам весь в чёрном. Кстати, фамилию вспомнил - Чёрный. И вот он уходит в черную ночь вслед за хулиганами, непОнятый и еще раз непОнятый, гордо растворяясь в городском пейзаже.
09. "Продолжение". /Что-то вспоминаю, что-то происходит. Кто-то накосячил. Кто-то накосячит/
10. "Шоппинг"
Узнал про анекдот насчет 80-115, посмеялся и решил окредитоваться по-синему: взял платинум-тинек и пошел в Горилу.
Легко и непринужденно забрал там литр и пару пива.
По пути решил прихватить щаурму, чтобы сутки не размораживать продукты, если они даже есть в морозилке.
Зашел в шаумиршню уверенной походкой богатого обывателя и небрежно заказал стандарт за 220. Карта не прошла.
Попробовал другой пин-код, но тоже нет.
Осознав, что сейчас меня заблокируют, позвонил и попросил Лину скинуть мне сотку на дебетовую карту. Она скинула последнюю сотку.
Платеж не прошел.
Я заглянул в сбер-банк-онлайн и выяснил, что сотка на дебетовом лежит отдельно от ста пятидесяти на виза голде сбера.
Скинул сотку туда.
Понятно дело, спустя даже какое-то время, ничего никуда не пришло.
Посидел на лавочке, почитал - можно попробовать еще раз ввести третий пин-код, в худшем случае карта заблокируется и разблокируется уже сама спустя сутки - риска нет.
Тем более, пароль надежный вспомнил - стопудово он. Вставил - карта заблокировалась. Проверил голду - не дошло.
Посмеялись с шаурмишницей и разошлись. Я в Рок-клуб, она к мангалу: все мы люди, заходите. Кажется, у нее даже фамилия такая-же, как у меня, Лина что-то про это говорила.
Впереди - ночь, литр водки и пара пива. Что-то ждет нас впереди? Лезгинка не меньше 80 brm и не выше 116? Да Слон даже 120, вы чо ****ь, какая шаурма.
11. "???"