Рецензия на «Мирское» (Маруся Счастливая) http://stihi.ru/2023/02/10/9378
Пришла на стихотворение по рецензии Марго Сергеевой "Ну вот и лирика, наконец-то. Здоровское какое!"... Эмоции от прочитанного умещаются в одном слове "жаль". Потерян для меня автор, как человек в первую очередь. Ибо, лирику с "пулями, свинцом и сталью" не воспринимаю в качестве метафор. Сплошная военщина, въевшаяся в сознание поэта. Немудрено, что одиночество таких особей, как героиня произведения - по жизни закономерно. Что касаемо анализа стихотворения, то: ритм слабый. Есть 4 сбоя рифмы:
"мне не бЕсово, мне - мирскОе.
ты ушЁл, не прощАясь, легкО.
нЕ поймУ, что в нАс бЫло такОе...
Я нырЯю кО днУ глубОко."
Строфы не имеют регулярного размера, есть сбои рифмы. Ударение падает на 3 и 6 слоги. Однако 8 и 9 слоги не имеют регулярных ударений. "Легко-глубоко" не рифма.
"ну а кАк же другИе мужчИны?
ты о нИх не спросИл - ни О кОм,
И менЯ от тоскИ и кручИны
закрывАл непокОрным крылОм."
Ритм чёткий. Рифма точная. Но "и...и..."
"я с тобОй не тонУла - летАла,
я с тобОй не игрАла - жИла.
зА спинОй менЯ бОль поджидАла,
зА углОм менЯ тьмА стереглА."
При чётком ритме есть сбои рифмы, если можно так назвать "летала-поджидала" и "жила-стерегла".
Это низкопробно в техническом плане, но высоко в поэтическом. Рефрены (повторения) уместны.
"и тепЕрь я как пУля - из стАли,
а сердЕчник Отлит из свинцА.
вы любИмого не встречАли?
повторЯю однО без концА..."
Ритм слабый, строки не имеют регулярных ударений. Текст имеет слабые признаки ритма. Ясно выраженных стоп: 3. Полностью безударные слоги 1, 2, 4, 7 и 10. Однако 5, 6, 8 и 9 слоги не имеют регулярных ударений. Хотя в целом катрен звучит слаженно для несведущего читателя. Посоветую автору проговаривать текст перед публикацией - "из стали" залипают согласные "з,с". По смыслу: вся лирика испаряется при картинке - героиня представляется ходячим оружием, жаждующим кровавой мести. Она ходит с недобрым прищуром по городу и спрашивает прохожих "вы любимого не встречали?" Те, естественно, шарахаются в сторону, уступая дорогу дамочке, от которой возлюбленный "ушёл, не прощаясь". Это, в некотором роде, достойно пародии.
"тишинА. исчезАют все звУки,
как и тЫ безвозврАтно исчЕз.
Или бЕсы страдАют от скУки...
Или Ангелы плАчут с небЕс."
Ритм чёткий. Рифма точная. Для завершающего катрена, неплохо закрыта тема заявленная в первой строфе произведения. Но есть недоработка по смыслу:
"тишинА. исчезАют все звУки,
как и тЫ безвозврАтно исчЕз."
Может стоит поменять неблагозвучное "как" на "так"? И повторение в одном четверостишии однокоренных слов "изчезают-изчез" обедняет текст. Насчёт "бесов и ангелов" немного обидно за первых. Почему ангелы с заглавной буквы? В чём бесы провинились перед автором?
В целом - структура стихотворения не соответствует стандартам русского классического стихосложения.
Из всего произведения только второй катрен практически безупречен. Словосочетание "непокорное крыло" очень удачное. Представляется раскрытые объятия, расправленные крылья. Хочется пожелать, несомненно, талантливому автору: бережней относиться к своему творчеству, быть аккуратнее с текстом в техническом плане, тем самым проявляя уважение к читателю. Потому что, небрежно зарифмованные тексты теряют свою актуальность и красоту Слова в глазах и сердцах читающих произведение. Стихи лиричные по классификации. Поэтому оставляю без оценки.