Дневник Дурака - Страстная икона

Выйдя на участок, принимала удивительного гостя, который прилетел и 2склся на яблоне. Есть такая церковная книга, "Куда пропали снегири?" Никуда, вот прилетал один мальчик, сидел пищал на дереве. В этот момент, я пожалела, что телефон остался в доме. Видимо услышав мои мысли, сходить за телефоном, незваный гость перелетел на другую яблоню и скрылся. Зимой, я их часто видела, но чтобы летом впервые. Возможно, в погоне за материальными благами, просто не замечала маленьких чудес. Вчера 23 мая, со мной тоже произошло, маленькое чудо. Мы с сыном ходили к нотариусу по делам. После частичной мобилизации, я все чаще говорю близким, как сильно люблю их. Сама очень боюсь любви. Когда любишь, больно терять. После встречи зашла в храм. В тот самый храм, где на меня в 2017 году вылилась лампада с маслом, от иконы "Достойно есть". Мое подсознание, тянется к храмам, мне там очень хорошо, дело не в спокойствие, мне там хорошо физически, меня пробивают мурашки и я каким-то странным образом наполняет удивительная сила. После паломничества, я решила редко их посещать, чтобы не стать так сказать храмовым "наркоманом". Стараюсь отказывать себе в удовольствии. Странно и то, что в прошлое рождество, мне не удалось зайти в этот же храм. В своем паломничестве, я стала собирать иконы, которые люди приносят на сожжение. Не знаю зачем, мне их отдают и я считаю их своими, внося за них пожертвование. Покупаю у храмов, то, что не нужно другим. Муж меня пугает за это, на что получает ответ, что это мои иконы. Беда в том, что я не верю в лики, но каким-то шестым чувством, я чувствую тех, кто нарисован на иконах. К сожелению, я им сопереживаю. Да, святые в момент моего сумасшествия спасли меня, но я не считаю, что должна им что либо, просто мой сумасшедший мозг, считает их близкими, но без священного трепета. Нет в этом плохого, такой путь они для себя избрали. Путь святых, возможно пример, а возможно предупреждение. Каждому свое и у каждого свой выбор. Я не фанатик религий. Безумцы, редко вообще  к чему либо привязаны. Святые страдали, значит так требовалось им самим. Вообще, все что касается отдельного человека, можно обозначить одной фразой: "так ему и надо". Не в плане зла, а в плане развития души или духа. Так вчера поступили и со мной, видно так мне и было надо. Войдя в храм я взяла несколько иконок, как я их зову "брошенок". При этом муж со мной в храмы не ходит, он наказал мне ничего не брать. Пройдя паломничество, я почему то стала входить в храм и забывать про платок, хотя у меня их очень много скопилось. Легко вхожу без платка, это просто вещи. Когда вижу женщин в палатках, вспоминаю и одеваю платочек, ради уважения к традициям. Проще поступить, как положено, чем ввести людей в искушение кидать на меня осуждающие взгляды. Поставив свечи, я сказала деве Марии, что люблю её и ушла. Себе я свечи не ставлю. Именно возле иконы "Достойно есть", в момент пролития масла, ко мне подходила женщина и направила меня в мужские монастыри, научив ритуалу, чтобы я могла молится за сына, сказав, что это церковная тайна. Откуда она тогда знала, что у меня сын, до сих пор для меня энигма. Хотя... Для меня уже нет удивления.  Выходя из храма, увидела на столе удивительный пергамент. На нем яркая нарисованная икона. Пергамент старый, икона нет. Снова связь с Богородицей. Страстная икона, малыш Иисус без сандалии, чей ремешок расстегнут. Очень красивая. Для меня это маленькое чудо. Кто-то ее положил, для меня. Я устала. Красивая икона, гармонирует с купленной лимонной живой помощью. В этот раз мне захотелось яркий пояс, а не унылый. Икона тоже имеет подобные расцветки и украшена блёстками. Не картина, а сплошной праздник. Я за нее получила нагоняй от мужа и это он ещё не знал, что в сумке лежали другие "брошенки". Мы понаблюдали за утятами на реке и пошли в магазин, купили вещи. Муж пошел отмечаться. Я сорвала несколько цветов боярышника, провожу эксперимент с мацератом. Масло на основе трав, чисто по наитию. Недавно оно сняло одной женщине болячки от псориаза, правда я потом ходила со страшными руками, моя печатка стала сжигать мне руку, оставляя жуткие болячки, но все прошло остались немного следы.  Мужа не было несколько минут,  мое сердце защемило. После отметки, мы должны были ехать на дачу на неделю. Мужу дали рекламный листок.  Мы узнали, что начальник полиции, проводит беседу со всеми, кто отмечается. Мой муж дома с октября. Он сидел почти всю жизнь, сейчас пашет, как вол. Наш отпуск обломался. Муж спокойно отнёсся к этому, а вот я... Раньше я часто была в гневе и из моих уст звучали слова проклятие в сторону людей, которые несли мне боль. Затем смирение, а позже  безразличие к людям и их поступкам заполнили мое сознание. Я принимаю людей, но пусть мне сейчас не врут умники, о всеобщей любви к человечеству. Людей я не люблю. Так вышло, что я одиночка и отшельничество мне гораздо милее, чем несносная толпа. Мне просто не за, что любить людей. Живут себе и живут. Помочь чем могу, оказать поддержку, поделится излишками, сострадать я умею, но любовь это другое. Я просто не понимаю людей. Мой безумный мозг, ужасается от многих вещей, которые творят люди и которые творила я. Да и сейчас творю. В общем, вчера мой мозг пошел на срыв и после долгого воздержания, проклял род того, кто обломал мой отпуск. Последние года, я не могла себе позволить отдыха и так ждала эту неделю. Кто-то скажет, что раз не получилось, так мне и надо. Я тоже, так решила позже, но, что сделано, то сделано. Мой муж бывший, а возможно и будущий преступник. Это мой выбор. С этим выбором есть и проблемы, но я прокляла и этим все сказано. Можно списать на стресс и усталость. Мне стало абсолютно все равно, на свой поступок. Я не святая. Позже в поисках информации о иконе, я наткнулась на эти строки: ..."Одно из Великих чудес Христос совершил именно на свадьбе брата. В разгар торжеств, на столе у новообразованной семьи закончилось вино. По местным поверьям — дурное предзнаменование, сулившее молодожёнам горе и несчастья"... Вино, алкоголь... Бред, какой-то. Мне претит алкоголь.  Вчера был праздник брата Иисуса. Я устала. Спасибо Миру, что пока у меня все хорошо и я даже попала на дачу, правда на два дня. Вопрос, что скажет мужу этот "властелин" обломавший меня с отдыхом. Звонили из надзора и просили характеристику с работы. К добру это или к худу, я не знаю. Последнее время, состояние по имени на духу паршиво. Тяжело очень. Изучив икону, меня потянуло по ее следу, но в какой то миг, я сказала себе: "СТОП". Это, не мой путь. С меня пока хватит, хватит церквей и вообще я просто хочу побыть обычным человеком. Возможно я снова пойду в свои походы, но сегодня у меня просто нет сил и одно название - грех лени. Я работала в воскресенье, зная, что мне нельзя и у меня чуть не отказала почка. Была наказана. Ну и ладно. Хватит с меня этих маленьких чудес. Пусть Мир подождёт Дурака.