Иногда я чувствую хрупкость, которой пронизана эта жизнь
Возвращаясь домой я всё чаще чувствую усталость от монотонного течения жизни, иногда ловлю себя на мысли, какой приятный бонус получу от долгожданного окончания учебы в медицинском, красивая галочка около моего имени, но какова её стоимость, если жизнь настолько эфемерна и хрупка? Я всё чаще задумываюсь, а что если не успею воплотить свои стремления, кого волнует, сколько я боролась, чтобы получить хотя бы крупицу того, что имею сейчас, сколько шла к тому, что люди называют только стартом? Где гарантии, что завтра всё это не станет чем-то второсортным, неважным? Ты замечал, что по жизни гарантий вообще нет? Сегодня у тебя всё хорошо, завтра же случайный прокол может стоить тебе печени, что существенно сократит твои возможности навсегда
Ты когда-нибудь задумывался, где то место, где прописываются жизненные обстоятельства, и есть ли кто-то, кто за всем этим стоит, или это действительно хаотичное пересечение независимых вариантов тысячи тысяч людей? Но может ли быть независимое пересечение таким долгим и монотонным, может ли оно так долго подвисать в нескольких сферах?
Я хочу проживать эту жизнь по максимуму, чувствовать вкус, уверенность, умиротворение, радость, что могу находиться здесь, но всё чаще я натыкаюсь на углы эфемерности, непонимания как можно быть уверенной в завтрашнем дне, я смогла потерять достаточно, чтобы максимально острожно относиться к своим привязанностям и это ранит меня, я слишком зациклена на том, чтобы не потерять что-то, а не на том, чтобы это преумножить, я чувствую себя такой жалкой и ничтожной в этом мощном потоке жизни, я отчаянно стремлюсь жить, что-то изменить, но сейчас вижу и ощущаю лишь уходящие и рушащиеся вещи, смогу ли я когда-нибудь подвести итоги, которыми буду удовлетворена, или это тоже отзовётся глухой пустотой внутри?
Я всего лишь пытаюсь быть честной с самой собой, но это лишь очередные слова в никуда, отрывок, вырванный из контекста, так почему бы и нет, верно?