Гудков не слышно в трубке, тишина,
Привет, ну как твои дела? Поговорим?
Как-будто вечность Я ждала звонка,
И тосковала без тебя…
Очень больно ждать поздравления от любимого человека, который вычеркнул твой день рождения из своей жизни…
Как заглушить эту боль? Разве так легко вычеркивается человек из жизни!? Я была холодна только по одной причине! Хотела, чтобы ты понял, что нельзя так поступать с человеком, расставаться, причинять боль, а потом как ни в чем не бывало приходить ко мне снова. Я хотела, чтобы начал ценить меня, а ты обесценил. Я хотела для нас семью настоящую, а ты лишь хотел сломать мою волю. Больно… Как быстро поменялось твое мнение снова, уезжал на работу - любил, а уже позже мой день рождения перестал для тебя существовать. Это ведь не просто не поздравил, это жестокий жест, что меня для тебя больше нет. А ты для меня есть, был и есть, несмотря на то какую боль мне причинял раз за разом. Если Я сказала месяц назад, что люблю, мое мнение не меняется. Жестоко… В моей душе бушует огонь негодования и мне так больно! Человек с которым Я хотела венчаться перед Богом не поздравил меня с моим днем… С которым хотела прожить до конца своих дней и не меняя на какого-то другого мужчину. Неужели настолько ты бессердечный и бездушный, что смог причинить боль той, которую недавно называл любимой? Стоял на пороге моей квартиры с букетом и в глаза говорил, как сильно любишь! Какая же сильная у тебя любовь, что так жестоко обошлась со мной! Такая пустота в душе и боль. Надеюсь ты счастлив, что сделал мне больно в мой юбилей… А твоя последняя фраза про детей до сих пор перед глазами… А Я кроме тебя никого не представляла отцом для своих детей, вот в чем наша разница. Тебе все равно кто с тобой рядом. И ты прекрасно знал, что Я хочу семью и думала о ребенке, но Я очень хотела, чтобы мой муж был здесь рядом со мной! Откуда такая жестокость? За что? За то, что была верна тебе, любила несмотря на твои предательства? За то, что переживала все наши расставания и надеялась на примирение, сколько сил забрали эти надежды. Несмотря на это любила и ждала всем своим искалеченным сердцем. Пишу, много пишу, меня рвет изнутри на части, боюсь, чтобы не наделать глупостей… Поэтому пишу… Ты все равно не читаешь, но слова мои в космос. Так легче немного, совсем чуть…
Я не верила, что ты можешь проигнорировать мой день рождения, ты не мог так поступить, твое сердце тебе бы не позволило… Так думала Я вчера. Жизнь одна и ты вправе ее прожить как хочешь, заменить меня на более простой вариант и жить. Но никогда, запомни, никогда ты не будешь никого любить так как меня. Хотя, может быть Я ошибаюсь? В твоем сердце нет любви ко мне, иначе не могу объяснить этот жестокий поступок. Твое сердце не рвалось вчера ко мне? Твоя душа не вырывалась из груди, когда ты молчал? А моя рвется наружу, болит и болит.
Когда ты приехал тогда и ждал меня у работы, не поверила своим глазам, тогда вера в тебя снова по-тихоньку начала возвращаться. Приехал, значит любит, наконец-то сделал шаг мне навстречу, но радость была преждевременной… Ты захотел прикоснуться к моему телу, не коснувшись души. А мне важно было, чтобы ты поговорил со мной по душам, чтобы рассеялась эта боль и сомнения! Мне это было так важно! Так сложно было держаться холодной, когда сердце любит. Но ты уехал тогда, не пожалев меня, мои чувства. И снова боль… Ты думаешь, что Я не скучала по тебе? По твоей ласке? Безумно скучала и скучаю. Но ты не попытался выслушать меня и поговорить, снова обида. А потом это снова выглядело как-будто нужен только секс. Да, Я понимаю, что ты взрослый мужчина и тебе это нужно, но и мне это нужно, но только от тебя. Сейчас ты решишь с этим проблемы, много секса, но такого какой был у нас, слияние не только тел, но и душ, у тебя больше не будет, у нас не будет…
Поблагодарю за тот приезд, именно тогда Я почувствовала как важна тебе.
Тяжело писать и сдерживать слезы, еду в электричке и не могу плакать.
По поводу отпуска. Почему отказалась? А разве можно согласиться, когда твое мнение меняется сотни раз? Сначала позвал, потом сказал, что нам не нужно ехать вместе. Меня измучило это непостоянство! И хочу, чтобы ты понимал, то как Я холодно с тобой вела, было не для того, чтобы причинить тебе боль. Я просто хотела, чтобы ты начал ценить меня и наши отношения и не разбрасываться ими как уже привык. Не оценил, а обесценил.
Выбрал самый простой вариант, выбросить человека, который не делает как хочешь ты. Я лишь делала вид, что отвернулась от тебя, ты же с легкостью отвернулся. Забавно… Если бы Я действительно отвернулась, то просто бы прекратила отвечать, Я с тобой общалась пусть и по смс, виделась с тобой и давала эти маленькие шансы показать, что Я значу для тебя. Теперь знаю, ничего, 17 июня для тебя ничего не значит…
Горько, просто жар в груди испепеляет всю меня внутри. Найдешь замену? Да не сомневаюсь. Только меня не заменишь, Я единственная и сердце не обманешь. Но ты не живешь сердцем, ты же каменный…
И не смей говорить, что Я тебя не любила! Только любящий человек мог прощать твои предательства, только любящий! Я любила тебя искренне всем сердцем и была верна душой и телом. Любовь моя не насморк, не проходит с годами…
Жаль, что столько оскорблений было сказано, жалею об этих словах и прошу прощения. Ты тоже много боли причинял словами, но это твоя совесть. Все слова в том числе о нежелании иметь детей от тебя, были просто ответной злостью на твои обидные слова.
Мы расправились друг с другом и каждый празднует победу, только в чем? Самое ценное, что у нас было это мы и наша любовь. Мы предали и обесценили это светлое чувство. Мы задушили ее своей злостью, упрямством, недоверием и обидами. Моя живет и теплится в сердце, Я ее сберегу… Не ответила тогда, когда просил. «Я тебя тоже люблю всем сердцем».
А может быть уже не «тоже», а просто люблю.
У меня нет сил больше ни на что! Не любить, не жить, но сердце не сдается! Разве может любовь так убивать?
Мы взрослые люди, но вели себя как капризные дети, не ценили и не берегли, вот результат.
Я искренне пыталась сохранить наши отношения, когда ты обижал меня, разочаровывал, но Я верила несмотря ни на что! Верила! Даже сейчас Я верю, что ты ни со зла так поступил! Просто твой характер не дал тебе проявить вчера тепло по отношению ко мне. Может быть Я глупая? И ты уже не помнишь обо мне, может быть есть другая. Ты жестокий, ты способен на все. И Я тоже жестокая.
А Я не хочу тебя заменять никем, даже не так, не могу заменить никем. Как надпись в портмоне «Без тебя не то, чтобы никак, без тебя незачем».
А ты живи, находи замены, ведь столько времени упущено со мной…
Я буду помнить счастливые моменты, и это невероятное тепло, которое грело нас с тобой. Такие особенные моменты, когда гладил по голове, не забуду никогда. И это «кусь» по любви. Нам очень повезло, что мы любили друг друга, но не смогли сберечь и преумножить нашу любовь. Ты был родным человеком, да и останешься, несмотря на то, что творится у меня сейчас в душе.
После множества расставаний и даже когда не оставалось никакой надежды, мы мирились и это было с помощью руки Господа. Я буду молиться за эту любовь. Бог дал нам эту любовь и вел нас с тобой через этот сложный путь, мы не смогли сберечь, отказались от этой любви.
Не бывает идеальных семей, где все хорошо, но люди умеют справляться с трудностями и не отворачиваться друг от друга, мы не умеем. Я думаю, что вся эта боль - это наше наказание за то, что мы не не ценили друг друга. Я всегда была привязана к тебе сердцем и душой, ты был единственный, в этом можешь не сомневаться. Ты им и остаешься.
Где бы Я не была, ты всегда со мной в моем сердце.
Если тебе так легче и ты стал счастливее без меня, рада за тебя. Я счастливее не стала без тебя. Я правда хотела изменить наши отношения к лучшему, жестоко, но действенно, не вышло… Хотела, чтобы ты понял, что наше счастье подальше от всех, это могла быть счастливая семья и красивая дочка. Но… Ты выбрал не меня. Не нашу будущую семью… Если тебе так проще, значит в этом счастье.
Не знаю как закончить мой диалог.
Моя грусть не знает границ, Я хочу раствориться в этом мире, чтобы не чувствовать эту боль!!!
Говорят, что после самой темной ночи наступает рассвет. Мой рассвет затянулся… Хотела сказать все как есть на самом деле, разговор у нас с тобой не состоялся, а здесь как-будто поговорили, даже если не прочтешь.
Жизнь одна и неизвестно, что случится с нами завтра, просто хотела, чтобы ты знал правду. Ты был единственным мужчиной в жизни, который жил и живет в моем сердце. Искренне от сердца.
Как бы больно мне сейчас не было, скажу Я тебя всегда любила и люблю.
И в трубке тишина, родной голос не услышу,
В душе пустые комнаты, брожу одна.
Я мысленно спрошу «как твои дела?»
Ты не ответишь, как всегда.
Но душами мы рядом, до конца.