Статус студента обязывает ко многому. В эти годы нужно не только учить, писать, сдавать и так далее — а ещё и наслаждаться необычной, неповторимой студенческой порой.
АНЕКДОТЫ:
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Пришел студент сдавать экзамен по логике к старому профессору,
естественно, ничего не знает и начинает выкручиваться.
Студент: - Профессор, вот давайте я вам задам вопрос и если вы на него не
ответите, то поставите мне пять.
Профессор: - Ну, давайте.
Студент: - Законно, но не логично, логично, но не законно и не законно и не
логично, что это?
Профессор почесал голову: - Не знаю, так и быть пять (пишет в зачетке), а
теперь ответ!
Студент: - Вот смотрите, у вас молодая жена, это законно, но нелогично, у вашей
жены есть любовник, это логично, но не законно, и вы ему только что
поставили ни за что пять, это и не логично и не законно.
***
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Преподаватель испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Преподаватель, еле слышно:
— Н-нет, а кто!?
Студент:
— Вот и чудненько! — Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
***
Идет профессор.
Навстречу студент:
— Здравствуйте, можно вас спросить?
Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю злой профессор с кругами под глазами, встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
***
На экзамен по физике к особо суровой преподавательнице один студент пришёл с большим букетом роз. Буквально растаяв от такого проявления внимания, физичка минут пять бегала по корпусу в поисках ёмкости под цветы, ещё минут пять наливала воду.
Тем лопухам, которые за 10 минут её отсутствия не сумели списать ответ на билет - не место в университете, однозначно!
***
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди...". Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "Хер". Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут преподаватель выдает:
- Кстати, зря вы смеётесь. То место, над которым вы ржёте, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "Уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "Удовл." в зачётках рисую?!
***
Очередной зачёт. Преподаватель попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции.
Подружка Маша, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Преподаватель приглашает к столу:
- Заполняй зачётку, я поставлю подпись.
Маша преподавателя первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Преподаватель с усмешкой:
- Иванов я...
***
Преподаватель принимает защиту задачи у студента. Он очень неуверенно отвечает на его , в общем-то, простые вопросы. Преподаватель говорит:
- Это же элементарно, Ватсон!
Студент не растерялся, и ответил:
- Это вам элементарно, Холмс!
Пришлось принять защиту.
***
ПРО ОДНУ СТУДЕНЧЕСКУЮ ХИТРОСТЬ.
Как говорится - за что купил, за то продал!
У моего брата есть друг, что называется "Парень башковитый", то есть точные науки ему давались легко. Но вот с английским языком были проблемы. Они учились в одной группе технического ВУЗа, где он семинары по английскому просто пропускал.
Но всему прекрасному приходит конец, сессия подкралась внезапно.
Надо как-то сдавать, чтобы на второй курс перевестись. И что придумали, запустить на зачёт другого их приятеля, который школу с углублённым изучением английского заканчивал.
Разжали скрепки в зачётках, середину поменяли.
То есть, фотография на первой странице от знатока, что вместо него пошёл сдавать, а середина, где отметка о зачёте должна стоять, от настоящего.
Подгадали день, когда зачёты от запоздавших принимала дежурный преподаватель.
Далее мизансцена. Заходит в кабинет "Засланный казачок" и говорит ей на хорошем английском:
- Здравствуйте, я немного не уложился в график по семейным обстоятельствам,
не могли бы вы принять у меня зачёт?
Преподаватель тянется к журналу и обнаруживает, что у фигуранта какие-то задания не сданы. Тот, (всё так же на хорошем английском) начинает убеждать, что это недоразумение, просто отметки в журнале забыли поставить.
- Вы знаете, я сейчас позвоню Анне Петровне и уточню у неё, что у вас там сдано, а что нет...
И начинает набирать номер телефона.
Повезло ребятам, что трубку никто не взял, поверила на слово. Зачёт был получен.
А непутёвый приятель перевёлся на второй курс, с успехом закончил ВУЗ, сейчас он успешный предприниматель. С иностранцами общается через переводчика.
Подрастают сын и дочка, и за их успехами в изучении английского он следит особенно пристально.
И как-то при разговоре с моим братом он сказал:
- А знаешь, ведь подошла бы наша англичанка тогда к телефону, и жизнь моя сложилась бы по другому!
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПРОЧТЕНИЕ!
Желаю всем удачи и всего самого наилучшего!!!