Тебе надоело разгадывать эмоциональные загадки мужа. Различие между выражением чувств и выражением эмоций в том, что люди не всегда могут показать причину эмоций, тогда как чувства однозначно можно понять. То есть, быть понятым - говорить на языке чувств, быть не понятой - говорить на языке эмоций. Это очень важно для людей. И для меня и для тебя лично.
Муж говорит тебе какие-то тезисы, выводы, рождённые внутри него или даже рождённые не им, но переданные им тебе.
Вот, допустим, я объясняю мужу, что считаю, что такая долгая разлука со мной, если верить людям, связана с тем, что у него есть другая женщина. Он говорит - " смотря в каком возрасте, я старый". Вероятно, у тебя примитивный муж. Но, с другой стороны, это какой-то ярлык для человека и ты понимаешь, что если он и примитивный, то не во всём.
Ок,он старый и ему как будто "не надо". Но твои глаза, твой ум, твои наблюдения не дают тебе в это поверить. Его фраза может быть чистой манипуляцией. Например, ты начинаешь его уговаривать, что он не старый, и он, на самом деле, давно держа тебя в фрэндзоне, воспринимает это как твое "добро" на его движение на пути к отношениям с какой-то молодой понравившейся женщиной. Допустим, его психика видит для него лишь одно препятствие, чтобы начать пробовать налаживать с ней отношения - это его старость, возраст. С другой стороны, ты понимаешь, что его психика рисует ему ложную картину, которая, возможно, его мучает даже больше, чем реальное положение дел. То есть, если одна лишь причина мешает ему начать отношения (с тобой или с другой), то это довольно мало, чтобы при случае не "сорваться". Не смотря на то, что возраст это "неустранимый недостаток" сам по себе, но возраст, конечно, не препятствие, а отговорка.
Другое твое сомнение имеет противоположные соображения - он может иметь отношения со старой женщиной, и, испытывая противоречивые чувства, объясняет себе такие отношения своей старостью. Оба твоих сомнения тебе не приятны и лежат в сфере подорванного базового доверия к мужу, а также к реальному его поведению - он не проявлял инициативу по отношению к тебе в течение 5 месяцев, дождался твоей инициативы в плане изменения договоренностей, а не в плане возврата абсолютно к тому, что было.
Он отказался менять договоренности, но тебя это не устраивает .
Конечно, иметь близость с мужем, который скомпрометировал себя и теперь ты подозреваешь его в связи с кем-то или в стремлении к такой связи, тебе не приемлемо, тебе не нужно.
Таким образом, я желаю тебе всё-таки, выйти на договоренности с мужем по интимной жизни.
Я понимаю, что тебя беспокоит твоя безопасность, твой имидж, и твоя самооценка. Ты бы не хотела без согласия мужа выходить из интимных отношений с ним, или иметь несколько интимных отношений.
Как, по твоим подозрениям, уже делает муж (имеет интим не только с тобой, от этого ему и так тяжело возвращаться, как вариант).
Поэтому, для тебя этот вопрос очень важный.
Муж уверен, что вам двоим не нужен интим для отношений, но ты не разделяешь его мнение и его уверенность, да и ты видишь, что он ошибается. Ты видишь что ему это нужно, но не понимаешь, почему он так жесток и холоден с тобой.
Можно сказать, что твоя жизнь в этой сфере протекает болезненно и тебе нужно со всей ответственностью принять меры по устранению нарушений в этой части твоей жизни.