Повторюсь, если ты сама была в ситуации битой жены, тебя эти слова только утопят.
Думаю, это так. Но в любом случае, жертве думать о том, что ее бьёт целая система, в которой ее близкие люди связаны круговой порукой, это какой-то трэш. Это нужно перепроверять, а не нагнетать зло.
M E:
Жертва стала жертвой, потому что вошла в слияние с системой, она в эти периоды своей жизни не представляет жизни вне системы. И, я думаю, если бы она сразу пользовалась поддержкой извне, не была бы в слиянии с системой и не превратилась бы в её фарш.
Да, у Альберта есть образ, что человека ампутируют. Система ампутирует человеку ноги, как он выйдет из системы своими ногами? Но те же психологи говорят, выходи сам. Вспомнила образ, почему-то из Библии, как один больной не мог сам ходить и лежал недалеко от источника исцеления 30 лет, и я читала толкование, что если бы он движениями тела шевелился по сантиметру, то дополз бы за 30 лет. Выходит, шевелиться надо будучи безногим.
Понимаете, взять на себя ответственность, это "действуй сам", "не позволяй по отношению к себе что-то" - тоже, и так далее. Как ни крути, без человека нет человека. Все сам. И помощь будет, только если "сам" попросишь. И сам примешь помощь.
Я тоже так думаю. Но скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Жизнь не черно-белое кино. Про детей вспомнила критику ювенальной юстиции. Думаю, агрессия нарастает в сильно замкнутых, наглухо закрытых системах, не доступных для общественного регулирования. Тот же семейный кодекс работает очень редко в жизни семей.
Наша жизнь полна ресурсов, это бесспорно!
M E:
Я два года работала с психологом методом психоанализа. Все сошлось на мои травмы от моей матери. Сейчас я чувствую, что хорошо проработала эти травмы. Мать, вероятно, почувствовала мои изменения и стала ноющим голосом просить от меня прежние зависимые от нее поступки, которые я совершала из-за травм, а не по доброй воле. Просто сейчас я смотрю на ее такого рода просьбы извне, как на просьбы входа, потому что я снаружи.
Я называю проработкой следующее - я озвучиваю текущие неприятные ситуации психологу, она предлагает найти ассоциации или говорит их сама, если видит, мы методом метафор и ассоциаций спускаемся в глубину образов, на глубине обнаруживается очень точная аналогия некоей травматичной ситуации из детства. Мы вылезаем оттуда и вместе обсуждаем как два взрослых человека всё это, та девочка, это я, но я не та, что сейчас. Часто психолог говорила те же ловушки и крючки, только из моей жизни. Я невольно вспоминаю несколько похожих ситуаций из детства, менее травматичных или уже не так ощущаемых, как привычный вывих плеча. Теперь крючки-фразы матери, которые выявлены как систематически использованные, приобретают свое истинное значение.
Если вы задумались о проработке эмоций, то после проработки эмоции становятся чувствами. Например, злость это эмоция. Подавил эмоцию злости, схватил психосоматику в теле. Проработал эмоцию - понял, что я злюсь каждый раз, когда жена готовит не вкусно. Это уже чувство, с ним можно работать, принимая ответственность на себя и совершая поступки - развожусь с женой, покупаю еду готовую, отвожу жену на кулинарные курсы, чаще занимаюсь с ней сексом. И эмоция злости перестает появляться по причине устранения источника злости.
Я посмотрела по вашей ссылке. Мне нравятся эти мысли. Про то, что дают за битых и не битых, это какая-то крылатая фраза в моем понимании и важно понимать, где ее уместно использовать. Мудрости во фразе не вижу, вижу товарно-денежные отношения. А если вы подумали, что я считаю это какой-то заповедью, поясните, пожалуйста.
Это просто фраза и такова ей и цена. А мудрость для меня - это заповеди из Библии - не убий, не сотвори свидетельства ложна, не сотвори прелюбы и остальные
-----
M E:
Муж так делает постоянно и много себя лишает в отношениях. Конечно, эта манипуляция из родительского состояния в твоего ребенка. А мой ребенок рос успешной и любимой отличницей, и он не привык слышать такое в свой адрес в детстве. То есть, в этом месте была не травма, а наоборот - запас прочности. Но, при этом испытываешь возмущение, потому что, с какого ляда со мной так кто-то разговаривает, тем более муж, которого я знаю как облупленного, и кто бы такое мне говорил, но не он. Как будто он учитель или тренер какой-то. Естественно, это не может вызывать положительных эмоций и тем более укреплять добрые чувства. Если такие люди хотят кормить своих внутренних змей, это их дело. Но, конечно, нужно найти для себя ответ, который устроит именно тебя. Меня устраивает зеркалить человека с иронией, и выражать злость от высокомерного поведения. И разрешать себе это.
Можно искренне ему посочувствовать, как пример и остаться вежливым к нему. И слово "чушь" говорит о позиции сверху говорящего это слово.
Значит, это первый сигнал хама?
Буду знать, спасибо. Типа, такое вынужденное смирение?
А какая цель вот этого "я всем расскажу", опозорился сам, опозорь другого?
А если мне не страшно, что выгонят из стаи и я создам другую стаю?
То есть закатывание глаз - это крайняя мера защиты каких-то коллективных ценностей, но неверно понятых манипулятором? То есть, нарушая их, он этого даже не осознает? В христианстве таких называют фарисеи.
Обличение фарисеев и книжников
На это Господь сказал ему: «Да, вы, фарисеи, весьма строго соблюдаете чистоту чаши и блюда, и вообще внешнюю чистоту, и не замечаете, что внутренность ваша, сердце ваше исполнены хищения и лукавства. Не Бог ли, создавший тело, создал и душу? Отчего же вы, заботясь о том, чтобы тело было чисто, чтобы руки были вымыты, вовсе не заботитесь о чистоте души? Очищайте же душу свою добрыми делами, подавайте милостыню из того, что у вас есть; и тогда, когда вы очистите себя, когда в вас не будет ни хищения, ни лукавства, то все у вас будет чисто: чаши ваши и блюда не будут наполняться похищенным и неправедно приобретенным, и через это станут несравненно чище, чем теперь при всей вашей заботливости о внешней чистоте их. Вы думаете, что спасаетесь внешней чистотой и точным соблюдением всех обрядов и преданий старцев; нет, не спасение вас ждет, а горе! Горе вам, фарисеям, что даете десятину с мяты, руты и всяких овощей, и нерадите о суде и любви Божией: сие надлежало делать, и того не оставлять».
Я исхожу из соображения, что манипулятор призывает другого к соблюдению каких-то правил. Потом оказывается, что это было что-то типа " не помыл посуду - не попадешь в рай".
Позволить человеку показать свое незнание и не возноситься над ним. Тут в ролике, он всё-таки, пытается доказать свою значимость за счёт личности Ксении. Вопрос, а зачем?
Вспомнила фразу из своей молодости - "чем круче человек, тем он проще". Допустим, другой знает меньше, чем ты, и что, теперь, съедать его? Или, допустим, тебя приперли к стенке, показав тебе, что ты облажался. И что, теперь съедать себя? Для меня эта история в двух случаях будет о том, что манипулятор либо другого ест, либо себя.
Хотя, она уточняет - "разве не так?". Но, человек может подумать - "попробуй скажи, что не так". Тогда закатывание глаз - это борьба за свое мнение?
Я вижу тут тенденции, связанные с самооценкой, чувством собственного достоинства, поиском социального одобрения, стремлением нравиться.
Видимо, есть ее мнение и не правильное, но она готова и к диалогу, иначе бы интервью не состоялось
Я особо не задумывалась, но вообще, смотрю далеко не каждое интервью, именно по этой причине. Если я вижу, что в интервью люди больше заняты собой и своим театром, то не трачу на просмотр свое драгоценное время. Если интервью раскрывает что-то, видно, что люди вынесли уроки из своего жизненного опыта и готовы без кривляния о нём рассказать, обязательно смотрю и наполняюсь.
Я понимаю, что моя ситуация не самая лучезарная и прогноз не самый светлый, также, понимаю, что муж тоже какие-то уроки проходит, хочет он этого или нет, если он их не пройдет, говорят, уроки перейдут на наших 3 сыновей. Этого меньше всего хочется.
Нет, конечно. Мне не верится, вот и вся моя проблема. Я делаю то, во что верю и не делаю то, во что не верю. Может, я абьюзер и насильник и первая его утилизировала, а он просто зеркалит меня. Был период, когда я ему говорила открыто, всё, что мне не нравится в нём. И тогда психолог сказала, что это муж жертва моего абьюза. Сложно разобраться, когда была в отношениях, мечтах, планах, иллюзиях, много лет.
Может и я не очень любила его, что теперь делать? Это же наша душа, наше сердце. Кажется, так люблю, сейчас заживём, и ему в молодости так казалось. Но есть мы, наши дети, родители, братья, наша работа, даже этот чат, отовсюду, при случае, прилетает мнение. Человек напитывается этим и уже не понимает чего-то, в чём-то теряет контакт с собой. Нам же важно, чтобы мы прожили эту жизнь. Допустим, муж якобы не любит, и чего мне загоняться, я не из тех, кто использует любящих меня людей. Любовь - это благо души человека, не знаю, как превратить это в обязанность. Можно попросить соблюдать этикет, ритуал, но власть над любящей душой или власть над не любящей душой мне не нужна.
Жизнь надо рассматривать в целом, а не по отдельности какие-то моменты её. Допустим, сейчас, у меня все нормально, я в безопасности, там, где я хочу, с теми, с кем я хочу. Что сейчас плохого? Нет рядом мужа? Да, нет. Некоторые пишут на сайтах знакомств, лёжа с женой в кровати, и никто не знает об их несчастьях. У меня больше шансов быть счастливой, потому что я и работаю с психологом уже два года. Я думаю, как наладить порядок в своей жизни и налаживаю его, не храню свои проблемы, сами же слышали, изменения диффузны, они не заметны сразу. Но взрослый сын заметил, что изменения произошли в лучшую сторону.
Насчёт рационализации, это может быть и здоровая защита. Но что мне загоняться про то, что жизнь уходит. Она ведь и у вас уходит. И вас можно припугнуть ее уходом. Вот муж уходит, вот дети уходят, вот жизнь уходит. А почему уход обязательно страшен? Что-то уходит, что-то приходит. Уйдет жизнь - придет смерть. Вообще никаких отношений не надо, что плохого и страшного? Кто-то в могиле о чем-то пожалел? Или мы говорим о вечной жизни души, тогда и любовь вечная, и браки совершаются на небесах. Тут же чего бояться?
----
Для меня о том же. Бывают более сложные ситуации, и то и то - твоё, но сейчас вопрос об одном, держаться в теме. Некоторые манипуляторы, которые ваши родственники, могут вас уводить из вашего успешного я в ваше уязвленное я, чтобы там вас подавить и скушать. Тем самым, обесценивая ваш успех и преувеличивая значение ваших слабых сторон. Если манипулятор знает мое слабое место, я не всегда успеваю сохранить контроль над собой. Вывод - лучше узнавать свои триггеры.
Ещё понравилась мысль о том, что чем меньше контролируешь свою жизнь, тем выше стресс. Надо чаще задавать себе и другим вопрос: как ты это контролируешь?