Муж испытывает много агрессии внутри себя. Им движет много злых желаний. Многие из них, по факту, вредят не только окружающим,но и ему самому. Я выбираю не лечить его, не спасать, ибо я не всесильна,я выбираю понимать это и тщательно фильтровать его воздействие.
Вот вышла такая ситуация - 20 лет назад он планировал выстроить коммерческую баню. Сейчас это недострой. Все свои неудачи он озвучивал так, что я причина его неудач. А он следствие моих поступков. Я много лет принимала его упрёки на свой счёт, ища разные варианты реагирования для себя и понимания. Мне ничего не помогало. Потом, после работы психоанализа, я поняла, что, конечно, у меня там был клубок из материнского комплекса, чувство собственного могущества и сверхвина и сверхответственность. Но, муж затрагивал семейный бюджет и значительно возложил на меня нагрузки, которые я не согласна была выполнять осознанно. При этом, он как инстинный манипулятор верно считал все мои ранние дезадаптивные схемы, мои привычки брать на себя вину зависимого, кормить его, тянуть. То есть, мы оба из семей отцов-алкоголиков и видели,как это работает. Более того, с ужасом могу сказать, что я продолжаю жить в этой схеме даже сегодня. Мне реально страшно сказать мужу,что он не дал денег, приехал без еды и т.д.
С другой стороны, психологи советуют для здоровой обстановки в семье позволять друг другу выполнять те обязанности, которые человек считает допустимыми для себя. Только это абсурдные предложения. Также как и предложение разводиться. Ни то, ни то, в моем случае пока не срабатывает и не помогает. Нужно вылезать из детских состояний сначала.
Думаю, некоторые формы развода также делаются из детско-родительских отношений, например, карающий родитель разводится с загнанным ребенком.
Я предложила мужу, что я закажу услуги ремонта и нам доделают часть работы. Неожиданно он решил сделать меня причиной своих действий. Он заявил, что позволит мне сделать ( то есть станет причиной) и потом переделает то, что я сделаю, по- своему.
В этом конечно, полностью отсутствует разум, надеюсь, это очевидно не только мне. Здесь и эгоцентризм мужа, и иллюзия моего всемогущества и его желание зла. По факту, он мог бы осознать, что причина моих поступков - его недоделки работы и не желание их доделать и какой-то волшебный ребёнок, верящий в чудо. Причем, он верит в двойное чудо - он верит, что без его усилий все сделает жена, как добрая фея, после чего он превратится в доброго молодца- богатыря и приумножит и улучшит то, что я и так сделаю достаточно хорошо. Но, конечно, сейчас, вероятно, муж не чувствует себя добрым молодцем, и при этом в нем живёт его волшебный ребёнок.
Некоторые, узнавшие о моем намерении, заявили, что я психологически кастрирую его, но я так не считаю. Он уже находится не во взрослом состоянии, потому что забросил эти работы. И, как говорится, ждёт "волшебного пенделя".
Моя цель "закончить" имеет мотив - закончить и пользоваться этим. Поэтому у нее есть все шансы быть реализованной. А психологические цели мужа не сбываются, потому что они психологические, а не взрослые, не рационалистичные, не прагматичные.
Нужно использовать свои состояния правильно, чтобы достигать наилучших результатов.
Также, ты абсолютно реалистично видишь поведение мужа "как собаки на сене". Причем, сено - это ты. Помнишь, пару лет назад ты чувствовала себя травой, которую топчет муж? Но тогда ты чувствовала себя живой зеленой травой. И даже, если он ее косил, она отрастала заново.
Но сейчас ты чувствуешь его отношение стало намного хуже - его эгоцентризм в сочетании с его верностью своей "собачьей" психологии, привели к тому, что он уже "собака на скошенном и засохшем сене". Возможно, причина в этом. Ты для сеня вообще засохшая трава. Отсюда скандалы - как вариант "сухого секса". Вообще, отсюда все эти образы, на основе сухости. Он даже сделанную тобой финскую сауну назвал "сушилкой"!.
Я тебя понимаю, что ты имеешь полное право быть в контакте с собой и ориентироваться не на его деградирующие образы, ведь он заявляет тебе, что и Бога нет!
Я ты имеешь полное право жить своими стратегиями, хотя, спасибо ему, что он озвучивает все свои больные стратегии. С одной стороны, ты вдруг поняла, насколько у него стратегическое мышление, и оно, возможно, дает тебе какую-то базу для твоих стратегий, но, с другой стороны, насколько его стратегии негативны, бесперспективны, убоги, немощны, больны!
Ти имеешь полное право вырабатывать собственные стратегии - здоровые, сильные, работающие, свежие, долгоиграющие!
Ты имеешь право жить в послушании собственному внутреннему управляющему, ведь директор аэродрома ушел с рабочего места, кажется, навсегда.
Ты имеешь право, понимая, что тебя используют (используют без любви, с лютой ненавистью, с болью, отчаянием, со слепотой, недальновидностью, из собственных страхов и ригидности!) - вести себя так, чтобы позволять себя использовать осмысленно и с твоими целями или не позволять тебя использовать вовсе.
У тебя есть все права и привилегии.
Насчет интима. Ты имеешь право испытывать амбивалентные чувства к мужу - хотеть близости с ним и держать его на расстоянии, до тех пор, пока ты не почувствуешь безопасность в том понимании, которое тебя будет полностью удовлетворять.
Ты не позволишь быть просто помеченной мужем, потому что это тебя не устраивает.
Ты сама выбираешь критерии, на основании которых ты вступишь во взаимоотношения с мужем, ты сама определяешь, сколько боли ты согласна вытерпеть от мужа или ты вообще не согласна терпеть какую-бы то ни было боль!
Также, ты сама определяешь качество семейной жизни и качество отношений муж-жена, жена-муж, которые тебя устроят. Это важно для тебя. Ты понимаешь, что отсутствие боли, это принцип - чтобы не было плохого. А наличие радости, это принцип - что будет хорошего.
Ты имеешь право ориентироваться не на минимализм в браке, когда нет плохого и отлично. А на достойный уровень в браке - когда есть хорошее, и так и положено!
Я не знаю, к сожалению, или к счастью, но ты видишь несколько слоев в одном, казалось бы, высказывании мужа. Это связано с тем, что вы общаетесь 27 лет.
Я понимаю, что ты видишь в его словах подлые помыслы - позволить тебе понести затраты времени и денег, чтобы нанести тебе потом громадный ущерб и убытки. То есть, в его воображении ты достойна такого ущерба, не смотря на то, что и сейчас терпишь от него ущерб и убытки, и твоя идея связана с твоим желанием прекратить их. Но, как ты справедливо видишь, им движут совсем другие мотивы, по - крайней мере, на словах. И именно эта его раздвоенность личности блокирует его как личность, вместо развития и роста он получает разруху, одиночество, хаос. Ты уже поняла, что у него слишком низкая самооценка, и он использовал тебя для ее поднятия. Само по себе этот факт мог бы тебя и не касаться, если бы муж вел себя с уважением к тебе и радостью и благодарностью, что с тобой ему лучше в плане его самооценки.
Но, к сожалению, на воре и шапка горит. Человек с низкой самооценкой, возможно, даже не осознанно, тебе вредит. И это уже беда и иногда катастрофа.
Периоды его производительного труда, показушные, как демо версии, а периоды его детско-родительских состояний затяжные, мучительные, болезненные, и вредные для семьи.
В связи с анализом его поведения, у тебя вполне закономерно возникла мысль, что его потепление отношений также им продумано, и он запланировал период потепления с подлой и безнравственной продуманностью. Муж выступает в роли Гитлера, с наполеоновскими планами захвата, порабощения и уничтожения.
Он, вероятно, не осознает, как он воспитан и на какие игры на всю жизнь запрограммирован и к чему привели эти игры его родителей.
Не смотря на всю плачевность их сценариев, он как болван их повторяет.
Тут я хочу тебя поддержать, потому что ты стала лучше понимать свои сценарии и лучше скрепилась со своими ценностями. В первую очередь, у тебя вполне здоровая ценность, в каком случае тебе иметь контакт с мужем, как с близким мужчиной. В случае выработки новых договоренностей, связанных со значительными внутренними и внешними изменениями у вас двоих.
Ты можешь более четко прописать пункты, которые тебя интересуют и приглашать мужа к их обсуждению, а в случае его несогласия договариваться, решать самостоятельно свои задачи, удовлетворять свои потребности.
Например, не смотря на наличие у тебя физической потребности, ты не можешь унизиться ради нее так низко, чтобы заплатить за нее своим счастьем. А у тебя свое понимание счастья.
В этот раз я вынесла для себя важный пункт, на самом деле, который себе полезно напоминать: держаться за свои ценности, свою стратегию, свои цели и верить своим чувствам, не обесценивая, при этом и всего того же самого у собеседника.
Конечно, ты жертва нескольких дезадаптивных схем, включая травму покинутости, жёсткие стандарты и поиск одобрения.
Я принимаю твой страх и быть брошенной, и страх расставания, и поиск одобрения.
Я принимаю твое желание делать добро, сохранять семью, заботиться обо всех членах семьи и о себе.
Я принимаю тот факт, что никто и никогда не может предсказать результат своих действий, даже самых добрых, самых одобряемых и принимаемых.
Я принимаю твою слабость, твою беду, твою боль, твою дезориентацию!
Я принимаю твой слепок этого дня.
И я желаю тебе