Всё придумал Ленин. До Ленина ничего не было. А как только родился Ильич, то всё стало. И Пушкина придумал Ленин. И Н.Н. Гончарову, и Дантеса до кучи. А потом Ленин придумал пистолеты и порох (но пистолеты раньше). Порох Ленин пытался курить, но обжёг себе левый бакенбард, который подарил Пушкину. Тот обиделся, и вызвал Ленина на дуэль. Однако Ленин не был бы Лениным, если бы не подослал вместо себя Дантеса. А.С. Пушкин растерялся, и дал промах. Дантес же стоял, и думал: "Дать, не дать?" И не дал. Попал. Пушкин преставился.
С горя Н.Н. Гончарова снова вышла замуж, и народила детишек. Их всех до единого усыновил Ленин. Так возникло Политбюро ЦК КПСС. Однако был среди них один несознательный гражданин по фамилии Шикельгрубер. Он взял себе творческий псевдоним "Гитлер", и стал воевать родину Ленина. Ленин и Гитлер сошлись в жестоком поединке на шпагах (шпаги, кстати, тоже придумал Ленин), и Ильич одолел Алоизыча. Чувствуя, что время его истекает, Гитлер воскликнул: "Стреляться, неп'еменно стреляться!" И пустил себе пулю в лоб (пули Ленин не догадался придумать, это был личный креатив Гитлера). Тогда Ленин придумал Сталина, которому приписал все успехи в победе над Гитлером. Потом ему стало скучно, и он умер. Но не совсем, потому что после смерти придумал индейцев. Индейцы носили лапти и воняли, но говорили: "Это, барин, ничаво!" Главным индейцем был Чингачгук, которого звали Владимир (а то?) Индейцы любили стрелять из мушкетов и ненавидели англосаксов, которых Ленин не придумал. Англосаксы завелись сами, нарушив, тем самым, вселенский порядок. Они изобрели английский язык, который внедрили в программу обучения российских школьников, навсегда отравив последним жизнь, ибо сволочи. Потом англосаксы изобрели Америку, и окончательно раздумали Ленина. Тот расстроился, и скрылся в скиту (Мавзолей, ежели что). Сидит теперь там, и думает: "Вот бл*яди!"
Да, русский язык тоже изобрёл Ленин. Правда, у него был дефект речи, поэтому большинство русских плохо владеет родным языком. Зато матерится отменно.
© И.М. Светлов.