Трое друзей собрались в ресторане, по торжественному обмыванию удачно проданной, сворованной дифицитности.
Изряно подвыпив, начинают рассказывать о своих женах.
Один говорит, - моя жена на кухне сама вбила в стену 5 гвоздей, на первый повесила веник и сверху табличка 22.00, на второй скалку и сверху 24.00, на третий сковороду и сверху 02.00, на четвёртый бейсбольную биту и сверху 04.00, на пятом гвозде висел старый дедовский парабелум и табличка, а на ней - развод и девичья фамилия и 06.00. И если я прихожу домой не предупредив и поддатый она сперва смотрит на часы, а потом снимает то что под гвоздём...Все, кроме последнего я на себе испробовал, а последний пока Бог миловал. Один раз я пришел в час ночи, она посмотрела на своё расписание и не могла долго определить, что ей брать скалку или сковородку, я поцеловал её и пошел спать, а она села корректировать своё расписание. Поставила тире между часами указанными на нем, и получилось - с 22.00 - 24.00 - веник и т. д.
Однажды мы с друзьями бухали до утра и я возвращался домой как раз к шести, и хорошо что я послушал свой внутренний голос, который сказал, - не ходи. Пришел часам к девяти, и к счастью она уже ушла на работу.
Второй рассказывает, - мы с моей женой недавно поженились, после свадьбы я ей говорю, что в пятницу я приду с работы в воскресенье, мы с товарищами после работы идём пить пиво, в субботу я с друзьями буду смотреть футбол. Она говорит, - хорошо, но тогда и ты учти, каждый вечер в 22.00 у меня секс, и мне по барабану, дома ты или нет...
Третий говорит, - у меня в жизни всё как в сказке, эти двое сразу напряглись, один спрашивает, - что бьёт? Он ему говорит, - с чего ты так решил, - а он говорит, - ну когда мужик бьёт бабу это нормально, а когда баба мужика, это как в сказке. Нет, в той сказке, в которой медведь от Маши несёт пирожки Машиной бабушке из леса и пробует несколько раз передохнуть и съесть пирожок. А она ему кричит издалека - высоко сижу, далеко гляжу, не садись на пенёк не ешь пирожок. Вот у меня точно также, за мной постоянно идёт слежка, как только увижу красивую девушку на улице, а если ещё и обернусь на неё или захочу с ней познакомиться, - сразу на мобильник сообщение - высоко сижу, далеко гляжу, это не твой пирожок, не тебе его есть или не ешь этот пирожок, он с венереческой болезнью. Если принесешь домой какую-нибудь заразу, я твой палец без ногтя оторву.
Один из друзей говорит, - а ты не читай или не слушай, что она тебе говорит. Всё так, но хочу сказать что живём мы действительно высоко аж на 25 этаже и оптика у неё очень хорошая, далеко видит, а самое главное закреплена на винтовке, она у меня чемпион олимпиады по стрельбе в женском биатлоне...
07. 2023.